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1、人生【萧忆篇】 ...
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7月,三伏天下,绑着护膝,穿着长裤却仍旧抵挡不了膝盖的冰冷与疼痛。
躺在病床上,手不断揉搓着右膝盖,除了把自己弄到大汗淋漓,膝盖却仍旧冰冷疼痛---只能怪自己往日太不注意保暖。
不住的叹气,我今年才22啊,就得了治不好的关节炎,现在还在最炎热的夏天疼到进医院,那冬天怎么办?真不敢想象。拖过一旁的床单盖在膝盖上,再次叹气。
当我还在懊悔的时候,上天仿佛连让我悔过的机会都不给我。
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我家是离异家庭,父母在我很小时离婚后又都重组家庭,只是对着我这个‘拖油瓶’却疼爱有加,父母两家都给我留出一个属于我的房间,许是看我年龄也到了,好找对象了,家里开始装潢了。只是,装潢了没几天,我却因为这个膝盖疼痛进了医院。膝盖疼也不是这段时间的事情了,19岁的冬天膝盖就开始微微的疼痛,这几年也就这么过来了,只是今年刚到夏季,可能是夜里空调打的太低着了凉,这个膝盖就开始发狠的疼,连下床都难,班也就请了假不去,只是这点小毛小病需要住院吗?我原以为只要开点药,打点针,发我两片伤膏药贴贴就行,结果,却让我在这里呆了一个星期!家里装潢正好在用钱,我娘怎么可能舍得冤枉钱让我住院?难道---心底的最最最深处,有点小小的不安。
当那个关了我一个星期的‘蒙古’大夫拿着我膝盖的片子,病历卡,检查报告,一脸凝重的来到我床前,说要我做好心理准备的时候---我只以为我的关节炎太过严重,而已。万万没有想到,他带来的,是死神的邀请函。
“细胞些微病变并不是特别严重,只是,发现的太过晚了,要保命的话,要锯腿。”
锯腿?我听到什么了?
“这位女士先别激动,这个只是最坏的结果。现在开始住院观察,并且开始做化疗的话,可能还有希望的...”
化疗?!难道是....癌?
从那个医生进门到出门,我都处于过分冷静的状况。一开始确实是不在意,而现在却是被惊蒙了。
我...
膝盖还在发冷,发疼,手紧紧的抓着裤子,脑袋里却不知道该怎么思考。
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当慢慢从震惊中回过神来时,我已经从满是酒精味道的病房回到了家里,习惯性的打开电脑,然后,开始发呆。
一切,好像离我很远很远,远到如同只是荒唐的梦。
可是当母亲红着眼眶在房门口哽咽的问我,晚上想吃点什么的时候。我却连话都说不出来。
打开□□,我开始把一切写进空间日记里。
‘8月X日,前几天我从医院回来,那里的蒙古大夫说,我要保命,需要锯腿...’
...
‘8月Y日,在家休息了几天了,好像终于可以开始思考了,却发现,什么都做不了。为什么,膝盖要这么疼呢...’
...
‘8月Z日,今年4月生日的时候,我的愿望是可以死在电脑前,没想到这次,可能真的可以实现愿望了?我该笑吗?...’
...
我没有哭闹,因为我的母亲替我流了太多泪。可是我也不敢让自己空闲下来,一空下来,手就会不自觉的抓着膝盖,指甲掐进肉里却仍旧不能阻止的疼痛,让我连哭都哭不出来。在家里休息了2个星期,每天就是吃饱了玩,玩累了睡,日子惬意的如同回到3年前的暑假,只是,这次却无法轻松的起来,即使每天无限制的玩游戏,看小说,听歌,心底的阴影却从未消失。
不甘,绝望。
带着这2种心情,在家里休息了17后,我离家出走了。没有带钥匙,手机,钱包,只留了一张‘出去散散步’的字条,我溜出了家门。
我是不服输的白羊座。我曾以为我很坚强,即使当初因呕吐到吐血被送进医院急救也还能笑着安慰他人。可是真的当一些无法改变的事情放在眼前时,我的坚强却无法给我带来任何用处---连哭泣发泄都无法。
沿着运河一路游走,走走停停,直到深夜。