《小呆瓜的一周感恩日记》旦川之花

22、第五天5

　　她今天来公司干嘛？
　　我想走上去，跟她说话，这一次我想借着酒劲，跟她聊几句。
　　就当普通朋友一般聊两句。
　　她一定也知道我是个抓贼英雄了吧，会觉得我是个好人，然后对我有好感的吧。
　　肯定会的吧。
　　我喜欢她，可我从来没有和她说过话，我做梦都想和她说上两句话。
　　看见她对我笑。
　　她肯定会说我好勇敢，说如果能和我做朋友，是非常荣耀的事情吧。
　　对她的喜欢的感觉很强烈，我也不知道自己为什么喜欢她，莫名地就被她吸引，难道是基因里，她长得像我妈妈？或者我爸爸，或者我奶奶年轻的时候？
　　不然呢，没法解释啊，要如何解释只是看见她的人，就对她一见钟情了。
　　如果是命中注定的缘分，为什么她对我不理不睬？
　　难道我和她的缘分只是免费见几面？
　　亲爱的朋友，小翠，和我说几句话吧，然后我们交个朋友，往后有没有缘分都随缘。
　　我寻思着先和小翠从朋友做起，等机会成熟，再跟她表露心声，说自己喜欢她。
　　但我现在一点信心都没有，她怎么会喜欢我呢。要不，还是别和我说话了，快点走开吧。
　　但是我又不甘心，如果她看见我了，对我笑一下，那我下次抓十个小偷，跳十次水，我都愿意。
　　哎，别想了，根本就没有那种可能。
　　看吧，她正眼都不瞧我，就走过去了，我在后面远远看着，又不敢紧盯着看，怕别人瞧出我的心思来。
　　好失败，我的人生好失败，已经二十岁了，还没有谈过恋爱，也没有好工作，没有金钱，一无所有。
　　现在我只想找个地方躲起来，大哭一场。甚至连活的欲望都没有了。
　　若是别的事情，我都好受，一笑了之。
　　可是被自己喜欢的人忽略大感觉，我实在无法排遣。
　　即便我知道感恩大法，立刻说谢谢谢谢，也不顶用。
　　我喝了酒，头好昏，心情好差，只想回我自己的狗窝睡觉。
　　回到宿舍，就歪歪地躺下了。
　　因为房间没有窗户，也没有开灯，所以黑漆漆的。
　　我仿佛置身永夜，为等待黎明而哭泣。
　　平常不觉得这个房间好，现在特别想要一个人藏起来，才发现它真是全世界最好的房子。
　　它可以把我藏起来，除非知道我的人，不然别人根本就找不到我。
　　在这个隐秘的房间，我无数次幻想过小翠靠在我的身边，而此时此刻，因为喝了酒，想法比往常更强烈。
　　我想象着她，悄悄地推门进来，抿嘴笑着，有一个深深的酒窝，然后轻轻地柔软地靠在了我的身边。
　　然后，听见她跟我说，小呆瓜，我喜欢你。
　　她牵了我的手，在我的手掌心画了一个桃心，又轻轻晃了晃我的胳膊，就又出去了。
　　我明明可以想象她一直在我身边，我明明可以想象自己可以叫住她，可是我太自卑了，即便是喝了酒也一样。
　　我只能想象，自己配不上她，所以，她一下子就又出房间了。
　　这种感觉太不好受了，我也知道是自己的原因，是因为我自卑，怕她看不上我。
　　并且我也怕她有很多人追，或是家里有相亲对象，或是她自己有喜欢的人了。
　　所以，才会想象她离开我的房间，可能是去和手机里的他们聊天了。
　　仅这么一想，就鼻子酸得很，眼泪掉得厉害。
　　我明明是想要得到她的爱，应该往好处想，可偏偏我只往坏处想，想象自己根本不配爱，不值得爱。
　　这么一想，我的心里又恨起来了，恨天恨地恨自己恨命运了。
　　为什么别人就啥都有，就我自己没有，难道我吃的苦还不够多吗？
　　别人全家整整齐齐，和乐融融，我家就我一个人，孤苦伶仃。
　　这世间人多命运是谁安排的，我不想要这样的人生，我想换一种活法，可我找不到出路。
　　这时我听见外面打雷了，仿佛老天爷知道我的心思在应和我似的，那又怎样呢，既不能给我安慰，也不能改变我的命运。
　　我甚至想，直接冲出去，让雷霹一下，永远解脱才好。
　　可是我喝得太多了，身体又沉又软，根本就爬不起来。
　　心情难过，没想到喝完酒之后的感觉，就是心情难过。
　　难过得都不想活下去了，不知道自己为什么活着，不知道要如何活下去。
　　继续倒垃圾的工作吗？或许挺好的吧。
　　有工作有工资就是很好的人生了吧。
　　加上有饭吃有酒喝……可是今天喝酒了，那个老板并没有给我钱。
　　一想起来，就好气啊。说话不算话，简直是骗子。
　　有钱人还骗人，那点小钱都不舍得，早知道不给钱，我才不喝了。
　　我现在很不舒服，心情很糟。这酒是个什么怪东西。
　　现在我只想睡觉，可是我的感恩日记还没有写，没写的话，神仙说的奇迹就不会发生了。
　　算了，今天不写了，我明天补上吧，可是明年还有一万字呢。
　　我已经坚持了四天，今天第五天，不能放弃，不然就前功尽弃了。
　　为了我的人生能够有好的转变，早点实现我的奇迹人生，我挣扎着坐起来。
　　拿起笔和纸，开始写我的感恩日志。
　　我感恩我今天的所有经历，感谢那些认可我的人，也感谢他们给我的新工作机会，可是我能力不足，可能无法胜任，要与这样的机会错失了。
　　心里无名的酸楚涌上我的心头，如果我也能有好家庭好学业，哪里还会是现在的困境呢，哪里还会工作来了都接不住呢。
　　所以命运是什么呢？我不知道。
　　反正我现在要啥没啥，我最想要的是金钱和爱，我想要体验爱情，想要和美女拥抱，和喜欢的人拥抱到底是什么感觉，我怎么都想象不出来。但我真的很向往。
　　金钱我就更渴望了，如果有金钱，我可以立刻离开这里，住进漂亮的发房子，带上我唯一的家人，小猫。
　　我低头看着我的猫，它也孤孤单单的。
　　「感恩，不管去哪里我都会带着你的。我希望我们能尽快离开这儿。」
　　接着，我继续写感恩日记。
　　想想今天这一天似乎挺新鲜的，都是没有经历过的事情。
　　但是仔细一想，其实今天和往常并没有区别，感觉自己永远都在重复昨天。
　　这种重复的感觉，让我感到莫名惶恐不安。
　　我真得很害怕，害怕这种日子没完没了，无穷无尽地循环下去。
　　一想到自己，可能无法翻身，没有能力翻身，永远都没有出头之日。
　　突然，我就崩溃了，大哭起来。
　　和大家在一起时，我不觉得，可是现在我一个人，我好孤单，好需要有人陪，并且我心里好害怕，害怕自己明天就没钱用了，要流浪街头，害怕明天自己又变成穷人了，害怕明天又遇到倒霉的事情了，害怕从前经历的苦难又再次席卷我，害怕没人爱我，因为我太穷了，害怕日子这么枯燥无味的循环下去，那就真的没有活下去的念想了。
　　这根本不是我喜欢的生活方式，我最痛恨的一点，就是凭什么他们就是有钱的主呢。
　　甚至我厌恶憎恨起自己来，我为什么要去抓小偷呢，萧伯纳说缺钱是万恶之源，如果他有钱，也犯不着去偷啊。
　　而我自己和他一样，都是穷人，我竟然帮着富人去抓他。
　　我简直万恶不赦！对不起，对不起，对不起！
　　我在心里对那个小偷道歉。
　　如果不是因为生活所逼，谁愿意去做小偷呢，谁愿意去犯法呢……我简直恨死我自己了！
　　我一点不为自己感到骄傲。
　　我更鄙视自己的虚荣心，早上别人找我合影，跟我说很多赞美的话，我就飘飘然了，就不知道自己几斤几两了。
　　我恨死这样的自己了，我根本就不是好人，我是差点害死小偷的坏人，或许那个小偷的家人正急需一笔钱呢。
　　可我坏了他的好事。我觉得自己好糟糕，一无是处。
　　我好害怕明天永远和今天一样，好害怕。
　　我到底什么时候才能离开这里，才能有一个自己的家，有自己的宽敞的温暖的家，有自己的家人，有自己的事业，像他们那样，做个有头有脸的人呢？
　　我不想再这样活下去了，真的太让人绝望了。
　　我这样哭着，用尽全身力气地大哭。
　　与此同时，我知道自己又要获得成长了，因为每次不舒服的感觉，都会带来成长。
　　可是成长为什么要疼痛，为什么要流泪呢，我好讨厌这样的成长方式啊！
　　如果我拥有爱，很多爱，肯定就不会流泪了吧。
　　可是小翠根本就不看我，她肯定有喜欢的人了吧。
　　以前，我觉得人间最悲惨的事情是父母双亡，但现在，我觉得人间最悲惨的事情，是自己喜欢的人不喜欢自己。
　　甚至连说话的机会都没有，自己仿佛是个透明人，都没有进入她的瞳孔过。
　　好心塞，我怎么会喜欢上这样一个女生，还有了这种不舒服的感觉。
　　都说爱的感觉美好，说爱是人间珍贵的礼物，可我的感觉竟然完全相反。
　　好难过，我哭得写不下去了。要不我放弃生命吧。
　　等我死了，我就再也不用过这种讨厌的生活了。
　　我想象自己死亡的那一瞬间，突然明白，原来我最大的武器是放弃生命。
　　原来穷人和世界和命运对抗的最后武器，是选择死亡！
　　但我同时亦害怕死亡，所以，我还是选择继续好好活下去。
　　瞧，穷人怕这怕哪，根本就活不安生！
　　我又痛哭了一小会儿，感觉心里所有不好的情绪都发泄后，终于止住了眼泪。
　　我继续写感恩日记。
　　感恩今天的眼泪，今天不健康的想法，今天此时此刻的自己，第一次喝这么多酒的自己，感恩我还活着，感恩一切。
　　其实我的眼睛好花，根本看不清纸上的字迹了，但我还是飞快写着。
　　突然，我想起零极限的四句箴言，于是写了无数遍的我爱你、对不起、请原谅、谢谢你。
　　对不起爸爸妈妈奶奶，我没能和你们在一起。
　　请原谅爸爸妈妈奶奶，我没能为你们尽孝心。
　　谢谢你们爸爸妈妈奶奶，给我生命和抚养我长大。
　　换做从前，我无法这样感恩，今天突然不知道哪里来的灵感，这三点哗哗哗就写出来了。
　　我竟然开始感谢我的父母了，从前我对他们只有憎恨呢！恨他们死太早，不要我了。
　　但现在我感恩起他们来了，感恩他们生育了我，仅此而已。
　　如果感恩大法真的有魔力就好了，如果我多感恩几次爸爸妈妈，他们能来见我就好了。
　　我好想看看他们的模样，摸摸他们，抱抱他们，跟他们说说话……
　　这是我从小到大，渴望了无数次的画面。
　　但我很快又打消了念头，算了，别做梦了，根本就不可能。
　　我深呼吸三口气，又把感谢父母奶奶的四句箴言写了数十遍。
　　非常虔诚地感恩，然后期待奇迹。
　　神仙说，只要心诚，就会有奇迹。
　　我现在不知道生活会出现什么奇迹，但我知道生活总会起好的变化吧！
　　当我这么积极地去写，就又讨厌开始消极的自己。
　　我又想起零极限的第五箴言，我原谅我自己。
　　我原谅那个愚蠢的，说蠢话的自己，阴暗的，丑陋的，无知的自己。
　　我会积极向上，努力活着，成为一个发光发热的人！
　　感恩，感恩世界，感恩一切。
　　Ok，我是一个字一个字地写，总算写完了五天的感恩日记。
　　现在我很期待未来最关键的两天。
　　生活真的会出现奇迹吗！我太期待了！