《悲剧》赵普斯

1、前言

　　亲爱的郑玉
　　见信好。
　　新年快乐。
　　今天一定很热闹吧，玩的开心吗
　　抱歉，本答应一起跨年的，还是失信了，所以就想以这种方式来陪你一起跨年，还是我聪明吧。
　　当你看到这信的时候，可能我不在了，但我会在某个角落想着你，请你记住我的心意，别让它随风飞走了，请你抓紧它，我的爱。
　　有一天，我睡着了，梦中是你和我，深秋的山，深秋的路，你说你带我回家，我们俩手拉手在路上走着，鸡鸣狗吠，炊烟袅袅，风不大，我们走的也不快，远山的雾很大。
　　我们走了一会在一个石阶上坐下，地上是无数的落叶，野花枯萎，你摘了一朵笑了笑说：“我记得小时这花开的很好看，特别香，本想让你也看看，但它却枯萎了，真遗憾，但它在我的记忆里永远美好，这就够了，世界上没有什么是永远存在的，但重要的是，它存在过”
　　我就说：“怎么这么感慨啊，文艺女青年”你把头微偏，小声嘀咕：“我不是感慨”“那是什么”你的眼睛特别好看，睫毛很长，里面是比秋水还浓的潭，可没人发现“所有东西都要回家，就像这花一样，会谢，回土里是它的归宿”
　　你温柔无比的看着我，“你要明白，我爱你，一直爱你，我对你的爱不会变，会到永远，不会停止，我发誓，你要明白，你一定要明白，花开花落，潮涨潮息这就是世界的规律，没有对错”
　　你眼里慢慢溢出泪水，如初见你时的静默，我慌了，我连忙答应你，当我要去抱你时，却发现我怎么也碰不到你，可你就在我眼前，只有一步。
　　山里慢慢起了雾，天翻地覆，我再也找不到你。周身都是黑暗，只有一束光在前，而你在那微笑着看我，穿着我送你的白裙，我感觉逐渐被痛苦吞噬，像是无数的蚂蚁在啃咬，我在崎岖的山间奔跑，呼啸的风把我的头发吹起又吹落，我哭着喊：“别走，为什么抛下我，别留我一个…”可你没停，一直走，一直走。
　　大雾弥漫，风一直在吹，雾好像打湿了我的脸，我感觉心肺好像炸裂了，我倒在地上，再没起来过。
　　第一次见你时的那场大雨，好像一直下了好多年，没停过。
　　你可能都忘了，第一次见你时，下着雨，你在一家店门口站着，那么安静，这大雨中仿佛只有你，无声的灵魂和这雨天的孤独融为一体，我有些惊讶，这么大雨你一个女孩自己在外面，我和妈说我去看看，她同意了，我走到你跟前问你：“你自己一个人吗，需不需要我送你回家?”你冲我笑了，只是淡淡一笑，可好像又很深，因为我直到现在都记得，你说：“谢谢你，不用了。”我也点头说：“那行我先走了，你自己注意安全。”
　　我跑向妈，正准备走时，我无理由的回头看你，大雨中你向我挥手再见，隐隐约约，却又清清楚楚。
　　雨在下着，可我的心却不知为何滚烫。
　　那天我很后悔没把你送回家，我担心你出什么事，毕竟一个女孩，我一夜未睡，我一开始不明白这是为什么，我们没有血缘关系，我们也不认识，只是说了一句话，仅此而已，我为什么会如此担心一个陌生人，可心脏的狂跳告诉了我答案，我喜欢你，对你一见钟情，很不可思议吧，我以前不信什么一见钟情，但从那天以后，再没有人能走进我心里，荒芜的土地上只长了你一朵花。
　　两年后我又见到你了，我很庆幸那天我没拒绝静博霖的邀请，要不可能就和你错过了，当我再次见到你时，我心脏狂跳不止，我想冲过去拥抱你，笑着和你说好久不见，我想了两年的人就站在我面前，但我怕吓到你，所以这个荒谬的想法就被我放弃了。
　　你猜我怎么认出你的，我看见你时就认出你了，可我不确定，但最关键的是你右耳上的那一串痣，是它连起了你我，但我发现你好像把我忘了，我没急着问，我相信我们的时间还长着呢，我们还都年轻。
　　我当时想，我一定要追到你。
　　缘分就是这么奇妙，老天给了我第二次机会，我不会放手的，可你好像很难相处，我询问多方后，他们都没有你的微信，我决定自己去要，可你只给了我企鹅号，你说：“别在意，我就这样，如果你真的想和我聊天，那在哪不是聊呢”没错，在哪不是呢。正如我所料，你很难交心，对谁都是一种可有可无的状态。
　　就和阴雨天一样。
　　你说你喜欢雨天，安静祥和，尤其是在夜晚，你享受着那种独属于自己的心跳。
　　自由、爱、生活、生命，你最不在乎的就是生命。
　　我不知道我算不算了解你，你每次人多时总会装的很阳光很疯，大大咧咧，好像什么都不往心里去，但你比任何人都要敏感，你心思很细，我妈只是随口说一句想吃草莓，你就挂在心上，总想着给她买，你很在乎别人的感受，所以和你在一起很踏实很安全，这可能就是健康的恋爱吧。
　　我有很强的占有欲，我想让你只爱我，可你慢慢改变了我，你逐渐让我感受到了你对我的喜欢，你知道我害怕失去，所以每天你都会在早安后发一条语音“我爱你”很小的声音，却那么震天动地。
　　恋爱前我得知你有喜欢的人但却被甩了后我生气又委屈，为什么你不能看看我，看看眼前的人，就如你说的，“火在身边燃烧，怎么会感受不到”也对，你真的很迟钝，但只是在爱这一方面，我不理解，我认为如果有人愿意花时间去了解你，他一定会在你的温柔乡里，永远不想出来，我不想再一次放弃这机会，所以我一下课就狂跑去给你打电话，我不想失去你，就算被拒绝，我也认了，因为我为自己争取过了，毕竟这种东西不能强求，我在这一周忐忑不安，我虽然做了最坏的打算，可我想，如果你拒绝了我，我可能真的会疯掉，但没想到你答应了，那天我要开心死了，我觉得死了都没遗憾了。
　　可我不这样想了，我想活着，好好的活着，和你还有爸妈一起，我很胆小，我很害怕，我想不明白，为什么是我，我没做过坏事，我不想死至少我不能死在爸妈之前死在你之前。
　　这是我最难过的地方，我死后就见不到你了。
　　我在夜里很难受，不仅仅是精神上的，好像人掉进了火炉，一寸寸烧着我，我怎么样都难受。难受地想叫出来，但不能，因为我不想让爸妈难过，我每天都好好吃饭，以为这样就会好起来，可后来我吃不了，口腔慢慢全烂了，好疼啊。
　　我好想你啊，你怎么不来看我，可我不怪你，因为你还有自己的人生，我死后，你会开启新的生活，你会上大学，找个爱你的好男朋友，交一些不让你难过的朋友，忘了我吧，像你在梦里对我说的一样，我的意思是，我来过，在你心里，永远在你心里，只要你记得我，那就够了。
　　记得那次我们去大河玩吗，你坐车里，你说你想买一个越野车，大皮卡，多酷啊，大家都笑你，说哪有小女孩喜欢那种车，可我知道，你喜欢旅游，你喜欢自由，那种不拘，我当时想以后我买一个，挣够钱后，我带你全球旅游，只有我俩。
　　下车后，你快步走着，风吹在你发丝上，你索性就把皮筋摘下，让它随意飞扬，你走在吊桥，你说你小时很怕走吊桥，从来都不敢，但你还是走上去了，可我能看出你还是很怕，你恐高，但你很勇敢，你一字未说，走下桥你笑了，很开心，你已不再是那个需要大人保护的小女孩了，你独立又自由，肆意又洒脱。
　　你是沙漠中野蛮生长的带刺玫瑰，你永远都只是你自己，没人能定义你，没什么能约束你。
　　别怕乖乖，我会在你危险时一直保护你，我会变成你最喜欢的蝴蝶，你也知道，蝴蝶不只是蝴蝶，而是自由。
　　我很抱歉总让你感到烦恼，我不想让你没安全感，所以我选择和妈说这件事，我不敢和爸说，因为我当时保送的事还没确定，我怕他不同意，可妈居然同意了，我没想到。妈说，我有能力自己决定了，我是个有责任的男人了，我也是这么想的，所以我让妈帮我约见了你父母，我打算和他们说明，我不知道他们如果拒绝我会怎样，我没想过，我可能太得意忘形了，但老天眷顾我，他们都同意了，你无法想象我有多开心，就像灵魂出窍了一样，回家路上我感觉都轻飘飘的，好不真实，像做梦。
　　爸知道这件事完全出乎我的意料，可他很喜欢你，他说我真出息了，他说“别影响人小姑娘的学习，别只顾的情情爱爱，多在学习上帮帮人家，共同进步，才能一起好好生活。”
　　18岁生日时我本来打算送你一个订婚戒指，我想和你在一起，原谅我太贪心太着急，我和爸妈挑了一上午，最后选了一个我们都很喜欢的，妈又说带我体检一下，以防万一，可哪有什么万一，胰腺癌晚期，我不懂，我正值年少为什么得了这种病，一切都泡汤了，他妈的，什么狗屁，老子的好生活才刚开始，却告诉我一切都没了，这算什么啊，算什么啊。
　　我们协商后打算瞒着你，我记得给你妈打电话时她哭了，她说我好惨，可我觉得惨的是你们。
　　死的人不一定惨，活着的人一定很受折磨。
　　生日上我看着你笑着给我送礼物，和我说生日快乐，我崩溃了我想哭，可我不能，我把准备好的戒指藏起来了，妈应该把它给你了，就当是留个念想吧。
　　我很自私，我很想在生日时把它送给你，让你明白我的心意，即使我活不了几天，但我又凭什么让你等一个将死之人，我没理由。
　　雾又起了，我想活到春节，和你跨年，活到春天，和你看花，看水，看你爱的一切。
　　抱歉，在过年和你说这些，可我恐怕只能借这个契机跟你说了，我想让你忘了我，可我又想让你永远记得我，我不怕死，我怕的是你们把我忘了，我怕孤独。
　　在我死后，能不能来给我送束花，送一朵你最爱的吧，这样就当你在我身边了，让它一直陪我吧
　　春天会再来，花会再开。
　　还请你多去陪陪我爸妈，他们就我一个孩子，我不想让他们伤心，我不知道我还能活多少天，但应该没多久了。
　　我想和你说好多，好多，恐怕没有几晚都说不完，我在病时写了很多信，都是给你的，我只给你写了，你如果有天嫌烦了，就和妈说，让她别给你了。
　　我实在太累了，我不行了，我好难过啊。
　　这封信不长，但我打了好几天，所以可能有些乱，我也不知道到底写到哪了，只是把想说的写了下来，有时泪不止的流，哭的我心脏抽痛，但我知道你们都在等我，我本想给你手写一封，写了一半，实在拿不动笔了，所以用电脑打出来了。
　　我怕你新年时会伤心，所以换了种方式陪你 。
　　我爱你，到死都是。
　　祝身体健康，学习进步，诸事顺利。