《逝去的终将随风而去》绯狱圣香

25、噩梦般的冬天

　　自从入了冬，不，是秋，阳光渐散，黑暗越来越长。我本以为我会很欣喜的。我一直锁在追求的深邃而真诚的黑，我从未想过，有一天会离我如此的近。那发自灵魂深处的战栗，无论如何都无法挣脱的来自地下表层的阴暗湿冷的生活，我好比躺在棺材里的陈年老尸，害怕阴暗，渴望着阳光，却又畏惧见到光。
　　从和多年好友断绝关系之后，执业医师考试理论一试没有过，冲动之下随便报名参加了一个培训班，交完钱之后发现老师并不那么擅长讲课。没听几次就作罢了。和家长哭着说要是二试还不过，就去死。家长被我吓死了。明明是自己的软弱无能，却连累家长为你担心受怕，于心何忍？都说孩子是上辈子的债主，大概……父母上辈子欠我良多吧。这么想着，内心愧疚感居然莫名变态的得到少许减轻。
　　这个世界上，真的会有那种绝情绝义，冷心冷肺的人，我正在这方面看看看齐。可笑我原来还不相信。
　　我不想说很多的话来形容这段黑暗的日子。慢慢的熬，新年就要到了，但是我还要值班，根本不得回去过年。且，也没有存款回去过年……人生百态，每个人有每个人的凄惨，最后回顾自己的生活，吃惊地发现这居然他妈的是人过的吗？！
　　且不说流感期间病人巨增，每天忙忙碌碌却找不到自我。特立独行一些就是不和群。想做的都没做到，每天被逼着做这个做那个。感觉自己像一台机器人一样。而且是不及格没有合格证的机器人。
　　执业医理论考试补考成绩出来了，差一分就及格了。全部的人考生就我一个人没有过，我羞愧至极，甚至再次产生了自杀的念头。我把这个想法告诉我的父母，一边哭一边嘶声裂肺的大喊大叫，把父母吓得不知道该怎么安慰我。他们一夜没睡，之后的一个星期每天都会打个电话来确认我是否还活着。怎么能死呢，我是独生子女，死了爸妈怎么办？
　　我不敢告诉任何人我的考试没有过。爸妈给我打了一万块钱，资助我贫困潦倒的生活。我狠心拿了两千块钱去报了昭昭医考，却始终静不下来好好看直播和做题。我麻痹自己，逃避考试和生活。但是，我知道，除非我死。
　　房间里总有一股莫名的臭味，像是口水的恶臭。我四处找不到出处，只好把房间喷满了各种味道的香水，好像闻不到那东西就不会存在了一样。
　　其实，我自己安慰自己，我是幸运的。至少我四肢健全的活着。可是，我觉得我已经死了。而且死了一次又一次。我从小时候就一直追求着的黑色，终于慢慢的侵进我的生活，我似乎看见了撒旦的微笑，像我伸出了尖尖的手。我不顾一切的拥抱着他，那透心的冷让我头疼打抖，我想松开他寻找一丝温暖和阳光，却发现我再也走不掉……
　　我说错了一句话，一句在公共群里面大家都心知肚明却不能点破的话，但是我脑袋抽筋把它说了出来。且没有觉悟过来，后来大家都被抓去开会做思想教育，主任喊我去办公室找他谈话，我去了很多次都找不到他。平安夜那天，我买了三百块的苹果分给大家道歉，发短信给主任道歉，主动承担后果。但是，于事无补，大家对我的看法我知道，我就是个拖油瓶的。大家都恨不得我消失，或者说，把我当做空气，也许会在背后耻笑我。因为我做错事却没本事。一天到晚就知道吹牛逼。可是，都看不见我每天累死累活的工作。
　　我害怕一个副主任，她很厉害也很严格。她会毫不留情的指责我，说我连实习生都不如。让我觉得所有的付出都是笑话。我就是在这里蹉跎我的青春，我不适合做医生这个行业。是的，我很后悔。
　　我的心一次次的被割开，一刀一刀的刺痛感，疼到窒息。我开始笑不出来。我变得爱哭。前段时间，在网上测评抑郁状态，结果提示我正处于重度抑郁情绪期。我知道这并不代表我有抑郁症，但是，我走不出这个状态。我很爱哭，一点点的小事我都会掉眼泪。别人的一个眼神，一句话语，一个动作，一个躲闪，我都会难过到不行。
　　我或许，会真的离开吧……
　　再给自己最后一次机会，若是无果，这废弃的梦想也就没有再坚持下去的必要了。