20、停电 ...
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半夜突然醒来，口干舌燥。在被子里作了许久的思想斗争，最终还是抵不过强烈的干渴，哆哆嗦嗦地批了件衣服去厨房找水喝。黑暗中好不容易才摸到杯子，仰头一饮而尽；随着一股冰凉的水流从喉间直奔向胃里，那强烈的干渴感才终于消失。
摸索着把水杯放回去的时候，我突然觉得有点不对劲。这黑暗，好象太过浓厚了。城市的夜不管多深，都会有始终闪烁着的各色霓虹，还有许多交相辉映的装饰灯火。所以平日哪怕再晚，也不至于像现在这伸手不见五指的程度。
转向窗户的位置，我努力辨认外面的景色；朦胧中只看得见幢幢高楼的模糊剪影，却的确没有一点光亮。打开窗户探头往外面一看，远处的天空倒依旧被灯光映得缤纷，然而附近很大一块区域却是漆黑一片，简直犹如银河中的一块黑洞。
伸手去按墙上的开关，毫无反应：整区停电？白天的时候可没听说啊。
抱着手臂爬回床上，刚要钻进被子里，脑子里突地想起一件事来：
整区停电？？不妙不妙。还有，今天是周几来着？掐指一算，正好是老妈上夜班的日子，心里暗叫糟糕。拿起衣服就往身上套，三两下穿戴整齐，我抓起钥匙便往外跑。
很久没遭遇过这么大片区的停电，街上漆黑一团又安静无声，仿佛一个异世界。我打着手电在街道上狂奔，风声疾疾直拂过我滚烫的脸。穿过两条街道径直奔上楼，我喘着气拍门：
“开门！开门！”
里面毫无反应。
手上的电筒光线越发黯淡，突地亮了一下，便彻底熄灭了。靠，这什么破电池！周围又回复漆黑一片，再度没入夜色之中。
我把手电往兜里一插，两手拍门：
“开门，洛雨！！洛雨，快开门！”
虽是深夜，却也顾不上音量会不会吵到邻人。
在我一通乱敲之下，门锁终于“喀嚓”一声，开了。
我一把推门进去，四处寻找：
“洛雨！洛雨，你在哪里？”
身后的门被风吹得发出悠长的一声“吱呀——”，然后“砰”地关上；我回头一看，发现门边角落依稀有团小小的黑影。
走过去蹲下，我伸手去摸：
“洛雨？”
随着我因奔跑而剧烈跳动的心脏平静下来，耳边渐渐听到一阵怪异的呼吸声：那呼吸急促且不规律，时长时短，听得人也跟着呼吸困难起来。
这下我更确定了，伸手去拉蜷缩在这角落的人；刚摸到一只冰凉的手，就听他以奇异的方式尖叫了一声，随即我感到手背一阵火辣辣的疼痛：他妈的，这小子居然抓我。
“小雨，”我柔声到，“不用怕，是我，是我。”
他依旧狂乱地挣扎，我几乎压制不住。待得终于将他紧紧地抵在墙上，老子感到火辣辣疼痛的地方又增加了好几处。他许是也精疲力竭了，终于不再乱抓乱踢，让我轻松不少；可是那急促的呼吸声非但没减弱，反而夹杂进一股颤抖的哭音。我腾出右手摸出打火机，“啪”地点燃了它。随着小小火苗的升起，屋角亮了起来，映在墙上的影子时长时短，四处晃动。
洛雨脸色惨白，一双大眼直直地瞪着，眼神毫无焦距。他脸有泪痕，浑身不住发抖，半张着嘴却像忘了怎么呼吸一般，直看得我担心他就这么被自己给憋死。
把打火机放在一旁—— 此时我万分庆幸它是圆柱形的，可以摆在地上；我伸手轻拍他的脸：
“小雨？小雨？”
他依旧眼神涣散，不知思想飘忽在何处。
我加大了手上的力道，大声唤道：
“小雨，小雨！！别怕，有我在这儿！！”
他的眼神终于开始聚焦，片刻后呼吸也慢慢平稳下来，只是浑身依旧克制不住的颤抖。虽说我不是没体验过，可现在亲眼看到他这副样子，心里很是有些难过，忍不住伸手紧紧抱住了他：
“别怕了，别怕了！”
像是念着什么咒语一样，我喃喃地重复着这两句话。也不知过了多久，他神经质般的颤抖才终于平息下来。
“周……越霆？”他茫然地看向我。
“是我，你还认得我吧！”我掰着他的肩，“现在怎么样，好点了吗？”
跳动的火光里，他看向我的茫然眼神渐渐清澄起来。
“周越霆？”拍开我掰着他肩膀的手，他眉头一皱：“你怎么会在这儿？”
“……”
“这里是我家吧？”他问我。
“……没错。”
“现在几点？”
我凑近打火机看了一眼：
“凌晨三点四十。”
“可不可以告诉我，凌晨三点四十分，你，周越霆，为什么会出现在我家？”
“……”
他皱了下鼻梁，这个小动作居然让板着脸的他显得有点可爱。原来我小时候还是很可爱的嘛，我自恋地想。
“……呃，”我瞅着天花板，“我散步到这里，刚好你请我上来喝茶……”
他白了我一眼，我很干脆地闭上嘴。
静谧了几秒，他突然叹了口气。
“我刚刚发作了？”他转过脸问我。
我沉默着点点头。
“先不说这个，你还要在我身上趴多久？”他眉毛一拧，凶狠地说。
“……我也不想啊！”我面部扭曲，呲牙咧嘴：“老子脚麻了啊！”
换了个坐姿，我开始揉搓可怜的万针齐扎般难受的双脚。洛雨歪着头看我一阵乱忙活，半晌他说：“别告诉我妈啊。”
“恩。”
“你怎么会知道的？”他不死心地追问，“我这毛病明明只有我自己知道。”
昏暗的光线下我埋头苦笑，我怎么会知道？这个跟了我二十多年的毛病—— 暗室恐惧症。
小的时候，老妈并不是现在这副积极的样子的。她每天都愁眉不展，也很少和我说话。我不知道她在伤心什么，那时候我还太小。我只知道经常半夜醒来，发现身边床铺一片冰凉，心里都很惊慌。每天夜里我都会爬起来，默默注视她在房间那侧呆坐的背影。后来她不只坐着，而是会开门出去—— 最先几次我号啕大哭着跑去抓门，想阻止她出去。在我心里，觉得这么晚她不睡觉却跑出去是不对的，那种窒息的气氛让年幼的我很难过；除了哭，那时的我还找不到别的方法。
每次她都把我往门里一推，毫不留恋地锁上门。那门锁“咔哒”响起的时候，我都会有一种被抛弃在这间斗室的感觉，而她一语不发地离去，更让我惧怕她是不是会再也不回来。我太矮了，还够不着墙上的电灯开关。每一次我都是在门边哭着睡着，直到黑夜过去，黎明到来。
她白天会若无其事地去上班，一样管我吃饭，管我穿衣—— 可是这种令人窒息的沉寂感，让我每天都活在惧怕当中。长久以来，她一直令我有个感觉：如果什么时候她突然不见了，那也不奇怪。
我拉着她的衣角求过她几次，哭得眼睛肿得睁也睁不开。我想说，妈妈你和我说说话吧，你晚上好好睡觉不行吗？你别再一个人走出去不行吗？你知不知道你走了，我好怕。可是我哭得太厉害了，什么也说不清楚。
再后来…… 我便习惯了。
就像突然醒悟了一样，记不清从哪一天起，突然不再想哭。体会到了那种你最珍视的东西、对方却不屑一顾的挫败感后，她的任何举动都激不起我的感情。那几年我甚至开始觉得她的行为很可笑：如果是示威给冷战的丈夫看，那还情有可原，可你这到底是做给谁看？你觉得自己很可怜很凄惨？你的行为，伤害到的只有你儿子而已。
她最低潮的几年过去，我也慢慢大了。随着她开始恢复热情与活力，我也和她亲密了很多。我是爱她的，除了她是我母亲这点，后来她也的确对我很好。可是好并不能抹杀掉一切，儿时那段经历给我的印象太深，我没法忘记。
有人说，明明是一家人，是血肉至亲，为什么还把这种小事记得这么清楚？未免太不孝顺了。我不知道什么是小事什么是大事，我只明白，伤害就是伤害，不管它多么细小，不管它来自多么亲的人—— 有时至亲的人造成的痛苦，远是旁人所不能及的。
人就是这么矛盾的生物，我爱着她，可有时我也恨着她；少年的时候，我更多的是戴上了假面具和她相处，直到成年离开她后，那层隔阂感才慢慢褪去。这也许要感谢时间和距离，是时间冲淡了伤痛，是距离使我只怀念她的好。
这暗室恐惧症时不时会发作，所以我以前一直不敢关灯睡觉。平时普通的黑暗还勉强没问题，可今晚这种大面积停电、再加上老妈又不在家的情况，我就知道会出事。最严重的阶段就是考上大学以前，后来慢慢减轻了很多。不过最奇怪的是，在我二十七岁那年的新年之后，不知什么原因，这怪病几乎再没犯过了—— 你看现在，我是多么神志清醒，活蹦乱跳。
“周越霆，你睡着了？”
一声问话把我从沉思中唤醒，洛雨不知什么时候已经站起身来。
“啊，没有，发了会呆而已。”
他朝我伸出手：
“起来吧，别坐那儿了。现在这么晚了，你就在我家睡了吧—— 别误会，看在你帮了我的份上，我就不赶你回去了！”
看着他的背影，我算是明白了。我回来这个时空是来干嘛的？是来给他和韩夕言当救火队员的啊。
唉，真他妈惆怅。
作者有话说
第20章 停电
