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13、崩塌了 ...
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完结榜继续轮空,打起精神新开的文,一个毒榜之后直接轮空。
为什么总是这样,有些文文笔奇差,连常识都一堆错误,却可以四五千收藏。
我到底差在了哪里,明明自己都能感觉到新书很大进步,可是点收比就是上不来。
唯一一本点收比好看的,却一直轮空,坚持不下去只能砍来砍去随便完结了。
一段失败的婚姻耽误了太多太多,我自闭了三年多时间,好不容易走出来了想振作想努力,可是前进的路上全是不如意全是坎坷。
同人群里有个妹子得了红斑狼疮,天天都是负面情绪,一开始我还主动安慰她,现在我却没有勇气开口了。
因为我就算不如意,但也不用面对生命崩塌的折磨,我应该珍惜自己健康活着的每一天。
其实我很理解她,刚开始的那几年我也是整天觉得世界末日了,我感觉天都塌了,但是人的求生本能战胜了一切,我最终还是走出来了,就像大二那年,也走出来了。
那时候明明白白被诊断出了抑郁症,轻度,有自残和酗酒的行为,我选择了休学旅行,去古都西安,去古都金陵,去我想去的每一个地方。
我在那段时间知道了许巍这个音乐人,他的歌曲温暖有力,无形中拉了我一把,让我从泥淖里爬了出来。
“没有什么能够阻挡,你对自由的向往。”
那时候我就想,没有更坏的时候了。
可是,后来事实证明,那简直是盲目的自信。
婚后的家暴,让我终于意识到,人性还有更恐怖的一面。
警察的和稀泥,公婆的无理取闹,最终一切走向崩塌,让我这个原生家庭本就不幸的人雪上加霜。
现在回望那几年,真的一片黑暗,抑郁复发,整天以泪洗面,经常半夜睡不着,爬起来随手开个坑,聊作慰藉。
所有的文只靠着三分钟热度,一不高兴就弃了。
也许现在的一切挫折都是那时候不负责任坑文的报应,我自作自受,我活该,不值得原谅。
我真的想改过自新,我努力完结了几本了,结果还是原地踏步,一无所获。
我到底该怎么做,师尊那本迟迟没有重置,也是因为内心的恐惧,我怕面对那段时间的一切。
渣攻这本也是每次求着编辑不要解V才留了下来,如果让我从头再读一遍,我没有这个勇气了。
也许我该直面内心的懦弱,也许我该从重置师尊这本开始,把一切被我辜负的重新捡起来。
可是工程量好大,我想赚钱。
我好穷,我有点病急乱投医了,到底何去何从,依旧是自信崩塌,陷入自闭的一天。