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3、第三年 ...

  •   时间过得很快,已经第三年了。
      1.
      虹熹桥上方的云呈块状层层叠叠排列在一起。和十几年前一样。
      虹熹桥是我高三时放学的必经之路。大概是过了太久,我记不得为什么当时正值高三的我没有参加学校的晚自习,而是跟着初中部的学生走出校门。
      我伴着晚风在桥边走。有了黄昏的点缀,天和云美得像一幅画。我觉得上晚自习的那些学生也太亏了,他们错过了这么多风景。
      作为全班甚至整个高三年级唯一不用晚自习的人,我被称为“早归者”。
      但是没过多久,第二个“早归者”出现了。他就是时先生。
      如今,我严重怀疑时先生不上晚自习是因为我。
      非常巧的是,他还和我“顺路”。
      我和他并排走着,有一搭没一搭地聊天。
      我们谈及桥上方的云时,时先生用了一个很贴切的比喻——像豆腐花。
      过了虹熹桥,是一个岔路口。时先生会在那里与我告别。
      起初,我真的以为我们是顺路的。
      结果有一次,我们在岔路口分别。我回过头看了一眼,却发现时先生朝着来时的方向往回跑。
      好吧,这路一点也不顺。
      他心甘情愿地陪着我走了很长一段并不是通往他家的路。他大概也一直骄傲于这个他自认为不会被我发现的计划。
      后来,他也无数次陪我来到这座桥。但最后一次,竟已是四年前。
      如今,我再次站在虹熹桥,回忆涌上心头,全是关于他的点滴。
      2.
      下班在路上看到了一对情侣。
      男生给他的女朋友买街边小贩的大号棉花糖。
      女孩非常开心地挽着男生的手臂走了。
      接下来的好几天,这对情侣一直出现在我的视野里。我惊奇地发现,我好像从来没有这么关注过他人谈恋爱的过程。
      怎么说呢?我在他们身上看到了曾经我和时先生的影子。
      说来也可笑,我现在要看着别人的爱情回忆过去,向往过去。但没有办法回到过去了。
      过了一个月,我隔几天才能看见他们。
      他们好像吵架了。女孩一副生气的样子走在前面,男生在后面讨好地笑,试图让女孩原谅自己。
      再到后来,我只看到女孩了。
      3.
      时先生,我感觉自己生病了。
      最近一直在失眠和头痛中度过,而且容易情绪崩溃。
      昨晚凌晨我突然就醒了。我坐在床头,不知道为何就哭了起来。一切都毫无征兆。
      小时爬上我的大腿。我抱着它在月光中发呆。
      我讨厌现在的自己,脆弱又敏感,很矫情。但我也不想这样。
      时先生,我想说,你离开后,我过得不好。一点都不好。
      我有时会想,如果当初死的是我,我就不会这么痛苦了。可是,我也不想让你和现在的我一样痛苦。
      我真的好想你,好想逃离这个世界,奔向你的怀抱。
      时先生,倘若有来生,我们再相遇,再相爱,如果你要离开,能不能带上我。不要丢下我一个人。
      我都在说些什么啊。
      我没有活成我想要的样子,你应该也不想看到现在的我。
      我都三十岁了,怎么越活越不如以前了。
      4.
      今天是周六,休息日。
      我在家收拾以前的照片。很多都是时先生帮我拍的。
      照片好像不止是照片了,那是见证我们无数瞬间的记忆碎片,是过去美好时光的定格。
      有一张是我站在天台,戴着生日帽,双手合十,闭着眼睛。时先生一只手托着生日蛋糕。
      我想起来了,这是我二十四岁生日那天晚上。
      时先生在蜡烛的光里,温柔地笑着。他说:“阿言,快许愿。”
      那个瞬间,一眼万年。
      我靠着栏杆,让时先生再给我拍几张照片,却发现时先生看着我发愣。
      他说,我的身后有万家灯火。他说,他的阿言真好看。
      另一张照片是在向日葵园拍的,那一年我们大一。
      时先生拿着画笔,聚精会神地画着向日葵。我在一旁拍下了这一幕。
      至于我为什么对这个场景那么难忘,也许是因为它的特殊意境和带给我的视觉冲击。
      太阳几近落山,时先生坐在金橙色的余晖下,葵园的风带着清香穿过花丛草木,扑上他的肩头和面孔,掀起衣襟和发丝。
      时先生没有抬头,沉浸在一株向阳而生的葵花,为它填涂上色,为它画上根茎与花瓣,画上蔚蓝的艳阳天。
      生命是多么美丽,它们是世界角落的一株不起眼的花,亦是奇迹,是不屈的灵魂,是世间最震撼人心的绽放。
      生命是美丽的,那个在微风中作画的人也是。
      5.
      我做了一个很长很真实的梦。
      梦里,我的面前是人群,还有远方的一座山。
      我不停地向前走,困难地拨开人群。我不清楚为什么要走,但好像前方有什么东西吸引着我。
      我爬上山顶,望向四周,急切地想看见什么。
      是时先生。他站在不远处一棵枝繁叶茂的树下。他脸上挂着笑意,在向我招手。他跑到我的梦里面来见我了。
      我三年没见他了。
      我每天想得发疯的人,就在我眼前。
      时先生,还是二十八岁的时先生。他什么都没有变。还是我记忆中的他。
      我向他冲过去,想告诉他,我一直爱着他,我没有忘记我们的过去。时先生一直是我的爱人,至始至终都是。在你离开的三年里,我又爱了你千万遍。
      时先生,你永远是我的唯一。
      当我距离时先生只有一步之遥时,他突然消失了。我扑了个空。
      “时沐呢...你在哪?你出来啊,你不想见我吗?你回来......”我狼狈地跪在地上。
      时先生,跟我走好不好......阿言在等你回家。
      我抬起头,发现刚才还枝繁叶茂的大树只剩下了光秃秃的树干,天空也变成了灰蒙蒙一片。
      梦里的整个世界都变得昏暗。
      6.
      我怀念时先生的拥抱。
      那种温暖的,舒服的,安心的感觉。
      但很不幸的是,我已经渐渐忘记了这种感觉,在三年里。我再也找寻不回那个拥抱了。
      我劳累一天回到家里,面对的是空荡的房子;我要睡觉时,面对的是冰冷的床。一切都失去了温度。
      我试图习惯现在的生活,但我怎么也忘不记过去。过去的记忆就像枷锁,我注定一辈子都逃不开,无法释怀。
      我知道我不会再爱上另一个人了。我会孤独地度过余生。
      我亲爱的时先生,折磨我的不是你的离开,而是时间。可能很多年后,我会忘记你的声音,你的模样,你带给我的幸福和光明。
      甚至,我们的爱会被风吹向天涯海角,吹向世界的尽头,消失在我看不见的远方。我的伤痛也会被时间治愈,不再因为你难过,不再失眠,不再挂念你。可不管怎样,我都不会忘记你,只是你在我心里不再鲜活,剩下的都是执念。
      我也可能一生都把自己困在你身边,永远不走出来。到我生命的末尾,会发现这是我一辈子都解不开的心结。
      但现在的我,还是眷念你拥抱的阿言。
      7.
      时先生比我睡得晚。
      我一直知道他有个习惯,在他入睡之前,会吻一吻我的嘴唇。
      如果我没睡着的话,我会选择装睡一阵子,等他靠近我,把我拥进怀里,再回吻。
      我们纠缠在一起,呼吸急促,享受这寂静的夜独属于我们的时间。
      当然,我受不了每晚如此,而且不能做得太过,毕竟工作一天下来本来就累。所以我们都很克制,目的仅仅是满足彼此一点点的欲望和渴求。
      时先生把握的力度让我很满意,甚至起到了快速睡眠的作用。
      怪不得他不在的这几年,我总是失眠。
      8.
      我已经很久没有在日记本里碎碎念了。
      繁忙的工作成为了我的日常。我似乎对时先生的感情也达不到以前的日夜思念。
      而且,我对很多事情都失去了兴趣。情绪不再是起起落落,定在了低处。没有人和事能让我开心。
      难过的时候不像从前那样找人倾诉,而是独自一人缩在房间,昏沉地睡着。
      这种情况影响了我的生活。
      我的手上逐渐出现了大大小小的伤疤和红印。我常常清醒地看着自己拿尖锐的物品割手,我知道自己在做什么,但我没有停止,反而更想这么做。
      在那下着淅淅沥沥小雨的一天,我被确诊为中度抑郁症。
      我看着报告单,撑着伞回家。还是一个人。
      这是我意料之中的结果。
      回到家后,我从中午睡到了晚上。醒来时房间黑漆漆一片,寂静、孤独。
      我睡了那么久,却什么梦都没做。
      我才惊奇地反应过来,好久......好久没有梦到时先生了。
      他好像退出了我的生活。我把他弄丢了,他现在也不来找我了。

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