《剩下的路一起走》雨水是凉的

2、关于我

　　我自己都不清楚自己是什么样的人，说我冷血吧，我还觉得自己是有大爱的人，我总在想，等哪天我发达了一定去一些偏远山区、村庄，去帮助那些孩子老人，可是说我善良吧，我心里又是没有爱的人，什么都不关心。我自己都觉得矛盾。这可能和我的成长环境有关系吧。
　　在此废话一篇
　　我从小就开始四处“飘”。我还不记事的时候，因为奶奶喜欢男孩子，就打算把我丢掉或者送给别人，当时妈妈说，我只要这个孩子，然后就带着我在外面到处漂泊，给人打零工，后来认识了继父然后和他来到了一个小小农村，（这些事情是我成年之后和妈妈聊天知道的）我和妈妈的关系像朋友一样，当然这是后来的事了。继父经常虐待我，前几年黑龙江真的很冷，可以达到零下40度，农村会更冷，继父不许我拿柴火烧炕（那时农村都是睡火炕的），那么冷的天气我冷的直掉眼泪，还经常不给我饭吃，当然这些都是发生在妈妈不在家里的时候。那时候家里主要种菜，每天凌晨妈妈就要坐同村人的三轮车去市里批发菜，因为去晚了了就会没有位置了，批发不出去的就要零卖。所以每天我都是哭道天亮，因为我怕一个人，可是每天几乎都看不到妈妈。卖菜的季节妈妈几乎都是下午才回家，回来当然要补觉，所以童年时期和妈妈的接触非常有限。在我读到小学四年级，就去了姨家，在那里待了两年时间。我一直对爸爸，妈妈这两个词很陌生。所以我刚回到妈妈身边的时候，也就是读初一的时候，我竟然觉得叫妈妈这个称呼好陌生，不自在。
　　回到妈妈身边家里发生了翻天复地的变化，继父心脏病去世了，花光了家里的积蓄，能卖的东西也都卖了，当时我觉得对我来说是解脱，不会有人打我了。家里除了我和妈妈真的什么都没有了，妈妈在市里租了间小房子，带着我一起生活。可我那时跟母亲的关系还不是很亲近。那时我学习还是很努力的，本来我的脑袋也不笨。上学第二年我选择了住宿，也就是那个夏天我的人生彻底变了。但我不后悔。
　　住校之后每天和那些所谓的朋友瞎混，也不学习了，可是我的脑袋真的可以，即使我不学习，每次考试我都是在前面，长期压抑黑暗的生活使我心里有点扭曲了，在此我想说一下，可能在你们眼里看来这些都不是什么问题，可你们没过过那种生活，你们不会理解的，当然这也可能只是我的借口。当时我就想，别人每天学习到凌晨，我每天几乎作业都不会去自己做，我怎么可能考的那么好呢？所以我跟妈妈说，我想转学，从头开始。结果学校根本不许我走，说除非你到外省去，我一气之下真的去了山东，结果老师说话我根本听不懂，就这样，妈妈带着我又回到了家里。我那时恨我的老师恨校长，他们不许我转学，我恨。之后真的学不下去了，我又跟妈妈说，妈，我要去打工。妈妈只说了一句，你自己的选择将来别恨妈妈。我真的很感激我的妈妈，这么多年一直很包容我。我也觉得自己挺混蛋的，一直让她操心。也没有替她分忧。
　　在江苏一家工厂里做了四个月工，那年我还没满十八岁。那种生活太机械了，我受不了了，最后还是回到了家，妈妈整天叹气，最后我说，妈我去上学，就是这样我去了一个小小的私人开的自学考试学校。四年之后，我又任性了一次，我放弃了考本科，学费已经交了，可我没有继续下去，就这样2014.4.15日我离开了学校。也就是读书那段时期，与妈妈的关系越来越亲，现在就像朋友一样的相处模式。她还会经常挖苦我。
　　我一直想南下，可是种种原因我留在那个自己待了4年的城市，也没做什么正式工作。那时候生活压力心理压力都赞到一起了。你们有过走路不敢抬头看别人的时候么？我有过，总觉得自己低人一等，因为以前的经历，以及自己的家庭条件让我心理很卑微。也就是那一年我开始了一段混乱的生活，宁烂勿缺的生活，找了几个男人，其实根本不喜欢，我自己都不知道自己为什么这么做。后来自己大病了一场，回家打了半个月吊针。也就是这段时间我回想了自己出了校门的这两年。
　　南下吧，找个没人认识我的地方，过去的一切都埋了吧。我不想去北京，虽然同学都在，我觉得太挤，不想去哈市，虽然有朋友在，觉得那里不适合我，干脆了，上学时南下的愿望现在实现吧。就这样我待着自己全部的家当来到了杭州。。
　　我能够轻描淡写的说自己的过往，证明我已经看淡了，可能你们觉得这都没什么甚至挺可笑的吧。还是那句话，没过过别人的生活，就永远不会理解别人的感受。
　　废话结束。。