《信》晨露微寒

1、第 1 章

　　给你写信，是因为有些话还是想对你说，又不敢和你聊天，怕对着你就不知道该说什么了。考虑了一下，还是决定写信比较好，省得会尴尬。
　　我一直喜欢你，从我告诉你之前一到现在，都没有变过。
　　去年毕业把我的心情告诉了你的时候，你说以后就当朋友多联系，我想如果可以继续与你保持联系，我就当自己是你一个普通朋友也甘心，想你的时候可以发条短信，上线时和你聊聊天。
　　可是我却渐渐的发现我越来越贪心了呢，心情难过的时候想找你倾诉，高兴的时候想和你分享，想知道你在干什么，甚至有时会幻想，你会不会在空闲的时候有一些些想念我？过年你说有可能会回北京工作的时候，我兴奋的差点跳起来，我当时甚至想如果你回北京，我一定会尽我的努力来争取你的感情。就这样，一天天的我竟渐渐不满足于现有的平衡了呢，想得到更多，贪心的令我自我厌恶。
　　就像你不会知道，我会因为你的一句而微笑，也可能会因你的一句话而流泪一样，我也不能够想象的出，你和我聊天是又会是怎样呢？是心情放松，还是。。。。。。我觉得我都变得不想我自己了，那么软弱，那么迷茫。这样的自己让我也很不适应。
　　毕业一周年的聚会，我本来大家以为会是热热闹闹的，结果到最后还是有人喝高了。静静抱着我哭的时候，我的心情也down到了谷底，没原由的低落。后来晚上去唱歌的时候，听着大家唱着那些幽幽怨怨的情歌，眼泪就不停的往下流，怎么也控制不住。忽然间变得很脆弱，很想很想你，想如果你在北京，在我的身边，我会不会象妮妮，玲玲她们一样的幸福？而你又会不会给我这种让我幸福的机会？所以，犹豫了很久还是给你发了那几条短信。我想所幸给自己个机会作个了断吧，如果你不回，那就说明一直以来都是我在自作多情，你只是把我当成了一个普通到不能再普通的朋友；如果你回了短信我就可以告诉自己：你多少还是有一些喜欢我的吧？结果我已明白，是我一直在奢求。
　　黑夜还真是让人勇敢，早晨我从乐圣出来的时候我都不敢相信我竟然把那样的短信发给你了。不过也好，心里有另一种轻松，一件事一直憋在心底真的是件痛苦的事，会把正常的人逼疯。其实我心理有时候会这么想，你真的是把握当作了一个朋友，而我却居心不良，这样的接近你。这样想的时候，我就会唾弃自己，鄙视自己，这样的感觉让人会陷入情绪陷入低谷，所以现在算一种解脱吧，以后再不会这样再缠着你，想着你了，我想要做回原来的自己，不想连我都看轻我。
　　最后仅祝身体健康，工作顺利。