《说者也》写写写写写写不知道写什么

2、敲错门

　　生命中总有些美丽的错误无法预料，就像总有些冷酷的分离无法避免一样。

　　三年前柳絮飞舞的春天，我大学毕业来到这座风光如画的南方小城，在一家合资企业担任翻译。

　　当时人地两生，举目无亲，性格内向的我又几乎没有什么朋友，每天除了朝九晚五的上班，便是关在房里看书。有一天，浴室的水管坏了，屋子变成了汪洋大海。我拿着毛巾东堵西塞，不但不起半点作用，反而把自己弄得浑身湿透。

　　正在一筹莫展的时候，有人敲门，同时还呼喊着楼上邻居的名字。在这千篇一律的水泥匣子里弄错方向是常有的事，我大声回答外面：“错了！再上一层！”

　　那人不依不饶地继续按门铃。我被那自信而固执的人烦得受不了了，没好气地冲过去一把拉开了门。

　　是个穿工作服、有一双深邃眼眸的高个女生。她看着我愣住了。我知道自己的样子很狼狈难看，连忙说了句“你找错了”，就想砸上门。她伸手推住门，犹豫了一下，才仿佛怕冒犯了我一样小心翼翼地问：“你家水管坏了吗？”

　　我点点头，她说：“我会修，我......可以帮你。”

　　就这样我认识了林。熟悉后她常笑着说：“如果那天我没有轮休，如果不是表姐叫我来吃饭，如果不是走错了楼层，如果我没有那么坚持敲门……缺少任何一环，我们都不可能认识。”

　　确实，缘分让林走进了我的生活，开始时她帮我修水龙头、安电灯、换纱窗，后来我们便常常一起出去吃肯德基、看《泰坦尼克号》、上网冲浪。
　　刚从家庭羽翼和校园象牙塔走出来的我，对外面的世界傻乎乎地一点也不懂。是林打开我白纸黑字古堡的窗口，把明朗的阳光照进长长的雨季，唤起我一直沉睡的热情和希望，让二十年没有色彩的生命幕然生动。我仿佛才刚刚睁开眼睛，第一次看到了蓝衣下可爱的花鸟鱼虫，第一次敏感捕捉到自己心灵内纤柔的喜怒哀乐。
　　从前连在路边小摊边吃羊肉串都不会的小女孩，现在学会了耍赖地玩电子游戏，尖叫着开碰碰车，看比赛时疯狂地打口哨……甚至在半年一次回家探亲的长途汽车上，我也不再烦闷，而是平心静气地听着破旧中巴上走调广播器放出的老歌，对着车窗外一闪而过的零星桃花微笑，心底雀跃着莫名的欢欣鼓舞。因为我知道，当我到家时，电话铃便会清脆地响起，长线那头会传来熟悉关切的声音：“喂,路上顺利吗？”

　　被人关怀和重视，原来是这样好的感觉！

　　转眼间整整一年过去了，别样的情绪在我心底发酵。上学时我便发觉自己对男生并无好感，又多少受到爱看各类漫画的朋友“荼毒”，更是渐渐认清了自我。于是我开始自认为我们的关系变得微妙，希望用一些无伤大雅的小举动来漏出马脚让她发现或是拉近我们的关系。

　　可能是因为我的小心思，也或许不是，她每天都会来看我，早上打电话叫我起床，下午下班来给我熬汤。或许我们都可以隐隐约约地感受到，对方已经成为自己骨肉相连的一部分，是生活里离不了的牵挂和依靠。

　　一天夜里，我突然生病了。恰在这时，林来了。她说她正在上夜班，不知怎么地总觉得心神不宁，强烈地感到我有什么事，于是请假跑来了。看我满头大汗昏昏沉沉的样子，连忙扶我下楼打的到医院。一检查，急性阑尾炎，医生立马做了手术前的准备工作，给我打上青霉素点滴，说情况如果得不到控制，就马上做手术。林一直紧紧握着我的手，不停地安慰我。或许是她的关怀，也许是药物的作用，疼痛渐渐减轻，医生看了说不必手术了，只要输一晚上青霉素就可以了。

　　这个寒冷的冬夜，窗外雪花无声飘落，病房的灯光昏黄黯淡。林一直在床边守着我。似睡非睡间，我恍惚听到她用轻柔如梦呓的声音给我念泰戈尔的《飞鸟集》：天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过……

　　我多么希望她可以抓住我漏出的那些马脚，那些不经意的触碰、那些语气轻敲的玩笑，我多么希望我能够把那句挑明关系的话说出来啊，就算是被推开、被满眼震惊地盯住、被温柔的她出言中伤，就算是被一刀两断……

　　但她没有。我也没有。

　　很久之后我才从她表姐口中辗转得知她的真正想法。她说，她只是个连高中都没有毕业的小小厂工，而我是个大学本科的白领，况且这种另类的感情势必遭受世俗的抨击。她不敢跟我开始一段注定没有结果的恋情，只要默默关心我就足够了——爱不一定要回报，何必非要说出来，互相伤害得遍体鳞伤才分手呢，保持现状至少大家心里都还有一段美好的回忆。

　　我不喜欢这种似是而非的借口。不管别人怎么想，我一直坚定地认为，学历、金钱和阶层不是真爱的鸿沟，何况是性别。在上帝面前，每一个高贵的灵魂都是平等的。但我不能说出口，那些必须要她自己去领悟。如果她是真的爱我，确实离不开我，那在她眼里的世俗障碍自会迎刃而解。我期待着她的醒悟。

　　但是有一天，她告诉我，她要结婚了，未婚夫是同厂的老乡。

　　一刹那间，我的眼泪疯狂涌上眼眶。我拼命控制住自己，不让眼泪掉下来，镇定地微笑着说：“恭喜你。”

　　可怕的沉默。

　　我们都没有再说话，我怕只要一开口，所有的坚强都会冰消瓦解。可怜的现代人啊，面对身份地位的悬殊、世俗的枷锁，没有直接说出“我爱你”的勇气，更不敢像梁祝那样做激烈的抗争。或许，真正的压力来自我们的内心。我不敢先一步戳破世俗的隔纸，她不敢先一步跨过阶级的门槛，怕承担不可知的结局。说白了，是爱的力量还没有强大到足以抵抗自私。

　　忽然，林张开双臂，把我紧紧抱在怀里，热泪一滴滴落入我的黑发，那分明是她内心痛苦的挣扎。我的理智在这一刹那土崩瓦解，只想鼓足勇气对她说，“留下来吧”，但她毅然地放开了手，低着头大步走了出去。

　　这时我才真正明白，我们的爱情，原本只是敲错了的一扇门。

　　一年后，我考上了研究生。就要离开这座小城的时候，我收到了林寄来的一张照片。照片上，她和相貌朴实的丈夫搂着可爱的小女儿，眼中是成熟女人的柔和安详，还有一丝不动声色的淡淡忧伤。

　　我在泪爆发在离开时车站的站台，模糊的眼前是一对牵手的情侣。

　　我知道，我们只是凡人。