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8、番外:撑着 ...
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第八章番外:撑着
三十岁对于女性来讲,是否是一个很大的门槛?过此门者,老矣?
就像现在的我,早上六七点起床,上午九十点便开始倦意绵绵;就像2021年的我,即便看得清自己有那么多空闲时间,却依旧越来越累。
我怎么会在周六周日都缓不过来?内心一直挣扎着,消耗精力。
试着放松,冬天的寒冷一来,直接各种感染,加上急性咽喉炎报到了。整整一周发不出声音,急得连连许愿:以后除了健康,什么都不去强求。
感冒好了之后,又开始新一轮的迷茫与流浪于手机里,还有偶尔的幻想。
很好笑的一件事。
起因是,公司聚餐,有位同事讲起了他小孩子回来这几天每天晚上入睡前,总会哭闹,大家出主意,再聊聊阿飘之类的。
我灵机一动,分享了曾经在房间里的梦魇。同事们讲,我阴气太重了,容易招鬼。
结果是,当晚,我刷手机玩得平常般兴奋,在强制扔手机之后,平躺于被窝里,数数入睡时,又想了起来。
而且,很害怕,天地间仿佛只充斥着恐慌。
我想起,在此地第一次过春节的时候,也是这间房,曾听见窗外传来戏剧的声音,是女声。那时,以窗子隔音不好,万一谁家在听戏呢?黄梅戏、京剧,反正都是咿咿呀呀的唱腔。哄自己入睡了。
又想起,太多次在房间里听到的,时钟的分针与秒针走动的声音。
还有前几天,早上听见有人在我出租屋门口敲门,很清晰的三声。以为对面小美女提前回来了,就懒得从温暖的被窝里起来了。大早上的,不管了。
现在想一想,是不是开门了,会如同上次一样,再次陷入那种房间里有人在走动,想起来去追,脑子清晰,却困于身体里的梦魇呢?
今天在包厢里坐了四个半小时,不至于阴气太重吧?会不会遇上什么了?会死吗?穿着如此的睡衣在乱糟糟的床上?
脑子又开始了。
我问自己:几个小时啊,吃了大餐,聊了很多内容,为什么自己只记得着这些?又下意识地让心充满焦虑啊!
是不是已经调成不安的模式?那怎样改呢?
夜深了,才安抚住自己,渐渐睡着了。可惜,第二天一大早,醒来又不肯入睡了。
我的人生一直都是从脑中闪过念头,再到疼痛不已而完整认知,再到做到,历时很长的。现在,能看清了,是不是离哄好自己还有一段距离?
脑子里闪现很多相同的画面,早上起不来,闹钟响了,于是,选择看手机就能清醒。这两年都是让我如此撑过来的。
总觉得,2021年的我,看清了自己强逼自己看书学习,也认可内心其实并没有那么的想要。只是有了事做,在静谧的时间里,心不会想什么了。
那么,主动与被动之间怎样转换?怎样让内心安宁下来,去一点点装上知识、认知,用心地一点点地做好自己。
可是,自己又是谁啊?
现在想起来,两年前,已经认识到——三十岁以后的人生,如果没有意外,人生可能并无变化。很正确,我在年复一年地重复着以前的习惯。还有,人生的人际关系,在三十岁以前就成形了。
我的视野那么狭窄。上学时是活在内心,有书可以依赖;毕业之后,慢慢接触人群,挣钱养活自己,压力来了;现在呢,依旧也只是有限的工作里。可能,真的不知道怎样与人沟通、建立友情吧!
独自一人坐公交,望着窗外的冷清和近现代小别墅,冒出了一个结论:林先生林太太或许把我当猪养。他们或许会觉得给我吃饱饭、上了大学,就够了啊,就能换回孜孜不倦地回报。
我想要的是父母。他们想要的是一头肥硕的大猪,独自享用,咽不下去,或许会找亲戚分而食之。
很抗拒,没有得到想要的。当我足够照顾好自己,有了些许存款后,把他们以前对我的冷漠如数奉还。也会在他们付出的标准里,还回去的,但真的不是他们想要的。
真的很计较吧,钱才是内心安稳能找到的最大保障,也是唯一的保护。
内心是还有骄傲的吧?还没被磨平棱角啊?
2021年,基本上还完人情了吧,能见到的朋友尽力了,除了在北方受过恩惠的朋友们。
内心还是空旷啊,应该还有毛毛细雨在不停落下,什么时候雨停啊?它软弱,总是祈求怜悯,总在渴望支撑;不知道怎么行走于社会,用梦与幻想做指引;不停地在把希望寄托于她人,也不停地让判断与决定交由他人。
可它也能看清的。看得清自己思维受限,缩在自己的小角落,不够发散思维与联想;从很小的时候,都能感觉到自己的不对劲。
否则,临近三十岁,便开始急迫地催促自己成熟、拥有?
我怎么那么着急啊?事情都是一点一滴做好,要积累的。
这么安静的时间与空间,怎样让内心找到安宁,怎样让内心指挥行动,这些都是自己来。
其实,很讨厌自己吧,总是做不到自己想要的。其实,不喜欢做销售吧,沟通真是一件很难的事。这几年,一直都是用幻想与手机撑着自己渡过着,机械性地吃饭、拼命地奔跑,也在紧绷着、在害怕。
感觉我这几年一直都在忍耐,一直在压抑自己。
人生真的出尽了各种洋相,各种窘迫。
一包瓜子就能嗑得流鼻血,对于一位精神贫瘠、物质不算充裕、年纪一大把的女性来讲,有什么是想得到的呢?连生与死都看得透透的,执着什么啊!
觉察到自己身体受不了了,我连情绪都放下了。以后,人生是不是连“开心”“悲伤”都有模板了?是不是都在演戏,只能带着面具活着?
只会最习惯的那种装乖,而已。
我呀,真的不知道自己该怎么活着呢!
给自己的生活搭建一个框架很难么?工作,挣钱;生活,花钱。里面的度与量,自己可以掌握的。坚强是看清了所有的自己,去寻觅真正想要的方向,一步一步走出路来,相信自己足够清醒,也相信自己可以判断与决定。
三十岁以后,唯一学会的是,自己为自己负责了。
我可以,我能自己控制自己,也必须自己来掌控自己。余生,无非是撑着自己渡过漫漫时光。