下一章 目录 设置
1、第 1 章 ...
-
深夜。无事可做。于是找来沧月的小说打发时间。眼睛倦了,脑子疲了,便搁置一边。闲书,需要的是闲适的心情。而我,已无闲心再读下去。
心里有一堵没有跨越的墙搁置在那里,注定我不能就此睡去。我不知道要怎样平复和安慰这颗心,它太敏感,简直已经到了神经质的地步。多虑本就是天蝎座的性格,可我已多虑和怀疑到了要把自己逼疯的地步。
我总是亲手把自己逼到几近窒息。
我还在逼自己。用一条看不见的绳子,勒索着自己,不住的挣扎在自己一手制造的痛苦的潭水里,我忍不住想要大声喊出来,想要发泄。然而我不能。每到这个时候我就去找人说话,以此来排解这种痛苦。会缓解一些,然而这个病没有解药的。于是每天每天品尝着这种滋味,一日日过下来。
我的内心,它一直是这样矛盾着。几乎每时每刻都在纠结,不能够停止和消停。它在思考,是的是在思考,发疯了般控制不住的思考。一会是对,一会是错,两个绳子纠结着,扭打在一起,而我痛苦万分。时常觉得这是一种精神分裂。上天从我出生起,就赐给我的精神上的礼物--分裂。
我分裂着。我不知道谁是自己。我崇拜着叔本华的哲学,也陷在这种牢笼里。我偏爱着独处,也独自一杯杯喝下自己酿的烈酒--孤独。
我患上患得患失的病症。我心里在乎着一个男孩子。不停地看他的签名,看他的微博,像一个小贼般偷偷摸摸地潜入他的微博,然后搜刮出他的秘密。我在乎他。然而却感到那样痛苦。我知道只要我伸手要,他可以是我的。却,绝不会这样做。一个在内心对自己彻底没有自信的人,是不能够伸手去抓除自己之外的什么的。我就是这样的,从心底里没有自信。总是会想起榭寄生里面的那对男女,没有自信呢。即便是,有姣好的容貌,美丽的外表也不可以。也不可以。那是骨子里缺乏自信呢。想太多,一个精神趋向于分裂的女孩子,一个思考的那样深,感到人间悲凉的女孩子,一个阴郁性子的女子,要怎样打开心扉,去迎接爱情呢?
于是我悲伤的看着,韶光流逝,独自一人面对着,芳华的空白。
我把自己逼到不能够在他能看到的地方吐露一字的境地。□□、人人、微博,都是我钟情说话的地方。可我却,将统统隐去。只是因为有他能看到。仅此而已。为什么他一句话不说,任凭我猜测。而我,也将管住自己的嘴巴。彻底的抹去一字一句,彻底的神秘离去。我只有这里,还可以喘息、安定、写字、发泄。
这里,终于走出他的目力范围。
于是自由。
本不该爱你,你不该我来担这份心,负这份情,我也再不会会错意。
原来这就是,今夜人不寐的心结啊。
没有人可以彻底读懂心底的那份悲伤。所以亦没有谁可以真的走进心里,执我之手,与我携行。
韶华里说伤感,这伤便总是要再添一份。
不说了,看似无情的心,实是有情。
这情的深浅,与任何人无关。这心的温度,亦是自知冷暖。
道是无情却有情。只是这情,取一捧含口里,留半杯在心底。