《那个不被爱的孩子》向着太阳的星星

14、我放弃我自己

　　我不敢面对秋海江和麦文春，家让我升起了莫名的恐惧，我开始无时无刻想要逃离的想法，于是我找了一份在外地的寒假工。

　　我的青春是售价十元一小时的饭店服务员。

　　此时是谈恋爱的第四百八十五天，但是此时我与官唯栎已经陷入了冷战。

　　我在后厨洗完盘子摆放好，得了闲看看信息，但得到的只是他发来的早安，别无其他，好几天，亦是如此。

　　官唯栎似乎不愿意体察我的情绪，他不喜欢这样子的我，他喜欢的是开心时与他玩闹的我。

　　这天，饭店来了一个大单，是有钱人家准备给女儿举办十九岁的生日宴。

　　大家早早就开始忙碌起来，将大厅打扫的一尘不染，铺上红地毯，随时等候着这家人的到来。

　　心里升起了一丝丝羡慕，有些人的起点却是我毕生到达不了的起点。

　　那家人下了车，走在红地毯上，我站在红地毯旁边低下腰，只能看见女孩漂亮耀眼的高跟鞋明晃晃照进我心里。

　　我淹没在人海，抬头间看见一副熟悉的面孔，那是官唯栎，旁边站着的是他的母亲和一个漂亮女孩。

　　心里的第六感预示着我，那个漂亮女孩就是官唯栎的青梅前任女友。

　　事实也这么证明了，那两家人亲昵搭着话，偌大的饭店大厅传来大家对她的祝福。

　　饭店经理弯着腰，脸上堆着笑说：“林小姐，生日快乐，祝您……”

　　我便站在一边像是阴沟的老鼠窥视他人的幸福。

　　随即，转身回到后厨，我深知，那不是我该出现的场合。

　　听饭店的同事说，凡事上菜献祝福的服务员都收到了红包，催促着我别错过这个机会。

　　同事拉着我走向大厅的路上，每一步都像凌迟，但我怎的竟然挣不脱，只能看着自己被拖上绞刑台。

　　幸好我将长发盘进了脏兮兮的帽子里，戴上口罩和眼睛，这样子的我乍一看与那个自尊心极强的自己竟然相反。

　　同事催促着我，一边向着林小姐赔笑，她刚戴上镶钻的皇冠，像极了一位公主。

　　我却哑了声，但所幸的事，我用纸笔写好的生日祝福语此时正安静地躺着我的口袋，它挽救了我仅剩不多的自尊。

　　我把纸条献上，她标准的朝我笑笑，也给了我一个红包，收下后赶紧拉着同事退下了。

　　之后同事还老是吐槽道，说我愚笨，连说好话讨好人家都不会。

　　我也只是笑笑，开心的是官唯栎没有认出我，伤心的也是，只隔两臂距离，他没认出我。

　　不由得，我想起妈妈讲过的一个童话故事，灰姑娘，她不畏艰险，勇敢坚韧，历经千辛万苦，遇到王子，成为王妃，获得了幸福。

　　之后啊，我便带入了自己，我也以为我能做灰姑娘，以为自己的结局也是幸福，但好像不是，灰姑娘生来便是伯爵的女儿，她叫辛德瑞拉，我生来倒像是丑小鸭，不会变天鹅的丑小鸭。

　　我实在喜欢这个故事，似乎告诉我，只要坚持等待机遇，哪怕再怎么辛苦，最后一定能得到自己想要的幸福。

　　但我此刻迟疑了，有些人生来倒霉，死等也没有那份机遇。

　　宴席结束了，带着我的幻想结束了。

　　我在大厅收拾他们来过的痕迹，他们没有动过的菜，成了我们员工打包回去的晚饭。

　　我可笑着心里不甘地悲愤，嘴里塞着他们留下的山珍海味。

　　这不是抱怨，反倒是我这底层人员的一些感叹，看着没有发过一条信息的手机，心里只有一股无助的绝望。

　　我好像什么都没有了，只是个奢求爱的乞丐。

　　半夜了吧，官唯栎像是完成任务般给我发了句“晚安”，而我每天便是苦等这句晚安。

　　等到了，我也便可以放下手机入睡了。

　　睡着了也不是什么好事，梦里只有反反复复的噩梦，它们长出了手，拉着我便往水底钻。

　　什么时候才会到最底？不知道，只是一直往下沉。

　　我好像，浮不出水面了。

　　直到第二学期开学，我也没有回家，行李直接寄到了我的学校。

　　在学校也好，能够将我大部分的痛苦转化为我不得安歇的焦虑恐惧。

　　同样是深渊，我不在乎是哪种深渊了，都是痛的。

　　实在是没有精力与人交流了，我不参与宿舍的派对，拒绝了学校非必要出席的活动，我开始慢慢隐藏自己，渴望淡出人群。

　　这种状态只持续了一个月，然后我又变得急剧需要关怀与热闹，我疯狂参加学校举办的活动，无论是自己擅长的还是不擅长的，竟然还夺了冠，但由于前些日子的疏远，宿舍另外三人不再开始邀请我参加她们的活动了。

　　这让我有些落寞，深深的厌恶自己，我指责自己但无力改变，我咒骂自己却又希望得到自己的安慰。

　　这严重影响了我的生活，于是在自己的劝告下，决定去医院检查一下。

　　挑了一个周六，坐上车，一个人前往医院。

　　医生斥责我，说我拖了太久，也建议我尽快住院治疗，但我细问了治疗数额后，还是果断放弃了。

　　医生也没有办法，只得给我开了一些药，因为过于严重，后面红字标的加大药剂连带着金额刺了我的眼，我将单子揉成一团，扔在了堆满纸张的垃圾桶。

　　这不是我生的起的病，毫不犹豫地我放弃了治疗的念头。

　　反正，这么多年都熬的过来，也许，以后也可以。

　　之后的日子还是照常过着，日复一日，睡不着却又不愿睁眼，睡着了噩梦将我叫醒，然后让我看着漆黑的房间却不让我思考。

　　连着两个多月与官唯栎的冷战，渐渐的我竟也习惯了，也许世人也称这个为麻木。

　　但迟迟没有人愿意低头，无数次夜里我想要发出信息，但我那可笑的自尊啊，不允许我低下没有皇冠的头颅。

　　但官唯栎爱我毋庸置疑，我也是留着那一份念想的，期待着哪一天打破了沉默，等来了奇迹。

　　现实跟幻想果然不一样，现实太残酷了，非得要一点点割下我的肉才罢休。

　　现在与官唯栎在一起已经五百七十六天了，有一个好消息，那便是官唯栎悄悄来到我的城市，也是为了终止这一次的冷战低了头。

　　我当然高兴，他还想着我，还在乎我，之后也理所当然的，我们和好了，但却不如初了。

　　他官唯栎好像很忙，只待了半天，又匆匆坐车回去了。

　　在我还没有反应过来的时候，已经没有了踪影。

　　他说，以后会月都会来找我的，他说，我可以依靠他。

　　我没有说话，只是静静靠在他怀里。

　　许多许多委屈和悲伤，我一并咽下。

　　我知道，他喜欢跟我在一起时的快乐，我是不会悲伤的，他喜欢快乐的我。

　　我从不向任何人说我心里有多么悲伤痛苦，哪怕是多年的好友俞俪，她也不知道我的过往伤痛。

　　然后像是恢复成当初那般，我会开始分享我身边的大小事，我会告诉官唯栎今天遇到了什么开心的事，什么生气的事，至于我的焦虑苦痛呢，还是得一个人消化。

　　没关系，我是习惯的。

　　但有些东西破碎了就回不到当初，就算用502粘上，还是有一个缝残留。

　　过去的八个月，官唯栎并没有来看我一次。

　　我整日看着舍友男朋友对她的关爱，以及每周男朋友都会抽空来给她一个惊喜，我会深深地陷入以羡慕为名的沼泽里。

　　我看着满屏幕的绿色，只有我一个人乐此不疲地分享自己，我看不到官唯栎的生活。

　　好多次我想去他的城市，但他太忙，他忙着考试，忙着回家，忙着跟朋友去旅游，不分我一点时间，久了，满心期待邀约的心也渐渐失望。

　　也有过，他说等他下周有时间就来找我，但是快到下周时，他又会被其他事情拖住。他说等他下周有钱了就来找我，但是，下周了，他又有别的理由了。

　　太多次了，从开始的满心期待，到后来一次次失望的堆积，我对他说的话不再期待。

　　原来，一直期待的只有我。

　　为此我有一些闹性子，他却把这当做我的无理取闹。

　　积攒太多失落了，落差感也占据我的心，让我想起以前那个满心以我为重的他，那个时间实在是太美好了，一时间，我接受不了现在。

　　但我能做的只是减少分享，他却没发现我的异常，直到我再不主动找他聊天，他也无动于衷。

　　在我发烧的整整七天里，我也没有得到一句关心，得到的是他跟我说这几天跟朋友去旅游多么开心。

　　八个月里我怎么过来的呢，他一概不知，我为他找过多少个借口，我无数次给自己洗脑，最终还是败给了失望。

　　在谈恋爱的第八百二十五天，官唯栎问我怎么这么狠心不找他，我笑笑，没有说话，他向我诉说自己的不易，说着之前为了我做了什么什么事，自己多么难熬，他拿捏住了我的弱点，我承认，我还是心软了。

　　我仍旧没有说出我那么多的委屈痛苦，我说不出夜里的失眠，也说不出每天只睡三个小时便入睡不了的煎熬，整夜的噩梦，难言的深渊拖拽着我，终于沉入的底。

　　我原谅官唯栎的一切，不愿他受到半分难过，只希望他的未来平安喜乐，至于我，我放弃了我自己。