《嗨，我们卧轨吧》只是不爱

3、三

　　以下是除去19X2年12月以外的五封信——

　　信的内容的之一（背面：19X1年12月）

　　世间唯解释最乏味。

　　人们好像特别热衷于替自己的行为找一个堂而皇之的理由，然后讲给别人听。我不懂其意义何在？理想或是目标，难道不是树立在心里为之努力拼命去完成的？怎成了大标语似的东西满世界炫耀呢？逢人便慷慨陈词，生怕别人不知道自己怀揣如何远大的理想抱负的人通常都是光说不练的嘴把式！把时间和精力全用在琢磨如何向他人显摆上又怎能一门心思朝着理想奋斗？可惜，这么简单的道理，为何那么多人就是不明白呢？

　　这厂子快待不下去了。

　　再待下去头痛病肯定会越来越严重。就这样回家的话，该如何向家中的父亲交代呢？我困惑犹豫不已。

　　到底要怎么办？你会点拨我的，即便不能时时出现在我身旁，你也会在暗中默默帮我度过难关的……

　　你瞧我！就晓得说自己的事！我真厌恶总是给自己的无能找借口退缩！总是想着依赖你向你求助，却忽略了关心你的情况。

　　你还好吗？现在每天都能吃上你最喜欢的糖醋鲤鱼吧？每次在外面吃饭我都点你喜欢的菜，一筷子一筷子夹进你碗里，直到再也放不下，剩下的我全部吃光，每次看到你中意的菜色我也非常喜欢时你都会开心的笑。既是你喜欢的东西我又怎会不满意？

　　已是隆冬季节注意添加衣物，再怎么讨厌大衣也要穿上，忍一忍吧，过了新年春天还远吗？

　　上面的话就当我自言自语吧，劳什子的牢骚话何必往心里去？请你务必忘掉，答应我啊。

　　我其实一切都好，每天都很快活。像你说的，快乐还是不快乐不过是自己的选择，以快乐的眼光看世界，每一天都会感到幸福。是的，我学着这样做，以快乐的眼光看世界。

　　你曾教给我很多东西，我翻来覆去思考着，努力付诸行动，这样，你回来的时候会见到一个全新的我，你会为我身上的某些改变而感到高兴吗？

　　信的内容之二（背面：19X2年3月）

　　早上凝视天空，鸽群自头上掠过，不久又盘旋着飞回来，眼睛追寻着它们飞行的轨迹，我突然想起了鸽哨这回事，鸽群戴哨飞翔会发出怎样的旋律呢？有机会的话一定要领略一番。

　　稍低的空中，几只不知名的鸟互相嬉戏追逐。麻雀飞飞停停，不一会儿便落在地面上找食。

　　我羡慕鸟儿自由自在，如果有人跟我说其实鸟儿也向往着变成人类，我肯定不信。鸟儿会羡慕云儿或是花儿却绝不会羡慕人类。

　　鸽子飞过空中不留半点痕迹，可它们已然飞过——一如你与我，不须要任何人证明、认可，我们依然爱过。

　　我对你的思恋远远跨越了江河湖海，甚至时空都不在话下。我甚至想，只靠着这些思恋度余下的半生都不成问题。

　　嗨，我还留在原地等你呢。我始终相信你会回来，以不同的形式再次轻轻地、轻轻地来到我身边。嗳，想到这里我的心不由得一阵紧张悸动，我、我一定要赶在你回来之前把对你说的这些话全部烧掉，你既已经来到我身边便不再需要以这种笨拙的方式交谈，就让曾经的深切的思念化作一把熊熊烈火吧。

　　记得吗，你曾对我讲过心电感应的话题。当时我夸你博学、奇思妙想来着，你立即报以羞赧的微笑。

　　你问我，知不知道电流的磁效应。

　　你看，我这个人，不学无术脑袋空空，模棱两可的概念脑子里有，问道具体的就讲不出所以然了。

　　你在我掌心一圈圈比画着类似脑电波环流的图形说，早在1820年丹麦的物理学家便发现了电流可以产生磁场。人体内有生物电，我们之所以能够思考，会对外物产生不同的心理感受全是靠神经细胞传导兴奋时发出的微弱电流引起的，那么随之肯定会产生相应的微弱磁场，世上的人各种各样，想法千奇百怪，脑内活动产生的电流强弱也不尽相同，磁场也是林林总总，可是当两个磁场互相吸引的时候就是所谓的一见钟情，情情爱爱那些东西，小说里写的也好身边的也好，其中那些微妙的心电感应也不过是如此原理吧，其实我们都不过是在茫茫人海中寻找能够呼应自己磁场的人而已。

　　说完，你不好意思地摸着脑袋称这些其实也没有那么玄乎，不过是对某些知识扩展想象了一下罢了，科学根据也是没有的。

　　你恐怕难以想象这番隐讳的表白带给我的震撼程度。相对的，我为自己的才疏学浅感到羞愧，你却转过头安慰我：“世上没有完美的人。人生来就是不健全的，每个人都是残缺的，自身存在着这样那样的缺点和不足，正因此人们才需要彼此扶持彼此依靠，互相弥补各自的不足，才会显得特别可爱。我喜欢残缺的人。”

　　一瞬间我心冲上了云霄，真恨不得立即冲进澡堂用冷水狠狠浇灌身体，不然我的内芯一定会被这炙热的温度烤坏烧焦，问题是停留在云端的那颗心，暴露在骄阳下，早已如铁锅上的牛肉，浇水只会让它冒烟而已。我的身心永远记住了那一刻的感受。

　　唉……

　　我发现一个长着和你一摸一样嘴唇的人，是个女的，厂里新调来的实习会计。

　　她不知怎么得知我有头痛的毛病，主动跑来建议我去扎针灸，顺便说起她家有个亲戚还是熟人来着，行医多年……我无心听她讲话，只是一味盯着她一张一合的嘴唇出神，她大概觉得不好意思，停下来莞尔一笑，那形状优美的饱满嘴唇向上咧开方式以及弧度——太像了！简直同你的如出一辙！我站起来惊呼出声，吓到了她，她捋着短发低头匆匆走开了。

　　我为我的行为感到惭愧，并不是对她，而是对你，我不该——哪怕半点——被其他人吸引都是错误的，即便只是某个部位。不过你已不必再担忧，她前些天去了其他单位。我、我竟为了见不到那于你相似的嘴唇而些许失落，实在该掌嘴。

　　偏头痛的毛病时好时坏，一旦犯起病来我就拼命回忆你的一起以便抵御疼痛的袭击。你肯定没有体会过那种脑袋使劲被人往两边拉的疼痛，一疼起来我觉得不亚于孙悟空听到唐僧的紧箍咒，连带着胃中好像有个硬块往上顶一个劲恶心，想吐却又吐不出，甚至在不知情下嘴角流下涎液或是胃液，难受到极点的时候我在床上翻滚脑中充满了比禁书还有露骨的内容，尽力使自己沉醉在当时的快感中麻痹这场磨难。

　　我的病状令宿舍里那些人害怕，他们生怕我犯病失控会对他们怎么样，于是联名提议让搬出去，这么着，我来到了现在这间单人宿舍，这样也好，周围不再有人打扰的夜里，我可以尽情做自己的事，比如以这种方式和你说话。对了，从这里可以看到旧仓库，光是这点就让我好生激动！其他住宿条件根本不值一提。

　　你不会忘记吧，就在那间旧仓库里，我们度过的那些个混淆了昼夜的时光。梦中我依稀见到被仓库上方透气窗切割的光影落在笨重生锈的机床上，潮湿的地上我们搂抱在一起，恍惚中时间变得可有可无……我总是怀揣这样的梦入睡，早上醒来枕边些许濡湿。我们这个年纪的人私下不讨论哪个姑娘怎样的话题才不正常吧，所谓婚前禁事其实没几个人不晓得。我同你□□，互相抚摸彼此的身体，我们尝试用各种方法做，当然，与女人的身体有天壤之别，可其中的快活感大约是相同的，好了，后面的事我不要描述了，不然你又该骂我不正经了，呵呵。能够看到旧仓库——暂时支撑我继续留在厂里的最大理由。

　　唉，说一千道一万，只有一句：我可真想你！

　　我思念着你的同时你一定也在别的什么地方同样思念着我吧？记得黑格尔说过这么一句，既折磨别人又折磨自己的便是爱情。所以，我被情思折磨的同时你必然也是，我坚信。

　　锁在后院的那条狗又在叫了，但凡风吹草动它就吠个不停，明明没有坏人，真不晓得它害怕个什么劲！它的确是条胆小的狗，别看长得壮壮实实站起来有一人高，实际上纸老虎一只。

　　有时中午特意留下些剩饭等到晚上悄悄去喂它，它和我混熟了，每次我动情地自语它便趴在地上仰着头用水汪汪的眼睛地看着我，五彩的世界透过它的眼睛过滤只剩一片黑白，我不晓得它对这个黑白的世界做何感想，或许世界本身就是黑白的，缤纷的色彩不过是虚像罢了，唯有黑白才是真实。在它真实的目光注视下，我渐渐涌起对这徒有其表的世界的愤慨，想起那些虚有其表的人肤浅的眼神，他们到底懂什么！为何会说出来那么多肮脏不堪的话？我愤怒，我发自心底地愤慨！

　　抱歉，一生气我的头开始作痛，我不得不暂且停下来……

　　信的内容之三（背面：19X2年8月）

　　终于离开了！

　　终于可以和那些幻化为人形、披着人皮的牛鬼蛇神说再见了！

　　几乎在因解脱而差点大声高呼的同时，我仿佛又陷入了深深的、深深的绝望之井。

　　我远离了残留着你气息的地方，接下来，也不会好到哪里去……

　　信的内容之四（背面：19X2年10月）

　　雨。

　　雨使天空发生改变。整个天空均匀布满灰色，雨滴细细密密从空中落下，沙沙……沙沙沙……听着这样的雨声，心绪也会被抚平。

　　头痛的毛病越来越厉害且发作时间愈加频繁，家里人已经着手为我安排治疗。真不想提起我那副丑态——比以前和你讲过的要严重多了，现在每次和你讲话，我尽量挑选身体状况最佳的时刻。

　　此刻我在窗前观察外面的天空。

　　你常穿的那件白背心和短袖的确良衬衣我都悉心珍藏在身边，无数个不成眠的长夜里陪在我枕边。除了你之外，我谁都不要。

　　信的内容之五（背面：19X3年2月）

　　我想你。

　　近来一直接受家里人安排的治疗，说实话，并未觉得有效果，但在家休养的日子心情愈发平静，静静躺在床上将意识停留在虚幻中得到了许许多多从未有过的感受。这应该算作一种好转吧？你听后是否安心些？我这人就是不长进！明明答应你多感受快乐，多讲开心的事，却还是跟你说了那么多那么多身体痛苦的细节。给你带来的不快，我深表惭愧。

　　我想你。如果我是画家，我就可以用最柔美的线条捕捉你不经意间脸上流露出的微妙表情；我仰慕泰戈尔，如果我也是诗人，我就可以用简单却富含哲理的语句抒发心中的情愫；如果我是音乐家，我可以用足以打动世间万物的旋律表达对你的爱思；如果我是......可惜我什么都不是，我什么都做不到。

　　闭上眼睛你的影像清晰地浮现在脑海里，那般真切生动简直不似幻象。我向你伸出手，我的手越过你的身体抓向你身后的一片虚无。什么都没有。睁开眼，我呆望着伸出而久久没有收回的双手，我想，我到底抓住了什么？什么都没有，一片虚无。

　　说到底，我依然什么都做不到。

　　怅然叹气，一阵悲从中来。

　　“时间会改变一个人；时间会使一切淡忘，最终磨平所有的过往”绝对是骗人的鬼话，不过是将意志不坚的责任推卸给时间罢了。深切的思恋不会因时间的推移而减弱，相反的，只能愈加浓烈起来。但凡与你有关的都令我心驰神往，也会教我心旌摇动，口干舌燥，无法从容。

　　我们是不是过早地出生在这个世上？我们本应该出生在更加开化、人们的视野和认知水平更为高远的时代。

　　为什么我们会这么亟不可待地出生在这错误的时期呢？

　　只为了相遇。为了磁场的互相召唤，吸引。或许早在前世便已注定，抛开所有的科学性不谈，如果人有灵魂，灵魂拥有转世投胎的能力，我们一定是在上一世约好的，这次命运却还是恶作剧般地将它的齿轮错拉，让我们在错误的时代以正确的方式相遇同时必须遭受错误时代的谴责。

　　想到这里，两边太阳穴不禁抽动，眼睛下面的肌肉一跳一跳，头痛又欲发作，我必须控制一下，还有很多想说的话没有说完。

　　犹记得那天你坐在工厂后院的长椅上，空漠地注视着前方地面上斑驳的树影，我站在不远处的树旁注视着你，金灿灿的阳光从侧面为你镶上一道光边，我不知道此时此刻你的脑中勾勒着怎样的画面，也许你单纯是累了发愣而已，在我眼里却不尽言，你的一举一动在我看来都是那么富有魅力，我无法抑制不去探求其中深意，宛如徒步沙漠的口渴之极的旅人，一口一口吞咽着口水朝泉水的方向跋涉。

　　嗳，我该怎么办呢？我该拿你怎么办？

　　后来，你发现了我，脸上出现意外地神情旋即绽开笑容。那一刻，我顿时全身的血液仿佛倒流般眩晕，几欲厥倒，你当时一定觉得我很狼狈，是吧？你肯定猜不到我花了多大力气才使自己站稳，隔了几分钟之后才勉强挤出一个难看的笑容，我真不愿意回忆自己当时的表情。

　　你站起来，一步步朝我走过来。我可能中暑了，眼前的你出现了重影，我该怎么做，很想掉头就跑，腿和脚却好像被钉在了地面上，任怎么用力也拔不动。

　　你在我面前站定，你说什么来着？啊！我凝视着你蠕动的嘴唇，耳边嗡嗡蜂鸣，盖过了一切声响，所有的话语仿佛没进了太阳的光线中……事后能想起的就只有我汗湿的手心，以及胸前一大块汗渍的上衣。

　　我从不相信神佛，但现在我要向他们祈祷，除了他们我又能向谁祈求呢？我跪地祈求他们将我轻轻地、轻轻地放到你身边……

　　嗡嗡嗡嗡嗡……脑中响起了与当时同样的蜂鸣，我说过的，不光是脑袋连身体也是有记忆的，但凡足够深刻的就会永久印记下来。

　　新年刚过去不久，我觉得很冷，周围的世界充满了冰雪。为什么大家偏喜欢用残酷的事来折磨别人的精神呢？家里人说为我着想，为了我的身体好，为我准备了一件天大的“好事”。哼，他们眼里的好事之于我可是灭顶之灾！

　　够了，我已不想再徒留着冰冷的世界，对不起，我已无法安坐等待你回来，我要启程去找你。外面狂风大作，随风流走的黑云铺满整个天空，我多么多么希望你能紧紧地、紧紧地拥抱我的身体，对我说：没关系，不用怕。

　　读罢，乐言发现自己不知不觉竟激动地在拿着信在床前踱步，觑一眼桌上的电子钟，已经十一点十四分了。没想到时间过得这么快，扬头瞅瞅母亲的房间，没有光线透出来。必须睡觉了，明天还要上班。