《小太阳的日记》OS小太阳

1、1

　　2015年1月3日星期六天气晴朗心情烦躁

　　这段时间自己感觉好迷茫，懵懂得像个刚上初中的人，又成熟简单的像个老年人。很矛盾是不是？一直都觉得自己得了严重的精神分裂症。不知道自己的未来到底如何，希望有个规划未来目标什么的，可是发现自己很没用，什么事都做不了，什么都不会。一边多愁善感自卑自弃，一边又努力安慰自己，乐观不已。

　　我要怎么办才好呢？我不能一直这样荒废下去了，我需要为未来的美好生活打下基础，但是我又能怎么办了，我什么都不会，不仅蠢笨而且胆小如鼠，还不会讨人喜欢，说话也不委婉，令人感到反感，我的社会交际能力很差劲，心里十分纠结难过，垂头丧气。别担心，有什么好烦的，要相信自己啦，笑口常开，好彩自然来。有一句话怎么说的：上帝没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得更好的，而那些所经历的磨难与伤痛，其实是上帝对我们的考验，是想让我们变得更成熟更加坚不可摧。于是瞬间我又被治愈了。嗯，要相信自己，相信美好的未来在等着你。过一段时间，我又开始莫名发牢骚，开始多愁善感，开始自我厌恶，然后又不断的开解自己，引导自己扭曲的思想向正能量前进，最后终于释然。就这样的不断的循环，我感觉自己真的需要去精神病院了，或者去看心理医生。

　　还有随着时间的流逝，我越来越胆小警惕，应该说是贪生怕死，我害怕自己还没有过上自己想要的幸福生活就挂了。网上总报道一些可怕的死亡事件，忍不住好奇心去看，看了心又慌慌的。最近我无聊的看了很多真实灵异事件，白天上厕所我都不敢，晚上也不敢出门乱逛了，害怕坏人和鬼。关了灯我都不敢睁

　　开眼睛，害怕看见某些奇怪生物，在心里默念阿弥陀佛保佑，听到任何动静我都不敢动，安静的时候稍大一点的声音都会吓到我，心怦怦跳。

　　你们说我是不是太胆小了。害怕的时候精神恍惚，刻意的封闭自己的五官感识，听不清楚声音，看不清楚东西，忽略心底的恐惧，稍微有那么点安全感，经常这样导致的后遗症就是有很多人会对我说，你怎么那么喜欢发呆，在想什么呢？我回过神，轻轻一笑，没有人知道我发呆的时候脑袋是一片空白，任何人任何事，全世界都一瞬间忘记了，就像睡着了一般，但这种发呆方式确实可以解压，全身会很轻松舒服。

　　不可否认的说我是个好人，没有害过任何人和动物，没有做过坏事，也实在不理解某些坏人的思想和做法。俗话说，不做坏事不怕鬼敲门，也有人说过好人一生平安，可我就是害怕，我甚至都有些害怕陌生的人，在他们普通的模样下隐藏着一颗怎样的心呢？或许是善良的，也有可能是邪恶的，我害怕我遇到的人就是邪恶的那一类，幸运女神从没降临到我身边，因为这几年过得很不如意，见过的和听说过的肮脏事太多了，超过我的心里承受能力，打破了我对人生生活的某些幻想。

　　这几年也确实太孤独了，太寂寞了，我不知道这样的日子还要多久才会彻底结束。没有人知道我一副坚强如磐石的外表下究竟隐藏着一颗怎样脆弱的玻璃心。其实我也不想有人靠近我，不想有人了解我，这样也代表没有人可以利用我的弱点伤害我，没错，我是防备心很重，可是这只是我选择保护自己又不会伤害到其他人的方法。当真正只有我一个人的时候，我又感觉非常孤寂。

　　我只是想好好的幸福快乐的活着，不给任何人添负担的活着，自由轻松的活着，勇敢的活着，善良单纯的活着，天真真实的活着。可是我一直感受不到任何人给予的温暖，只有这物质现实的社会带给我的深深恶意。真的，有些东西不能知道得太清楚，伤人，伤心。那些隐藏在光明底下的黑暗，我们现在所能做的仅仅只是远离，还有等待。总有一天，世界只剩下永恒的光明，我一直都相信，相信希望，相信自己，相信国家，相信世界。

　　我也不知道我到底在说些什么，到底想说些什么？好像说了一些什么，又好像只说了一些什么，不管说了什么，这些话的确都是我想说的，还有很多很多想要说的话藏在心里，等待着爆发……