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3、新的一年到了 ...
上学期是泥石流下山被都在半山腰,这学期是藤曼从足踝蔓延至心脏,悄无声息。
我十分恐惧,因为有这样的痛苦缠身,无法像从前那样没心没肺的说无所谓了。
我常常安慰别人说:“你还有大好的时光去度过。”说出这句话自己内心酸涩,我如何用以真心去安慰人呢?我又有什么资格呢?
那个念头从初三开始就一直存在。我每天都对自己说“不可以,你不能这样,不要再这样想了。”
两年了,我每天都在重复这样的心境,并无太大的波动,周而复始,已经像习惯一样。
因为是疤痕性皮肤,自残的时候格外矛盾,我害怕被爸妈看出来,他们为我付出够多了我真的不想再伤他们的心。
但又无比渴望疼痛带来的清醒和解压感。
李同学非常担心我的情况,强烈要求我去医院,我好想去死,我真的被折磨够了。
我清楚自己的情况,去医院也只是开一张单子,确定我的猜想。
开几副药,百忧解,安眠药,那些东西有用,但父母看到一定非常伤心,我想着,何必呢。
等下学期去外地集训住校,我就能自己去看了。
几乎是两三天就会想要用什么方式了结,我也不知道在哪吃会不给别人带来影响。
欸,熬着吧
学校里有很多小情侣走在一起,我没有恋爱的想法,但很羡慕他们可以有人说心里话。
我有很多朋友,知我喜好心事的无非一二。
原因在我,我不想分享自己的心扉,我怕把真实的自己暴露出去,那种赤裸裸会让我无比煎熬。
就这样说吧,我把词给周围的人看。他们都说很棒,而同时又会感叹:“你词写的这么好,怎么成绩不好呢?”我语塞。
带着怜悯和遗憾的语气仿佛在嘲讽我,让我无地自容。
我很自卑,并非看上去波澜不惊的强大。
我想把上学期欺负我的同学的脑子用椅子拍开,一下不算,要成一滩浆糊一样。(那天我的同桌跟我说我的眼神可怕到她随时要把我拦下的那种地步)
我最擅长隐忍,这习惯可不好,但它早已成为反射,我控制不了。
我想找个人拥抱,大哭一场
我的青春到现在没有爱情的悸动,只会和焦虑作对
谁都无法体会我,那无力,恐惧,万箭穿心的痛
我咬着牙不出声,似乎每一下都够我折寿一般
真可笑
12月26日
看了一本小说,文笔很好,剧情很虐
一言难尽,不过还好没有he,就该让攻难受一辈子
很喜欢这种有情节,有个性的文,这种看着不算憋屈。
比起虐感情要让我看着好受多了
12月29日
在结局的时候,我清楚记得眼泪是涌出来的,后半部分的情节足以麻痹我忘记前面发生的不公平的事,反倒心疼起攻。俗称“洗白”
剩下都是我的感想,没什么好分享的。
2019年1月1日
与戴同学聊了很多,最后她说:“我亲传的位子留给你呢”
我想在新的一年里变得更强
发表了一篇文,虽然初衷是恶搞同学,但我写得停不下来,没想到真的有人来看,还有人收藏!
我还有好多脑洞可以记录,我一定会好起来的!
1月2日
中午和蒋同学一起推车,我说我这个学期好像走不了了,他说:“你要是真走了我挺舍不得的。”这句话使我非常快乐。
分别是一种成长,况且又不是不联系,不必要这么伤感啦!
我期待学美术,我很想画漫画。
1月3日
有人找我要词啦,和他聊聊,也做了写改动,就没有顾及到小说的事情。
1月4日
昨天买了键盘,挺好用的。
还卖掉了一些簪子,收入+50!
欸一想到我脑抽买的琴娘c服就头疼,怕是要砸在手里了
昨天又码了6000字,加油!
如果感到心理不适一定要及时去看医生,不要拖着,不要考虑父母理解或否,更不要傻傻等“救赎”
这个世界上,能救赎我们的只有自己!
作者有话说
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第3章 新的一年到了
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