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19、晚归 ...

  •   在我考虑休息一段时间,顺便完成在职研修班的论文的时候,外祖母又住院了,我抑郁的阴霾一扫而光,倒不是我这人禽兽心肠,而是抑郁这个东西,在更大的打击和压力下,你也不觉得严重了,而且巨大打击带来的肾上腺素分泌,能有强心针的效果,我又鸡血复活了。

      去了银行,毫不犹豫的将之前的积蓄,几万块汇回老家,兜比脸干净了,老子天不怕地不怕了,什么胸闷气短什么腰酸背痛,都滚蛋了,一口气上五楼一点不费劲了,什么抑郁情绪,我都面对急疯暴了,抑郁是个什么小啰啰。去你的吧。

      我又从头开始了。

      来吧!我也豁出去了,我跟命运拼了。大不了一死嘛。

      热血一分钟后,捂着半寸脂肪瘤,继续搬砖。

      我开始庆幸自己没把这股子霉运带给他,他现在应该过的很好。我脸上不自觉的笑了。

      我们都清楚,外祖母84岁了,很吉利的一个数字,是的,她在医院里说,我出不去了,把家门钥匙要交给我妈,我爸看我妈要接,立刻说,妈,别犯糊涂,又不是大病,就是糖尿病,休息一段时间就好了。其实大家都知道,这将是我们最后的告别。

      我这一年十一和春节都没回老家,我跟部门领导申请在北京留守,干了很多活,挣了三千块钱,春节后老板奖励我延后放了两天假,我快马加鞭赶回了家,又交了两个月的住院费,两个月后的清明节,老人家走了,走的没什么痛苦,隔壁床位的年轻患者,才二十多岁,腹水晚期,吓坏了,我觉得我还算幸福的,至少我没病到上不了班。
      葬礼很简单,厂子早解散了,老人也走的差不多了,外祖母在厂区算高寿,也没有追思会,在墓区简单告别,葬在去年葬在这里的舅妈附近。

      人生就是这样的一件件一桩桩,你来不及告别,下一次告别又来了,像是公交车,来了多少,走多少,不需要告别,继续走吧。

      但这人生就这么结束了吗?外祖母四个孩子,那么多孙辈,她走的安详。

      我三十五了,除了下个月的房租,还有房东惦记我,我死的时候会有人替我难过吗?

      人生啊,真好笑。

      想想以前相亲,对方要么秃头,要么啃老,要么吃饭逃单,要么好似大企业面试问你五年计划,其实我知道,男的是视觉动物,他们是看到我的淘宝背心和裤子,还有一个印着单位名称的黑书包,就觉得我似乎很想去攀附他们,其实,没必要,一则他们还没有能让我攀附的能力,二则,我没想过婚姻能带给我什么便利。婚姻,还是棋逢对手,对等比较好。如果真是谁攀附谁就真的没什么意思了。我想发自内心的爱一个人,对他好,他给我力量,温暖,死的时候能为我掉几滴泪,就够情深意笃了。这个快销时代,两肋插刀肝胆相照的男人,实在是不现实,毕竟独生子多,妈宝很正常。但我不想找个儿子,只想找个一起同行的人。所以蹉跎年华,告别亲人,告别青春,我承认我老了,越来越多的人叫我阿姨,越来越多的人期待我给出最稳妥的工作方案,成绩。我平静的迎来了自己的中年危机。

      带着伤病,跑到人生马拉松的下半程,心上结了血痂,破了就等它自己愈合,时间长了,没有嫩肉了,就不会伤心了吧。
      可我怎么还会心痛难过呢?!

      人生啊!

      但我仍然相信尼克松的话,命运给予我们的不是失望之酒,而是机会之杯,奔跑吧,热爱吧,去做那些创造美好的事,我不知明天我的生命是否还能继续燃烧,但此刻,我还活着,我就拥有希望。

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