《故人》Veronica莫辞

2、故人【下】

　　四，春光乍泄
　　文理分科，我学文，温郁学理，我们也就被分在了不同的教学楼。遮遮相对。高晨说像牛郎织女。
　　我们放学依旧一起回家，但在学校里几乎见不到面。他们理科做题做到神经打结，能活着回家都不错了，还玩。而我们文科，就算是给答案也抄得半条命都没了。一中明显是瞧不起文科的。也对，历史的退步好像都是文科生干的。可这偏偏激起我的斗志，每天玩命似的学，忙得焦头烂额，根本没有时间去找他。
　　于是就成了高晨口中苦逼的牛郎织女。
　　那天还是我生日，他才破天荒地来找我。当他抱着那个大盒子，穿过熙熙攘攘的人群，走到我面前时，我就觉得有些事不一样了。
　　盒子是灰色的，却打着粉红色的蝴蝶结，看上去有点滑稽。远看像送给女生的，因为蝴蝶结太大。那时候还是零五年，高中生还没有那么多乱七八糟的想法。只有几个女生路过时发出暧昧而细微的笑声。我有点不好意思。接过他的礼物，问：“什么东西？”
　　“生日礼物。”
　　“······”跟他说话还真他妈不是一般的费劲儿，“我是问里面装的是什么。”
　　“灯。”
　　“什么灯？”
　　“春光乍泄。”
　　我一下想起我们一起看的那部老电影。电影里何宝荣便把这盏灯送给了黎耀辉，然后两个人一起去寻找灯上绘的瀑布，在阿根廷。他们在这次旅途中历经悲欢离合，最终还是弄丢了对方。但不管怎么说，这盏灯见证了一场盛大而苍凉的爱情。
　　“你在哪买到的？”我问。
　　“网上。”
　　我笑了，“放学不能给，非挑现在，马上就要上课了。”
　　“等不及。”他大概也觉得自己话少了，又补充道：“等不及想给你。”
　　“我收下了。你回去吧。晚上有聚会，别忘了。”
　　他点点头，却站着没动。像一棵树，挺拔。
　　我抱紧怀里的灯，“要上课了。”
　　我看得出来，他很紧张。因为他咬紧了自己的下唇——他很少做这个动作。他上一次这么做，还是十三岁那年，有女生送他情书，他当时便这么看着我。好像收的不是情书，是病危通知单。
　　他低下头，似乎是想掩饰什么，“聚会我不参加了。你结束后，来我家，我等你。”
　　我当时就是一二缺，懵懵懂懂的，问：“为什么？”
　　他狠狠剜了我一眼，“我想单独给你过生日。”

　　晚上的聚会被我草草地结束了。我喝得醉醺醺的，但还是记得他的话。我撇下所有人，朝他家飞奔。那是十一月，所有寒冷的景色因为我的奔跑疾驰而去，风挂得脸生疼，灌进喉咙里，酒也醒了大半。
　　我借着仅剩的醉意，敲开他家门，给他一个用力的拥抱。我跑得气喘吁吁，但不是很累，却还是刻意把自己弄得很狼狈。他先是被我撞得愣了一下，随即拥紧我，“怎么喝这么多？”话里有一点点责怪，但更多的则是宠溺。高晨曾说这个世界最搞笑的一句话就是“听温郁的语气”，因为温郁是没有语气的，他说话永远听不出感情。但他总会在和我独处的时候，流露一些情绪，鲜为人知。这是我最想炫耀的秘密。
　　我可以肯定他爸妈不在家——他爸妈本来就很少在家，要是在家的话，现在这个屋子里一定是鸡飞狗跳。我放心地收紧双臂，“别动！”
　　他身体僵了僵，像是被我吓到了。过了一会儿，他像对待他家小金毛一样轻抚着我的背。这让我有点火，想凶狠地咬他一口，但一想到他执拧的目光，又笑了，抱得更紧。
　　我们像像两只刺猬，一直在小心翼翼地靠近，生怕伤到对方。
　　汹涌而来的感情打得我们措手不及，却又很快适应，好像我们本该这么做。
　　也许就像电影里黎耀辉说的，站在瀑布下的，应该是一对。

　　五，时光变奏
　　零七年的夏天发生了许多事。高考来临，人心恍恍。高晨那所谓的私奔，更让我觉得混乱不堪。
　　我还是在高考结束那天知道的。我一回家，便听我妈说，高晨没去参加高考，在高考前一天跟一个女孩去了北京。
　　听上去像电影。
　　可现实往往没有电影美好。电影里的男女主人公私奔后往往过着艰辛又幸福的生活，最后他们或许会获得亲人的祝福。然后Happy ending。毕竟童话只会在最美好的地方结束。
　　我已经不知道该为他的勇敢说什么了。这样的青春的确带劲儿，但不好玩。
　　慌张的半个月过去后，高晨就回来了。他是自己回来的，万幸那个女孩给他留了一张车票的钱。他一回家便吃了五个馒头，最后噎得眼泪都往下淌。他爸妈本来还说要揍他，现在却只能在一边抹泪。我心里难受，一边给他倒水，一边拍他背。温郁本来还是很生气的，现在却格外温柔，手搁在他肩膀上，“怎么回事？”
　　那个女孩本来就不是省油的灯，高晨为了他所谓的爱情奋不顾身地跟她去北京，被骗光了钱，她也和一富二代跑了。
　　高姨的意思是让他复读一年，他死都不干，非说要重振旗鼓去北京赚钱。

　　高晨走的时候豪情万丈，跟国家领导人一样还跟我们挥手致意，表示赚了钱请我吃饭。我火了，一脚踢过去，“谁要你请！记得我就行。”
　　他也捶了我一下，又意味深长地笑了，“你和温郁要好好的，听到没？”
　　我不由怔住。温郁也极其不自然地别过了头，把目光放在了空气里一个莫明的地方。
　　高晨笑了，“别以为老子不知道你们俩那点小猫腻。一开始是有点接受不了，从小一起长大的，怎么就······”这时他爸妈过来了，他慌乱地闭上了嘴。
　　他是个粗神经，他以为我们只是因为关系被他戳穿而尴尬。其实我没想过瞒他。我们那么局促，只是因为最近我们出了不小的问题。分数出来了，我要考苏大，他想去天津。

　　列车呼啸而过，离人已经被送往一个让人怅然的地方。高晨他妈还在断断续续地哭，听上去像坏了的大提琴在嗡鸣，一下下拉在我心上，扯得疼。
　　我借口上厕所，我怕再呆下去，眼泪就要掉下来。这么多人看着，太他妈丢人。
　　我洗了把脸，冷水激得人清醒很多，泪意也憋了回去。我盯着车站厕所有些脏的镜子发呆。这时我看到了温郁。我感觉那些离愁别绪又汹涌起来，卡得喉咙生疼，眼眶也开始发热。
　　他叹了口气，走过来抱我。我也不管自己偎在他怀里这个姿势是不是像个姑娘。只觉得这样缠着抱着很舒服。他身上传过来的温度，让我觉得一切鲜活而又实在。我的眼泪淌进他的肩窝，黏腻，咸苦，这是我的全部软弱，只敢给他看。
　　“怎么会变成这样？温郁，高晨走了，你就留在我身边好不好？我们不吵了。我错了。我想你。我跟你去天津。我再也不和你吵了。”我恨不得把自己变成泪水，渗进他的皮肉，“我真得离不开你。”
　　他拿下巴蹭了蹭我的脸，“我和你去苏州。”

　　六，支离破碎
　　我们怎么也没想到我们在公厕里浓情缱绻的一幕会被我爸撞到。我设想千万种跟家里摊牌的场景，我都已经作好了长期抗战的准备。但我没想到这么快，这么猛烈，还是以这种方式。这种巧合让我所有的准备归于一篑，我们都来不及反应，便被打入死牢。
　　我爸没敢告诉爷爷和妈妈，只是把我拎了回去，关在家里，每天找我谈心。那段时间他头发大把大把地掉，还天天上网查关于同性恋的资料。晚上我去上厕所，经过他的卧室，都能听到他夜不能寐的叹息。
　　我心里有愧，又不想放手。
　　直到我爷爷也知道了这件事。他这次没打我，听完后便送了医院。这一病，也将那些小病全带了出来，医生说没几天活头。
　　虽然家里瞒得严实，但外面还是会有风言风语。回学校拿东西，就有人指指点点。
　　“他就是那个······”
　　“对，很清秀的。”
　　“你不懂，这样的男生都很清秀。”

　　爷爷出殡那天，那些日子我第一次见到温郁。
　　他瘦了很多，格外单薄，像一张纸。时代不宽容，岁月不宽宏，我们终于还是跌跌撞撞地成长起来。重逢成了告别。
　　盛夏的阳光粘在眼皮上，血红的一片。天蓝得一丝云也没有，像一只很大的湛蓝的眼睛，注视着这些罪孽。哀乐一点点地往耳朵里灌，像是嘲笑。
　　我说分手，然后利落地转身。我知道我会心软，所以不敢看他。走了几步，还是没忍住，回过头。热烈的阳光把他的身影抹得很模糊。他大声喊我的名字，嘶哑的像那年刮在我脸上的风。
　　我飞快地往前跑，直到再回头时，他已经成了一个看不清的影子。那身影矮了一截，似乎是蹲了下来，想是哭了
　　我扶着一旁的电线杆，哭得都要呕出血来。
　　突然想起那一年他给我念的那句歌词，“就期待三十年后交汇十指可越来越紧，七十年后绮梦浮生比青春还狠。”那时候我们是恋人，朋友，亲人。以后我们也将是对方的子女。共度一生。

　　七，岁月组曲
　　零八年五月，我们分开差不多九个月。虽然他还是不顾家里阻拦填了苏大，但我们在学校一次也没遇见过。零七年春节时遥遥地见过一次，他穿着厚厚的棉袄，跟一群孩子打雪仗。我在阳台上看着，恍惚地想他以后会是个好父亲。他看到了我，动作明显一滞。我别开目光。我们之间，仿若隔了万水千山。
　　适逢五一二地震，我们总算是又见了一面。还是为了告别。他告诉我他要去汶川支援。
　　他走的那天我还是去了车站，但不敢让他看到。我躲在一根柱子后面，看他和众人告别，又一直张望着，最后被催得不行，才慢吞吞地拖着行李去过安检。
　　我知道他在等我。
　　过了一会儿收到他的短信：“我看到你了。我爱你。”
　　我的身体顺着柱子滑下来，眼泪一点点打在衣服上，濡湿一片。

　　后来他断断续续有消息传过来，或是短讯，或是信件——灾区信号不好，更多的是信。每一封都很简短，有时候甚至是一张空白的纸。我挣扎了好久，才敢给他回一封信。写的时候手一直在抖。很长很长的信，写完后郑重地寄了过去。
　　像是一场仪式。
　　可我没想到这封信根本来不及交到他手里。两天后便传来他的死讯。据说是因为一场余震。
　　听高晨说，那段时间我差点死掉。我像疯子一样抱着他的那些信不撒手，把自己关在房间里，不吃不喝。后来还是我妈的哭声惊醒了我。我当时瘦骨嶙峋，用力地抱着我妈，哭着说：“妈，我没有温郁了。我找不到他了。”
　　我自己倒不大记得了。

　　尾声浮生若梦
　　去雅安前我回家收拾东西，找到了那盏灯。它一直被我锁在柜子里，落满了灰尘。我小心地把它擦干净，连上电源。灯光扑在我脸上，有点冷。
　　我决定把它带去雅安。当年他抱着这盏灯，坚定地朝我走过来。这回换我。我要带着这盏灯，等着和他的重逢——在岁月的尽头。
　　只是将来，有人向我问起他，我该如何回答？恋人？太过惊世骇俗。应该只能木木地回一句，故人。