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1、第一章 几许年少梦 ...
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没有人知道一些重要的事情哪一天会发生，哪一天会遇到那个改变你一生的一生，就像在一场又一场情感盛宴的起落转承之间没有人知道哪一场会落下致命的伤痕但，毫无疑问的是，每一场落幕都将留下伤痕。
1．我的爱情白皮书
我叫白哲，再过几个月就满二十六岁了，生活在一个有远大志向的青年都不屑的中部小城。每天通勤上下班，在公交车上打打瞌睡，偶尔也翻翻杂志。
我之所以毫不犹豫的选择小城，最主要的原因可能是喜欢这里的交通。这里的公交车不仅上车有座，而且开得又慢又稳。
我从小生长的那个城市距离小城不远，但是比它大得多，而且将来还会更大。从车站到我家十五分钟的车程，因为堵车，需要一个多小时。公交车只有在始发站与终点站才能偶尔看到空座。不知道我妈知道我最终选择离开是因为大街上越来越拥挤的陌生人，她会做何想。我的大学是在北方一座相对不那么拥挤的城市度过的。那里的司机开车都跟玩命似的，连上下班高峰时的公交车都能开成疯狂老鼠那样刺激。大学四年，除了放假回家必须到火车站，我几乎都不敢出校门，马路实在太可怕了。
所以，我对小城那是相当满意了。
我觉得我是个没有什么朝气的女人。这和我的经历和工作有很大的关系。
我的经历很简单，从小学毕业生到中学毕业生到大学毕业生。平淡的没有一丝波澜。甚至中学时期连早恋的念头都没有动过，这也成为我今生一大憾事。大学毕业后顶着所有亲友的压力，背井离乡，毅然决然的选择来到小城做了一名普通中学的教师.每天起早贪黑，披星戴月，一边应付校长的耳提面命，一边疲于和那帮古灵精怪的学生斗法。充足的睡眠对我来说只是那逝去的童年梦，镜中花，水中月。
我没有结婚。这一点，如果不是老妈天天痛心疾首的提醒我，我应该没有时间精力去自我折磨，本来就不多的“课余时间”我哪有时间琢磨这个！再说了，我一直认为现代女性的最佳婚龄应该在三十岁左右。
忘了说了，我一直没有意识到我离三十不远了。
我也没有和男□□往。这是件可耻的事。个中原因，问那帮维护我到了护短地步的朋友，当然是矛头直指陈南——我情窦初开至今第一个亦是最后一个动心过的男人。由她们道来，那一定是一个人神共愤的故事：人见人爱花见花开的白哲非吊死在那棵叫陈南的歪脖儿树上，最最可恨的是那棵歪脖儿树枝儿还挺高，就是不让咱白哲吊。
我这个人最大的优点就是公正，我来说句公道话吧。其实原因在我，都是自个儿作的。
我有一个平凡但是幸福的家庭。我的一个朋友曾经恨恨的骂我说：“你这个没良心的家伙，因为你的家人朋友都爱你，都对你好，所以你都不知道为别人着想，一味的任性。”
多年之后，我不得不承认“任性”这两个字是我致命的弱点。
我的小学班主任在我的品评鉴定手册中就使用了这两个字。那时侯我还沾沾自喜，傻不啦叽的以为这两个字是表扬我呢，叹为画龙点睛之笔。全班三十多个人，只有我和另外一个学习很好但是拽得不行的男生得到他如此“表扬”。不同的是我只是“任性”，他是“特别任性”。可能是就差那“特别”俩字，后来那哥们进了北大，我重考一年才进一个师大。
从某种程度上来讲，我认为上帝是公平的，给你某方面特长的同时，一定会在另一方面拿回来。所以我一直认为考上很牛逼大学的人类一定在某方面有大缺陷。姑且不说我的酸葡萄心理吧。就说我钟情于陈南，那叫一个感天动地白哲冤啊，我这么一个中庸的人，能这么不中庸一回，就是因为我坚信上帝是公平的。
我认为，上帝既然给他那么一副尊容，一定在其他方面狠狠的补偿他了。
所以我常常想我爱上的是他的潜在魅力。
大学毕业两年，那些人那些事都渐渐的从我的记忆中淡去了，如同我曾经宝贝到无以复加的玩具，随着成长，被遗忘在角落，落上了厚厚的尘埃。
更多的时候，不是我不愿意去想去忆那些过往，而是我根本没有时间去想去忆。
上大学的时候，曾经有一个老师语重心长的教育我们说“我劝在座的各位，现在还没有对象的就赶快找吧，别想着工作了再找，等你们工作了就知道了，咱们当老师的辛苦，头几年你除了工作，累得你啥都顾不上”
当时我有多么不屑，今天我就有多么后悔。
尤其是老妈第一百零一回“逼婚”的时候，我真恨不得时间倒退，回到过去，随便找个男的先定下，堵住老妈的嘴再说。
以前我上大学那阵儿，每逢假期都有朋友被家长带去相亲，说什么晚了好的都没有了。我妈从来不，而且每次打电话给我都要重申她的立场，教育我“你还小，好好学习，别相信男孩”。后来看我是丝毫都没有那方面的倾向才放下心来。
我总觉得我妈在我大学毕业之前压根儿没有意识到我已经奔三的年龄了。某年暑假陪她回姥姥家，中午我随便吃了点饭，就跑出来逗小侄子玩，她端着碗追出来，边喂我边说“你妗妗做的多好吃啊，多吃点啊，再吃两口我就不管你了”我那叫一个汗啊！（我们管舅妈叫妗妗）
其实也不能完全怪我妈，我从小就挑食，挑到令人发指的地步，结果看上去就一副发育不良的样子，无形中给她造成了一种假象——我还是小孩子。
但是，这种假象在我毕业不久被迅速打破了。原因当然不是我突然发育良好了，除非我去做全身整形，否则估计这辈子也不会有太大变化了。
某一天我妈抱着舅舅家一岁的小外孙，也就是她侄女我表妹的儿子，突然想起她女儿我，白哲，比人家娃娃的娘还大两个月呢。这会儿，人家娃娃都会跑了，而我可能还没和男生牵过手呢。她意识到事态的严重性。从此，开始了给我“添乱”的生涯。
我这么说有些不孝，但是我觉得用“添乱”来形容她的行为再恰当不过了。
你想我刚毕业一热血青年，满心抱负想做出点成绩来，整天忙得焦头烂额的。她作为我最亲的亲娘，不说给我做好后勤就算了，还思想上拉我开小车，精神上给我增加压力。我暗自庆幸没有留在Z城，不然估计她早就把我绑赴饭店——相亲去了。但是小城毕竟不够远，她三天两头的造访之后，我不得不妥协，向她保证送走这届学生，啥也不干，先找个男的带回去给她看看。先稳住她让我安心工作再说，从小我就是个乐观的孩子，相信车到山前必有路，到时候再说吧。我妈未必没有看出我那点小心思，所以，平时是放过我了，假期集中整治。
这不，马上又要放假了。这几天不停问我什么时候回去。
这个假期不管对我还是我那帮学生都是别具意义的。在他们来说是最后的晚餐，假期结束就要开始高三的炼狱了，而我，则是第一次带毕业班。我一定要想办法把这个假期安排合理，迎接挑战。向优秀教师努力，白哲，加油！
小城的夏天热得让人窒息，虽然现在还是初夏，都晚上八点多了余热尚未散尽，我不禁怀念遥远的北方我上大学的那个城市。我回到家，进门甩掉鞋，直奔厨房从冰箱里拿出一罐可乐仰脖儿灌下去，思维有那么一瞬的短路，想起曾经有个男孩在清凉的夏日里说我像可乐。
手机疯狂的叫了起来打断了我的思绪。
这个时间除了爸妈一般不会有别人找我，看也不看就按下接听键，意外的听到一个熟悉的低沉的声音：
“白哲，是我，陈南。”
曾经不只一次的幻想和他再次相遇的情景，也许是相对无言默默无语？也许是莉香完治的街头，微笑，挥手，转身？也许是擦肩而过，你却没有看到我？也许是今生再无相见，多年后白发苍苍的我独自回忆“那年春天的晚上，后门的桃树下，那年轻人…”叹一句“原来你也在这里”……
可是我们终究只是命运掌控下的普通男女，复杂交织的关系网，我们避无可避的将以最通俗的方式相逢。
一定是天气太热，胸口有些闷闷的，我深呼口气，开口回答说：
“恩，是我，你有事吗？”
很满意自己声音的平静。我已经不是曾经那个接你电话都会发抖的小女人了。
可是我怎么可以忘记电话那头是那样一个骄傲敏感的男人，我的开门见山以及可能掩藏的一丝不耐让他沉默着，我暗叹了口气，示弱的补充道；
“我刚进门，比较累，你有什么事情吗？”
他的声音听不出一丝感情,回答我说：
“下个月十号，刘亚星Z城出差，他说徐新也刚好回来，让我找到你，他们想聚聚。“
哎，现代人拥有太多的复杂联系，很难完全扯断，我们共同的朋友就是扯不断的牵连。
“让我考虑一下吧，我现在也不清楚是否有时间，今年我要带高三了”我如实回答，并不是推脱之辞。
“那好吧。”
电话中又陷入一片沉默。他不说话，等我开口。
多少年过去了，他依然不必刻意做什么，只要沉默，立刻就将我辛苦建筑的防线全线击破。我苦笑了下，有一丝伤心，一丝挫败，一丝懊恼，打算结束这令我颇受打击的对话。
“我很累，如果没有什么事，我就先挂了。”
他轻叹了口气，似乎想说什么，终究只是说了句：
“好吧。”
“我会给你回电话的。”
“好，挂了吧。”
“再见。”
“再见。”
我等着他挂上电话，话筒中传来嘟嘟的声音才把电话扔开。
然后好久都没有回过神，思维混乱，拿起手机当鼠标，误删了两个重要文件，最后懊恼的停止工作。今夜，难有好心情！
凭着记忆，打开了那个储存着许多记忆被我尘封了好久的私人空间，看着他曾经飞扬的笑脸，那些，都是曾经我帮他拍的照片。
陈南，我们怎么会走到今天？
