《《知晓我姓名》读书笔记》还要一勺

2、第 2 章

　　原片段3：“阿拉蕾说她第一次见到卢卡斯就松了一口气。”
　　习惯在同人家发表自己观点时附上一句“我觉得”，自己觉得是为了提醒人家，“这是我个人浅薄而片面的观点，并非真理和客观规律，何况由我这样一个微不足道的人发出的粗陋之见，你采不采纳都可以，是不应该介怀的。”
　　然而今天才发现，原来在除我之外的人看来，这三个字的意味竟然可以是“我在刻意提醒你，这是由我发出的观点，请你慎重考虑，最好采用！”
　　刚发现后者的存在时，我有些忧虑，忧虑自己竟然在没察觉时给人留下这样蛮横且自大的坏形象。
　　但转念一想，又觉有点不对劲，我怎么把自己看待的这样卑微？竟然丝毫不敢相信自己和自己的观点？竟然丝毫不敢放任自大这个标签与我关联？
　　前两个问题已是老生常谈，一看便有了答案，这源于我的不自信，因此不想再谈。最后一个问题乍一看是远离缺点的自我警醒，但实际上使产生的根源不但不是优点，而且最是穷凶极恶的缺点，那就是“我不自信！”
　　看到这您可能会说，真是有毛病，有什么区别，不都是不自信？难道你精神分裂有两个我，不自信的小a与小b对你造成的影响不同，小b危害更甚？
　　非也，非也，我并没有被发现精神分裂的症状，从始至终只有一个我。之所以说它穷凶极恶，是因为它与其他太过容易识别的不自信相比，实在太隐晦了，它就像埋在皮肤中的一根细软且透明的刺，我总是能被它刺痛，却永远发现不了它在哪儿。
　　仔细想来，我之所以担心别人觉得我自大蛮横，并不是因为我发自心底厌恶这种人性中可以被称作糟粕的部分，而是因为我在借这种鄙视的假象，逃避应该由我承担的责任。
　　即“我为我自己作证，我的存在是合理的，我说的话是发自内心、诚恳且有一定可信度的，并且这些话在一定程度上能代表我这个人，所以我能对我说出的话负责。”
　　由此我终于可以确定，我说出“我觉得”的真实的出发点是，“我不能为我说的话负责，毕竟我是如此的卑微，我甚至不能信任我的存在和与我有关的一切。”
　　我逃避了该由我承担的责任，为了消除不承担责任的愧疚，把这种逃避的行为进行美化，包装成一种规避人性中的糟粕，向更积极的自己前进的一种假象。
　　其具体的表现就是：极度的谦虚与自我压抑。
　　这种矫枉过正使我变成：不敢骄傲、不敢得意，尤其不敢让别人看见我的骄傲与得意，我刻意的隐藏起自己的喜恶与兴味，生怕受到一点鄙视与质疑，因为我的潜意识比我还清楚，我比任何人都不相信我自己，我的存在和与我相关的一切不能受到一点风吹雨打，否则就会极速枯萎！
　　也就是说，我不是讨厌对抗，而是不敢对抗，我的自信过于微薄，这会让我在与任何人任何事的对抗中都一败涂地！我的潜意识不愿意看到我一败涂地的惨状，所以它一遍又一遍的警告我，你鄙视竞争，你喜欢和平，按流行的网络用语来说，你是一个佛系的人。
　　反推回来，等我把这层虚假的幻象薄膜捅破，把真正的自己暴露在光底下的时候，我们就可以看到，这一切的不自洽并非来自我不能完全践行美德，而是源于我不能自我信任，也就是我不自信。
　　我的不自信躲在层层伪装之下，它披上了美德的外衣，当我把其他不自信的外化行为一个个识别，并尝试拔除时，这个“伪装者”不仅不束手就擒反而还把路过的我唬的头晕脑胀，让我觉得动一动它，竟然是我人品低下、道德败坏，而它则借我的愧疚与“自省”躲过一劫，继续折磨我、打击我！
　　狗屎！我恨它！非弄它不可，等着瞧吧！！！！！