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2、新事 ...
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我的妈妈,是一个很容易愧疚的人。
今天我回到她那里搬书时,看到半个屋子的书。它们都摆得非常干净,非常整洁。
在还剩两列就搬完书时,我的妈妈回来了。
她还是跟以前一样,不过今天我没有看到弟弟,或许是去外婆家吃饭了。
突然,她给我一串手链。那是一串红绳加玉的手链,玉很小,不过看上去很可爱。
“这可要两百块,快收好。”她坐在橙色塑料椅上说。
或许是她感觉寂寞,开始跟我好好说话了。之前我们两个讲话,可是讲不过两三句就要吵起来了。
可是今天火药味出乎我意料的不见了。
“喂,我可没有叫你搬走,都怪你爸爸乱传话。”她看上去很生气的说。
但是我已经不想和她好好说话了,或许我是忘了怎么跟她好好说话了。
好愧疚…
但是我没有办法开口,只是收着我的书。我想不到要怎么回答她,反正我现在在收书,汗流了我一身——
所以不开口也没关系吧。
她就一直坐在凳子上告诉我我随时过来住也可以。
“你上次回家也不跟我说,不来吃也不跟我说,害的我把菜全都倒了。”
“但是…我不知道该怎么和你说话。”
“欸!”
“我也有错,但是我真的不知道该怎么和你沟通,老是想着只要不聊天就好了。”
妈妈看上去很愧疚,沉默了一会。
“你每周都要来几天陪妈妈啊。”
其实我有时真的很讨厌回答要不要,好不好这些问题的。但是和长辈说话最好还是含糊的应下吧。
于是我胡乱的嗯了几声。
“好的。”
之后回家时我把手链拿给爸爸看,他却一脸很怀疑的样子。这让我很伤心,感觉自尊心受挫。
因为爸爸的怀疑不单单印证了他们婚姻的失败,也在无意中否认的妈妈对我的爱。所以在那一刻,我有一种非常疲惫的感觉,大脑很紧绷。
我觉得妈妈的婚姻失败不只是一个人的错,但是也是她自己让所有人都不信任她的。
她也只会在最后才会对我愧疚,但是我也有错。
她对我从小到大的不肯定,让我从孩子对母亲的爱戴变成了一种天性上的嫉妒。这让我完全无法好好看到她对我的关怀,我总会认为她有一些不可告人的恶意,对我好一定是这个女人的欺骗,欺骗!
我是有点过强的自尊心和自卑,不过这些或许是我太敏感了。
最后,我把手链拿给爷爷奶奶看了。奶奶躺在床上,看了几眼手链就说:“以后她的东西你都别戴。”
我或许可以怪妈妈的暴躁和自我,或许可以怪爸爸的不作为和自己的逃避现实。
但是,我永远也无法责怪我的爷爷奶奶。
他们是最疼我的人,也是照顾好我童年的人。奶奶的木床是贯穿我童年的场景。
最后我把手链取了下来,放进我的口袋。
简直就像一个隐喻。
但是,生活…
就像小时候跟堂哥吹泡泡水时,泡泡在空中飞舞然后破裂的样子。
因为妈妈是一个很爱愧疚的人,也是一个很暴躁的人。所以如果她可以跟别人一样只有一点点小脾气,或是可爱一点。
我或许…就原谅她了。