《自救法则》拾笳一

7、 杯子里放冷的开水

　　2024-01-13 阴天

　　我不喜欢阴天，下雨天，我喜欢热烈的太阳，喜欢一切颜色鲜明的东西，不喜欢黑白灰，虽然我不可否认黑白灰确实是最百搭且永远不会过时的颜色，可是我还是喜欢有生命力的橙色，粉色，绿色……

　　我是一个在一个中国式传统普通家庭里长大的小孩，从小接受的教育就是：好好读书才是最好的出路。父母这辈并不能为我的学业提供很多的帮助，父母心里认为只要努力赚钱，能为我提供更好的物质条件就是对我最好的，感情的缺失是这样家庭长大的孩子必然的结果。

　　所以我感觉我内心会更敏感，对别人身上散发出的“喜欢”和“讨厌”的信号也更在意，会对那些给予我们善意的人回馈更大的善意，会对给予我们不友好的人“耿耿于怀”，我们怕麻烦别人，更喜欢靠自己，我们容易精神内耗，更容易陷入悲伤痛苦的氛围里，同时也会比别人共情能力强，感性是我们这辈子都难以甩掉的标志。

　　曾经我很讨厌这样诺诺弱弱的自己，我格外欣赏野性和叛逆的人和事物，我甚至羡慕动物世界里非洲大草原上狂奔的野马。

　　在我23岁的时候我感觉我迎来了比别人晚来几年的叛逆期，我想去纹身，想去打耳骨钉，想抽烟，想对爱情随便……

　　想去纹身——却害怕发炎，溃烂；

　　想去纹身——却要去考试不能纹身；

　　想抽烟——却害怕上瘾，戒不掉；

　　想对爱情随便——可是我控制不了自己；

　　太多太多的事情，我每次想去做时，我总是有无数个后退的理由，去放弃这些想法。

　　大学的时候，我就有一个意识：人生很短，人就要去做令自己开心的事情。

　　可是后来我变得越来越不开心，无论做什么事情，给我提供的快乐的情绪价值都很低，所以我觉得自己应该去做一些在外人看来有些“出格”的事情，让别人觉得自己很酷很洒脱。

　　现在的我无比感激那个在23岁没有选择去随意对待人生的自己，我后来发现，其实就算我不再去考试，打了耳骨钉，纹了身，像一个抽烟老手一样去到商店买了一包烟，然后站在街头，从中取了一支，点燃，下一秒，我应该会蹙眉嫌弃地说：“这玩儿意，真他妈地难抽。”

　　现在我知道了真正的酷并不是这些看起来叛逆出格的行为和东西，而且对世界淡然处之的态度，和无论发生什么，都情绪稳定的调控力。

　　是啊，喝酒抽烟纹身泡吧，是你无论什么时候都能够做的，做不做只取决于你的意愿，这很简单，人人都可以做到。可是极致的自律以及豁然地人生处世态度，只有真正付出努力经历过是非的人，才能够做到，他们从来不敷衍地渡过每一天，这样的人才是真酷。

　　我也想成为这样很酷的人。

　　昨天我在国外留学的表弟给我发了消息，其实我们很少一对一的聊天，我们都是在群里大家你一句我一句地一起聊，因为我这一段时间很少在群里说话，他觉得很奇怪。我现在想想这没什么奇怪的，我只是变回了以前那个不爱在网上聊天的人，我的朋友们经常性的在微信上找不到我，一直以来我都是个喜欢见面的人，因为我觉得语气和肢体语言在交流中很重要，话语＋语气＋肢体语言才是完整的表达。

　　有一次跟一个朋友介绍的男生聊天，我是个极其被动的人在感情中，但是我会尽力地真诚礼貌的回答以及提问。我总是害怕尴尬，所以我总会在回答对方后，在对话后面加上几个hhh，我不喜欢严肃的聊天氛围，但是对方却很不理解，他说我：“一直在那hhh。”

　　我突然聊天欲望全无，也不想去解释，我没有回他，我知道这挺没礼貌的，但是我的情绪更重要。如果是见面，我想应该会避免这个情况，但是我又转念一想就算见面聊天，可能他也会不理解我其他的行为，因为我本身就是一个矛盾奇怪的人。

　　我以前一直是个每天都跟朋友们打打闹闹说说笑笑的人，我的社交需求基本都在线下得到了满足，所以我不太需要线上几个小时的聊天。可是这两年我足不出户，基本上一个月难见熟人一面，我仅有的社交全部来自网络，我还是不喜欢在网上聊天，但是感情无论是爱情亲情还是友情都是需要去维护的，我不想失去任何一个跟我建立了深厚感情的人。我开始在网上活跃，主动找朋友们聊天，及时回复别人的消息，其实我并不喜欢这种状态，但我无力选择其他。

　　我开始写文以后，我发现把很多想说的，想交流的，写在文章里，也是社交需求得到满足的途径，而且这样的方式会让你思考很多，追溯以往，有时你会觉得以前的自己挺傻的，有时候也会想穿回那个时候给自己一个拥抱，同时也会让你不自觉地去期待未来，期待未来会不会如我自己所写的这样，会不会变得更好。

　　最近我清晰地感觉我变了很多，今天和朋友聊起，今天过年回家要去山上烧香拜佛的愿望只有一个：期望我爸妈以及我，还有树蛙（我的猫）都能够健健康康的。不再是以往的希望自己找一个好的男朋友，好工作，考上一个好大学……

　　我也开始想要主动去学习更多的技能，昨天晚上这个想法出现在我脑子里的时候，我都被自己吓了一跳，真是应那了那句话：时间不是解药，但解药在时间里。