《sunfiower葵》妖小虐

2、Sunfiower.真相

　　虽然是意犹未尽，但还是和刘茉“分别”了，谁叫我们一个朱北边，一个住南边呢？她要去对面坐车，而我就在这边。

　　今天的车出奇的好等，想来是没到下班高峰期。找了一个靠窗的位置坐了下来，猛然又想起自己上的是实验班，很是高兴，只希望快些回到家里与母亲说这件事。目光往窗外看去，眼中迅速闪过熟悉的景色，6年前也是这样的。

　　6年，对一个地处边疆的城市，改变是及其微小的，但是对一个人呢？不可谓不大！我已经要13岁了，今年十月就是，我却觉得自己像一个老人一样，像老人一样观察着这座城市。低头笑笑，我才多大啊？

　　我要坐到终点站，但车速还是蛮快的，因为不堵车。

　　下了车，脚底就像抹了油般，走的快急了，若不是跑太累、我太懒的话，说不定我早就跑了。

　　车站到家的距离也就几十米，几分钟后，我便站在楼下，按着门铃。那轻快的门铃声就犹如我此刻的心情一般愉快。门开了，我来开门，平息着自己的心情，也尽量使自己的脚步平稳一些，然后才走向二楼。

　　母亲并没有在家门口等我，这我是知道的。若是哪天我考上了大学，拿通知书回来，我父母也不会在门口等我。他们总是在开了门之后就继续做自己的事，或是做饭、或是发呆。当然，我亦是这样，我们家的人就是这样，亲密中又透着冷漠。

　　待两只脚都踏进们后，我才伸出手关上门。看着坐在沙发上算账的母亲，我轻唤了一声“妈”。她抬头看了我一眼，又继续算账了。我耸耸肩，走进自己的卧室，放下书包，又走了出去，停在客厅沙发前，坐下。

　　“妈，我考进三班了，听老师讲是实验班呢！”我的声音保持着平淡，似乎是不在乎，但最后那一个“呢”字出卖了我的心情。母亲放下手中的工作，转过身，看着我，眼里有些我看不懂的东西。她叹了一口气，道：“罂葵你知道吗？你考的一点都不好！”我有些楞，“你爸去找凌老师的时候，凌老师就说了，你的成绩怎么下降的那么快，你在小学的时候，她还经常听到你们校长谈到你，是不是谈恋爱了？还有，你在这次入学考中，成绩都是比较靠后的······”

　　后面的话，我完全听不进去了，因为我明白了，我进这个实验班只是他们找了关系，能进去念书，和我半点关系都没有！显然，那个素未蒙面的“凌老师”就是这条关系。纵然心底如五雷轰顶，表面却不动声色。母亲见我没反应，骂了我一声，又继续算账了。

　　我站起来，快步向房间走去。后脚才刚进门，我便“啪”的一声关上了门，还顺手把门锁上。这是我的习惯，开始只是为了不让小我十岁的弟弟来捣乱，后来就成了我习惯······

　　三两步走到床边，脱下鞋爬了上去躺下，再拉过被子，把自己埋入被子中。想着刚才的晴天霹雳，我有些想哭。心里才这么想着，泪水就涌了出来，然后就一发不可收拾的越流越多。虽是在哭，但房间里还是没有一点声音。我不能让外面的人听到我的哭声，我只想给自己留下一点卑微的尊严。

　　我知道，也清楚哭没有用，但还是想哭，又或者我只会哭，除了哭，我什么也做不了，又也许我根本不想做什么······

　　事实就是这样，我哭的时候会后悔、会伤心、会怨自己，甚至想过改新换面。呵，你一定猜到了吧？我哭过之后依旧是老样子，依旧一样的笑、一样的忘掉。那些在痛哭中反省的事情，我都懒得去做。我有时候会想，真的是懒得去做吗？在面对我真正自己想做的事情，我一定会去做，半秒都不能忍，要不然心里就不舒服，及其烦躁。若是这件事我不想做，那我打死也不会做的，当然，除了不可抗力的东西------上学。

　　一直哭到吃饭，擦干眼泪，调整一下呼吸，又揉了揉眼泪，使自己看上去就像没事一样。这才走了出去。

　　出去的时候，母亲在客厅吃，父亲带着弟弟去奶奶家还没回来。我一个人在饭厅，足足吃了三碗才停下，并不是饭菜好吃，而是我要发泄，心情不好的时候，我就爱吃东西，化悲愤为食量。在很多年后，我开始相信星座，才知道，这是天秤座的一大特征。

　　吃完我又继续回到房间，呆呆的坐着，眼泪又不知不觉留了下来。我痛恨眼泪，因为我觉得眼泪是懦弱的象征，却没想到，在半年之后，我会因流不出眼泪而难受。

　　我们永远都不能预知未来会发生在自己身上的事，也不能预知自己未来的心境。我现在告诉自己要努力，别让人看不起，或许也就是在几天、几月后，我又将要发生改变。这就是我，永远看不清自己真正想要什么，从而给自己一片迷茫的将来······