《等价婚姻》食色性铝

1、写在前面

　　如果问我世界上对我来说最温暖的一个词，一定是溺爱。如果世界上真的有过这样一个人把你宠坏，让你不成熟不懂事一把年纪还像一个大龄女婴一样不知人世险恶，也许大多数人在走过弯路受过苦楚都会变得对这两个字充满怨恨，怨家人没有过早的教好你。但我一直认为，教育是学校的事，家永远是个让你有处可归的温暖所在。

　　因为父母离异，潜意识总觉得自己无家可归，爸死了妈改嫁，那种不管去了哪家都被当成客人外人的感觉把我生生逼成了结婚狂，很久以前我一直以为结婚了，才能拥有一个属于自己的家。我找了家很久，方知自己以后再也无家可归。

　　这么多年离开家，做过力工，因为生活绝望想吃药自杀、辛苦时连续两个月工作到凌晨两点，困到一觉不起。因为被宠坏，走过无数弯路。但是我至今想起这两个字都是满心温暖。哪怕我一生多半的苦难都是由此而来…

　　难道溺爱就不是爱？难道所有高贵的爱都是把孩子教育成才？难道我就不值得被爱！难道你的教育就比我的溺爱高贵很多吗？

　　你见山是山，我见的山和你不一样所以就叫海吗？

　　你有什么资格说我认为的好就是错呢、毕竟我没有口口声声想把你的三观拉到我的水平线把我的想法强加于你！

　　我没有病，毕竟我没有逼你，和我一样！

　　这是个最坏开始吧…

　　我觉得老一辈的男人，会木匠活会：电工活上的了山砍柴下的了河摸鱼。家里灯泡冰箱坏了都自己修，连板凳都是自己打的。我梦里都想嫁一个这样的男人。我奶去世二十年，看电视时我爷忽然说：“你看那个范冰冰，你奶年轻时，比她好看！”

　　当然并不是，如果那是事实，再降等遗传我也不至于结婚狂属性到了二十三才找到结婚对象。当然我老公也很厉害，我老公被算命中年发财，会各种花式装逼秀男权，宠妈宠的好像他妈是世上最悲催完美的白莲花，而我是各种恶毒泼脏水陷害不成被吊打的女配。

　　我有时候会想，大家都是女人，何苦来哉，除了你这个小缝，我完全可以去有空落脚的地方插足嘛…可以我觉得我也苦，显然不能让我儿子和我一样命苦，将来因为父母离异处处被人诟病没教养，当然父母健在也未必多有教养，只不过被想当然贴标的感觉并不好受，能忍忍我还是愿意忍得…实在忍不了也只能从头再忍。

　　我并不是想说被宠坏就是多好的一件事了，坏也很很多种。像被捶着小拳拳说的坏死了、和杀人放火怎么相同？当然相同，是同一个字嘛！

　　只是…我真的期望能被溺爱一辈子，我不想成熟，也不想成长，如果他能继续把我遮挡在羽翼下，我也不想跌跌撞撞的学着成长，被欺负，被厌弃，然后始知人生险恶，人心不古，越温和越是容易挨欺负，我当然不觉得成功比被爱更重要，大概因为我实在缺爱。如果有一个容我一辈子放挺的安乐窝，我并不想知道井外的世界多精彩。

　　这大概只是一个，覆巢之下的卵…被逼着成长的故事…

　　我在家时，冬天天亮得晚，日子不会比一头猪更难过，天冷下午一点起床，依依不舍的卷起被子，早饭跟洗脸都是在被窝里，看天黑了，也就四五点左右吧，连忙铺好被褥钻被窝里，晚上成宿看电视，宵夜凌晨几点随时吃。
　　这不是在说我家条件好，平房，冬天地上水都结冰。可我过的不会比大户人家的孩子不舒服。我的棉衣，捡我表姐的小衣服和旧棉袄，醒的时候永远在压炉子余温的日子里热着，炕头晚上永远温着剩饭菜，因为有人怕我夜里肚饿。

　　后来结婚了，我老公常说我爷也说过这些年把我惯坏了，但是我始终认为，你想付出多少，不是你有多少。他说我不成熟不懂事，只不过是他没有我爷爱我。

　　我俩之间也是你爱我我爱她，世上的感情大多都是，只不过爱我的是我爷，他爱的是他妈，而我，见识了真正的宠爱自然觉得相敬如宾的感情不够，而他妈被溺爱，我又懒的强求被退而求其次的关怀。我当然可以成熟，但是凭什么？总不能我可以成熟了，不去爱最爱我的，而去爱把我放在三四五六七的！如果我有心，也是先仅我最可以依赖的啊！

　　所以有时候你越要求的越不来，不想要的你推不开。这么多年了婚姻才越来越坏。没理由教我被爱的人说的话我不听，教我人心不古的我反而去爱，认清现实的过程和被欺负有什么区别。无非是你不给我面包，然后又教我没人会给我面包。

　　我宁愿饿死！