《第一次爱的人》个位数

1、第一次爱的人

　　季，如痴如醉地享受着萧瑟，而所有的衰落便在悄然间进行着。
　　这是秋天的夜晚，天上应该洒点星星，地上应该流点月光。可是什么都没有，孤独得连影子都悄然离开，弃我而去。这就是秋天，十月份的秋季。
　　漆黑的夜晚，世界静得出奇。像是连大地都停止了呼吸 。世间万物都在秋季里一纷纷奔向死亡。“无边落木萧萧下”这又该是什么时候的秋天？
　　小心翼翼地打开了灯,真亮,亮得刺眼。握着笔。在快要触到纸张的时候又迅速离开。我又该写点什么他早已忘了我罢!也好,只要一切都结束,结束得一干二净便又成就一个开始。我们可以什么都不知道地成就另一个开始。没有遗失的伤感,没有忘记的苦恼,没有记忆。甚至忘记忘记的滋味。也好,这样也好。他能做到,他做到了。可我能吗
　　感情由相遇到相知,由相知到相恋,然后再制造所有理由相离。感情
　　想要有个开始,可这个开始得好久,久得让我第一次觉得自己竞是如此软弱。想要清析地回忆起过去,可是什么都没有。时间,这个杀手销毁了所有过去的证据。翻出照片,早已记不得这是多少年前的某个瞬间了。我眯着眼，他在笑，我还是我，可他还是他吗？我不知道，我一无所知，他们都在奔跑，只有我在停留。我带着我的过去停留，可我又能留主些什么？
　　终于下笔了。可这让我思绪万千的一心一意，在下笔的那一刻完全没了一丝清醒。字写得很潦草，可每一笔都很有力。这潦草的字让我不敢看，办忍心看。索性闭着眼。凭着记忆惯性在纸上划着。一堆又一堆。这又是什么呀？写完后，望着字迹发呆。想笑，笑不出来。努力努力地笑，终于连脸都被这似笑非笑僵固了。
　　一张一张地写着，一次一次地扔着。我快要疯掉，真的快要疯掉。“听着，这是最后一次机会”我警告自己。一字一顿地写着。写了很长，好象很长。我没看，匆匆地塞到信封里。不管了，什么都不管了。要不然，我真的会疯掉，真的会。
　　下狠了心，把信投到信箱里。在扔信的那一刻，我突然有种奇怪的感觉。我不是在实现愿望而是亲手又毁灭了一个愿望。心里一阵失落。整个人像是被掏空了。空得连思绪都没了…
　　秋天的季节，一如既往地悲哀。究竟是它带来的悲哀，还是它唤醒了人本身的悲哀秋天是静悄悄地来的,它又将以怎样的形式告别我们刚刚穿上单衣,一切好像都很遥远。悲哀,刚刚开始而已。也许,这仅仅只是也许。因为对于我,分不清一切了,能分清的,也只有也许而已。
　　一周以后,我收到了他的回信。不敢想象，真的不敢想象。小心翼翼地拆开他的信。不长。短短的几行。我却不知从何看起。一字一字地看着。一遍又一遍。每个字都印在脑子里。不敢相信，那几天，我完全不是我了。脑子里硕大的空间竞完全被那108个字占满了。只有那108个字。差点忘记我应该回信。
　　拿着笔，又是秋天的夜。依旧没有月亮,没有星星,没有光。可此刻却有了一丝暴动,焦躁,火热。四季也会倒着交替吗这明明是夏的感觉。烦躁,激情而又火热。难道这是在夏天吗不可能,这不是也许,是完完全全的不可能。
　　顶着灯光,一字一句地写着他想见我。他说他早忘了我,想再次了解我。也好,这是我最初的想法。我猜测得到,预测得到,可是却没有真正感受到当自己喜欢的人把自己忘得一干二净的时候是怎样的感觉。这一刻,我体会到了。事情如我所愿,我们能有一个没有过去,没有记忆的开始。我应该开心的。可自己竞忍不住难过。这次我很清醒地写着,一字一句。每一个字都经过大脑的N次思考后传递到手上，不知不觉便跃到了纸上。一张，密密麻麻的就这么完成了。我寄了出去，开心地寄了出去。这次我是在实现一个美丽的愿望。至少是我认为美丽的愿望。掐着日期算着，也许还有两个星期，我就能收到他的回信。也许还有两个星期，我就能见到他。我能够让他从虚幻中走进我真实的世界。也许,这都只是也许。
　　秋夜,苍白的一切。究竟是悼念还是在庆祝,是绝望还是希望是祝福还是在诅咒？我承认我没喜欢过秋天，但也许这次有例外。当然，不例外的是，这也是也许，给自己，给命运的一切的也许。
　　可我没能算到，这两个星期竟是如此漫长。漫长到并不是每天撕了一张日历，撕了14天后可以到来的。14天过去了。我如愿的俩个星期后依旧没有到来。这一去，难道是在成就真正的诀别吗？
　　14天后的秋夜依旧凉爽。尽管有了星星，有了月光，很亮，能照到纸上，却照不到我的心房。天很亮，我的心却暗了。冷，格外地冷。不知道自己该说些什么，该做些什么。没勇气再看月了。它太白了。惨白惨白的。像一个将要逝去的灵魂。白得恐怖。
　　第十五天了，我所期盼的俩个星期还没到。我苦笑。放飞的小鸟是永远也飞不回来的。只有傻瓜才会对绝望的事抱有希望，而这个傻瓜永远只有我。
　　秋天的夜，果真悲哀无一例外。看来自己没办法喜欢。永远没办法，因为它偷走了我的梦，吹散了飘零，冻结了激情。
　　终于承认,我的等二个星期不是没有来，而是已经过去。渴望上帝把过去还给自己，这种事只能是幻想，永远只会是幻想。
　　这是第几天了？不知道。忘了去撕日历，忘了去看时间，忘了该做的却忘不了该忘的。被情感折磨的滋味不是好受的。就好比打碎的牙，吐不出来，咽不下去。只能在嘴里嚼着。什么感觉？试过了你就知道。
　　沉默是什么就是用静态的方式告诉你动态的变化。而他的沉默早已悄然告诉了我一切。我不想猜的，可这些又是迟早要面对的。其实心里早已清楚。可就是不想放弃。还会理直气壮地告诉自己，他只是沉默而已。用沉默排除所有的答案。最后劝慰自己的只剩一句“不想了，什么都不想了”喜欢自作聪明的我,却留给自己一个连自己都无法相信的答案。沉默，也许我们都该沉默。
　　可惜，我没办到。暗淡的月光一缕一缕地在我面前缠绕,轻飘飘的,软绵绵的。眼睁睁地看着它们从我身上掠过,然后消失。无力挽回。就像是他的感情，万般无奈。突然就开始伤心，刻骨铭心的伤心。伤心应该流点眼泪，会显得更真实。可我没有，一滴都没有。
　　那封信，是第三封。就是在伤心的情况下出炉的。说实话，那时候的伤心几乎全都归咎到他的身上。肉麻，真肉麻。全身起疙瘩。寄出去没多久，我就后悔了。得，自寻死路。第二次回味，看得自己都脸红了。然后心痛。刻骨铭心的心痛。我一向是好了伤疤忘了疼的，可这次，刻骨铭心…
　　大概是因为有了第一次的打击，这一次我没抱希望。所以没有伤心,没有难过。虽然只是等待,漫无边际的等待…
　　不知是什么时候的秋季了。我们都还穿着单衣,今年的单衣穿了好久。
　　正思考着什么时候候会到冬天,一场飞飞扬扬的大雪便向我问好。秋天走了吗一夜之间,冬雪便覆盖了秋天。穿着单衣迎接着飞飞扬扬的大雪,第一次觉得自己是如此坚强。冻得发抖。没有一丝热气。甚至舍不得呼吸。没有过渡的秋天，像是他带来的感觉，彻骨寒心的冷。
　　雪越积越厚，寸步难行。我试着踏出一条自己的道路。摔了，不痛，一点也不痛。趴在地上，我忍不住地笑。此刻的我都怀疑自己是不是摔住了脑子，是不是连痛都忘记了？
　　冬天，你挥挥洒洒地来了。还不忘带来一场大雪去证明你的到来，你的存在能让所有人都记住你。可我又该用怎样的方式去告诉他我的存在？我又该用怎样的行为去引起他的注意，让他知道还有个我正在等待？
　　总会不知不觉地去在乎他，去关心他，甚至连自己都忘记。
　　雪依旧下着，冬天，你厉害。这么大的雪，足以困住整个世界，包围一切。
　　冬雪，冬夜。惯性让我忍不住出去走走。白茫茫的一堆。此刻，突然有种错觉，不知道脚下踩的是天还是地。因为白的是地，黑的是天。地比天亮，地在发光。可是很冷。象要吸干我所有的热气。上帝，难道你也有寒心的时候吗？难道整个地球都没办法温暖你吗？你比我还冷吗？
　　而他，又会做些什么他会不会冷得发抖
　　这是第几个星期几个月了不知道。冬天都来了。与此同时,我感冒了。这年冬天第一次感冒。上帝是公平的。每次不幸都会带来幸运做为偿还。而这次,你会给倒霉的我一点点惊喜吗从不敢奢望什么快乐,幸福,它们旱就离我远了。比秋天的距离更远。可这次我想要一点点意外,哪怕只是一点儿。
　　这么冷的天,他能感觉到吗应该还好吧!
　　我又给他写信了。我知道不该这么做。一切担心都是多余的。但我忍不住,有些错误,一错到底的错误，我也会傻到非犯不可。
　　总想要给他无微不至的关心,可我对于他真的几乎一无所知了,除了那108个字。尽管知道他的□□号码,可每次都是固定不变的静态。他的头像没亮过,空间没变过,是冬天冻住了他吗雪依然下着,下下停停,没有白天,没有夜晚,只有一片白茫茫,白得不像是一个世界。只像是一个人的空间,没有任何装饰的空白。就好像我和他,所有的一切都在空白中停留。然后被空白吞没。慢慢消失,因为他留给我的只有空白。
　　难道这是天意注定我们不能相遇,注定我们永远不会有开始我的执着并非天意能扭转。冬天能困住所有人,可除了我,也只有我会去喜欢感冒的感觉。
　　偶然的一天,我依旧进着他的空间,望着他黑暗下去的头像发呆。会不会有个奇迹出现让他黯淡的头像亮起来奇迹发生了,我如愿了,迫不及待地点击他的头像,可正在将要打字的时候,我又乱了。键盘上的26个字母,我该点哪个我还能对他说些什么情绪乱极了。思考了良久,终于小心翼翼地拼出一个字,“在”,然后一个“？”他没有回复,我就看着自己打出的字发呆,一直等,因为他的头像还亮着。23分钟后,他回复了,“你是”这次,我没有犹豫,很坚定地打上我的名字三个字。“哦,我去上学了。”他留了一句话,没等我回复,他的头像就匆匆暗下去了。
　　他是在躲我吗？为什么要躲我？我不知道。真的没有勇气去猜。满心的失落与伤感。是不是我的喜欢对他来说是一种纠缠？我的关心已经在无形中给他添加了一种负担？
　　冬雪,都说你纯洁,都说你美丽。可我看到的只有你的悲哀,你的孤独。明明白得可爱,却偏爱地上的尘埃。自己飘落,自己飞扬,自己消失。人们喜爱的仅仅只是千千万万的白茫茫。而并非一朵朵零碎的雪片,跟随着千军万马,到头来,却是孤军奋战。雪化了,脏兮兮的,湿漉漉的,溶化的雪开始哗啦啦地流着。这是千军万马的撤退,无数孤军奋战的尸体。
　　失魂落魄的我接下来不知道该做些什么以前我是这个故事的导演,而现在只能做一个旁观者,看着自己的心血在不知不觉中流干、蒸发。当初的感情被撕裂、腐烂,显露出赤裸裸的白骨。
　　这就是单恋者的感情,用尽自己力所能及的一切,想给人以温暧快乐,心甘情愿地付出,只是一味地付出,没有理由,没有目的,所有的举止都违背了自然规律,显得如此不合理,连自己都说不上所以然。
　　所有的“剪不断,理还乱”都需要一次彻底的坦然,他无意的举动己让我看穿一切。他的空间被另一个女孩占据了,所有的地方都有她的脚印。他伤心了,她安慰;他快乐了,她分享。他要奋起,她支持。我羡慕，甚至嫉妒。但最后还是祝福。
　　他早已忘了我，在另一个女孩的温柔里找不到我的位置。甚至一个影子，一个印象都没有。终于明白他为什么不理我，因为他忘了我喜欢他，忘了去拒绝我，就象没有告别的秋天。而那108个字,只是几个月前的无意之间。
　　雪化了,冬天没什么可猖狂的了。而它却没有结束。我的感情却死了。死无葬身之地,惟一的坟墓就是我的心。亲手葬掉所有的曾经。什么也没发生。
　　此时的一切,又给了我一个错觉。有那么几个风景,又像是秋天的夜,结束所有的痛苦,然后依旧带着悲感滚滚而来。任由命运割宰。无能为力地看着,心里的伤疤一次次地裂开。这是必须承受的。痛,却没有眼泪,伤感,却没有感情。