——后记——
感谢大家看到这里,终于完结啦!!薄雪万里携《永璃纪事》向大家鞠躬!
终——于——完——结——啦——(痛哭流涕、痛哭流涕……)
这一天来得很梦幻,在此之前我一直生怕自己哪一天又放弃了。
之所以用“又”,是因为写小说是我小学时期就开始的梦想。不仅是我,当时班里很多同学都在写,我们把很难看很普通的本子扯下来,重新装订,重新封皮,在上面画画,然后郑重其事地用铅笔写下一个个很丑的字。
那样的本我有很多,一个都没留存下来。留存下来也没用,因为我都没怎么写。
印象最深的是一个同班女生,她那时就写了很多,很厚的本子,全都写满了,而我从小到大开了无数个头想了无数个梗却没有一个能完结下来。
记忆里我想写的第一本小说的题目好像和2012世界末日有关,那时新闻上说玛雅人的预言可能指的是几十或几百年后(具体我忘了),于是我打算写一个世界末日的故事。我扯着妈妈给我买个漂亮的本,我削了我拥有的最漂亮的一支铅笔,我本想写“时空隧道”,但我不会写“隧”字,后来……后来我就忘了。
三分钟热度是我的常态,到后来我都不相信自己能写一个完整的故事。唯有这次,我说我要逼自己一把,如果我依旧坚持不下来,就别谈什么狗屁梦想了。
然后我站到了这里。
关于小暗号,我还是习惯叫它小暗号哈哈。这篇文曾用名为《暗号是地表最强机械体》,其实一开始我打算给这篇文起名《永璃纪事》或《裂隙边界》,可我害怕这两个名字不够出彩,不足以吸引大家看到,才有了后来的小暗号。
但其实我还是觉得这个名字不怎么好。等到后面全文存稿完毕后又着手把正文改了一部分,这才意识到就我这惨淡的数据来说,可能什么名字也都无所谓了,就不管不顾(破罐子破摔)地将文名改成了《永璃纪事》。
我开头就很想说,这是一个俗套的故事,非常俗套,俗套到脱离未悬游,换玄幻魔幻奇幻什么的任何一个皮都能行得通。
我很少看网文,甚至在写文初期我丝毫没有考虑过男频还是女频的问题,当时就一门心思一意孤行地写,到后面亲友建议我投平台试试看时,我才意识到这些被我忽略的要点。
其实到现在我还是不太能明白这些差别,更别说里面更细化的分类了。可能我这篇以男方为主要视角的文应该放到男频去吗?我还不是很清楚。
如果有哪些我没有标注清楚导致踩到大家雷点的地方,我在这里向大家表示道歉。我也在慢慢了解和学习,未来一定会努力给大家更良好的阅读体验。
而且我可以确定下一篇文不会视角这么乱了。(我发4!)
视角确实是个很大的问题,与之相伴的还有我对大场面描写的能力实在太欠缺了。除了大篇大篇的打斗,很多偏向群像的场面总会难倒我,我想让所有人都有存在感,于是东一榔头西一棒槌地去写,很割裂,可真正艰难的是我很多时候读不出来这种割裂。
本想规整地分个一二三四点去罗列和复盘,想了想还是算了吧,这里的很多内容都是我还没存稿完毕时写下的,就想到什么说什么。
还有节奏问题,啊——啊——节奏、节奏!说起来玄幻,写起来难于上青天!我码字不是很快,有时候一字一句打下的觉得还行,可通篇读起来发现就是一瞬间的事。
铺垫太多会很水,太少又没味道,主要还是我写得太多也读得太少了。很多地方可能会造成审美疲劳,我也有发现,在这里也给大家道个歉,以后会想方设法避免这种情况。
(我写成这样还能看到这里的大家简直就是世界上包容心最强最善良的人TT我衷心祝愿大家以后做什么都会成功的!!)
(还有替小树灌溉的、投霸王票的大家,以及因为各种原因中途离开的大家,我也都很感谢,是大家在一个又一个我很需要的时刻以各种方式给我鼓励,我还会一直写下去,希望未来我的文字也能带给大家一些温暖和力量。)
一股惆怅其实始终伴随着我,尤其写到快到中部时尤为明显。在那之前我没想太多,就是想写,就写了。到后来我发现,我想展示的这一切,几乎全部因为我的没有经验、笔力不足、仓皇下手而遮掩和浪费了。
我们小烛,是一个多么灿烂多么值得被爱的孩子。她正直、善良、勇敢、有强心脏、不会被轻易打倒。但她又是真实的,也会受伤也会流眼泪,也会面对痛恨的事情无法原谅。她懂得爱,也懂得去爱,有过几个瞬间不顾一切的轻盈灵动,也明白大难在前需得隐忍蛰伏。
她又不是一个成长得很轻易的孩子,她所有的光、所有展现出不可磨灭的漂亮翅膀,全部是从可怕肮脏的沼泽里长起来的。幼年时幸得的照拂足够支撑她整个童年,可若是她本身不具有一颗坚韧的心呢?同样是达不到的。
有路就迈步,痛苦就去哭,恐惧就挥拳,渴望就争取。
可是,我真的完完全全呈现出来了吗?
这一点我是存疑的。
还有玄烈,他沉稳内敛,却自信不足、安静过头。原本我想着这么个孩子放在青春伤痛文学也是合适的,但慢慢的我觉得很可惜。
巨大的改变必然伴随暴烈的伤痛,于是有一段时间我迫不及待想给他一个出路。
有时候我也舍不得。但是,后面我发现,抓着我的笔杆让他不要放弃的不再是我了,而变成了他自己。
当这么一个人活生生立在我脑海里,他脚下的路自然而然就顺着他的性格形成了。
他说激荡一点没关系,最好再卷起成千上万场搅弄世界的飓风,他们依然能从中找到一湾僻静之所,燃一盏小灯,休憩片刻,再冲出去毫无保留地大杀四方。
活着就回来,累了就就地长眠。
我承认,现在呈现的效果与我想象中的差距太大了。
想写的东西太多,伏笔没铺到位,中途加了几倍的设定,都需要一点点往前面穿插。天杀的,我最恨的就是我没有大纲。
我真的是疯了才会往好几十万字奔,可恶,明明当初只是想写个十几二十万的小虐饼尝尝算了啊,为什么越写越多越写越多!
为什么不写大纲就乱动笔啊!你说啊!
我投降,我缴械,我无话可说……
唉,写到后期从原本的自信满满到只剩下一声叹息。原先日万不算是很难的事,但越往后写渐渐的连日三都很难达到了。再加上时常忙到无暇打一个字,更别说一点点铺设后续的内容。
在我存稿快耗光但又难以坚持每天都码字的日子里,我强迫自己就算不睡觉也得撑到日三,至少不要裸更、不要断掉。
但我又一遍遍重看一遍遍修改,发现这一切都不是我想要的样子。我后面写的那么多,很多时候似乎只是为了连接上某一个我预先设计好的点,而过程压根不是我所希望的那样精心设计的。
砍纲显得太仓促,也不是我的本意,我更不希望一些东西被我自己虎头蛇尾浪费掉。
直到有一天我真的不会写了,我知道前情知道我要表达的后果,可是中间是断掉的。码字变成了机械化的事情,我不再有思想,不再能把握,于是变成了水。
虽说一些部分水得不是我本意,我在写的时候根本注意不到这些,但我后面再看到的时候真的被无语到了,水得幽默就算了,有些地方水得还很无聊……
(尤其是第xx章!第xx章!第xxx章!点名批评!)
在写第155章的时候(大概是24年的9月份),我原本要在作话里写点什么,但写上去又觉得有些矫情,最终还是没有放,但我可以展示在这里哈哈:
“这章与上一章间隔有将近一个月,终于忙过了那段日子,但我……突然觉得不会写东西了QAQ
期间一直绞尽脑汁想继续写,可惜那些以往在我脑海里翻涌沸腾的东西,好像一夕之间消失殆尽了。
我好像失去了写故事的能力,那些画面从我脑子里诞生,无论如何也连不成完整的一组镜头,写作变成了在漫天遍地的文字中一个个挑拣的麻烦事。
迫切想完成的压力顶在我头上像一簇粘稠厚重的乌云挥散不去,时间就在我坐在空白文档前沉默放空间流逝地无影无踪、毫不留情。
最近在努力调整状态,感谢大家包容我哈哈~祝大家看得开心~”
那段时间因为太忙了,我的脑子里塞满了不同的事情,等好不容易我能够有时间坐在电脑前,我又发觉我写不出来东西了,那种感觉十分可怕,好像我行走了无数年等有一天起床睁开眼发现我不会走路了。
后来其实到24年11月左右我算是能静下心来码一阵字了,当时的状态就是没时间的时候先对着我粗略写下的几句话大纲磨细纲,等到有时间的那几天基本睁眼码字闭眼睡觉,那一阵存稿存得还算满意。
可真正可怕的是有一天我已经把一部分细纲码完准备写下一部分细纲的时候,我发现我真的收不住了,就像一匹被激到的马,而我就坐在那马身后拉着的轿子里,越写越复杂、越写越割裂……
在那之前我还从未想过我能写裹脚布似的东西,那天我坐了一上午,什么都没干,脑子里在复盘。
这么看来我写东西的能力不详,水的能力倒是与生俱来(?)
在这里提一嘴,大家现在所看到的第162-167章(哦,修文后是第167-172章了)是我早在22年的时候码下的(对,你没看错),我这里的记录最早是在22年12月29日。也就是说,我在这本书刚开了个头甚至还没想好具体要写什么的时候就写下来这一段内容,当时全部一整段是一万五千字。
这个故事的起始也是由其中一个场面展开的。那天我莫名其妙脑子里就产生出一个片段:一个女人,被她过往的爱人,杀掉了。并且那个人已经忘却了她的全部,甚至都不能完全算是她爱人,最后:这一切都必须是她主导的。
我就为了这个瞬间,写了一整篇文。
很有趣的是,等到后面我要衔接这里时被完全卡住了,我前面的内容和我记录的这一段有很多矛盾的地方,甚至当时我还没给阿盼起名字,现在大家看到的内容里,我早期写下的阿盼全部都叫“小胖”。
包括第168-173章(修改后为第172-179章)也是我22年写下的,比“夜宴”更早,我这里的记录是22年11月18日,当时整个片段一万两千字左右。这部分的改动比上一部分要小,或许是我早就想好了这么一段作为前情,对讲述后面故事不会产生太大的阻碍。
总之,除了开头一万字和我没放出的一小部分楔子外,对了,我也是才知道现在不流行写楔子了(什么年代了喂!),这两个片段是我最开始写的内容,大家也大概能看出我当时的状态。跳脱,完全不管前后的事情,天然乐观地想写就写了,后知后觉是在给自己找麻烦。
所以写的过程、痛苦的过程,也是我自信心一遍遍毁掉又重塑的过程,循环往复。可是我不知道怎么改,面对大段大段我非常不满意的段落,我只能干着急。
码字这一活动还挺磨人心性的,我心态很差,着急数据、着急修文、着急写不完,三次元有风吹草动我就顾不得这里了,等到过了几天终于闲下来,发现之前我写的东西和我想的完全接不上。
应对的方式就是关掉网页强装无视、随心所欲乱改一通和歘歘歘先写再说。
我到后面我自己都不想看我写的东西……大面积修文应该是逃不掉的,但不是现在。现在,我想休息。QAQ
大约等到我重振旗鼓收拾心情准备下一场旅程之时,或者之后。我希望是在我又写了好几十万乃至百万字时,那时我大概就懂得一点点从哪里着手修改了。这是个愿望,希望那时候的我能实现!
说这么多有点矫情,我真的真的真的无比感恩看到这里的朋友。写这本的时候,我时常想哭,我流泪为他们悲伤,也为他们幸福。很多时候写到不好的地方会纠结又焦虑,写到我还算满意的地方就会害怕大家看不到。
我也真的特别想给大家看我写的故事,每当这时,我就会觉得他们好像真的在我身边陪着我,鼓励我向你们走来。
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关于结局,我知道一些朋友不满意,包括我亲友总向我吐槽为什么一定要这样的结尾。
我也只能抱歉地说:“可是生活就是这样。”
于是亲友会上蹿下跳(这是我很喜欢用的词,因为我觉得这个画面特别形象哈哈哈)地朝我比划并叫道:“那我们为什么要看小说!直接走大街上看路人就好了啊!”
可惜,我沉默了半晌,找不出更好的解答,就实话实说:“因为一开始他们就不存在于一个柔软的梦幻世界,所以结尾,我依然没能将他们放置在童话里。”
这本就是一条必然用血劈开的荆棘路,他们已经用尽全力走到这里,意味着他们从一开始就接受了这样的结局,这是他们的选择。
我想,我就不要自作主张送给他们一个沾着粉色蓝色泡泡的摇篮。
薄雪万里 2024.11.29
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2025.1.10补)关于结局
其实现在这个结局是我打一开始写这篇就已经定好的,不管我后续走了什么样的弯路,我都坚定着这个结局,也算是种倔强过头的不忘初心吧。
但我总觉得哪里可惜,很可惜很可惜。
所以我又写了一版结局,任由大家选择,等修文完结之后当作番外发吧。
就这样,谢谢大家~
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2025.7.23补)
修文已经完成啦,第二版结局已经作为番外奉上。
这本写得时间太长,也有些拖,再度回看发现自己前面与后面的想法也完全不同了。我总结了很多经验,希望下本不要犯同样的毛病。
感谢大家~~