《随笔小记》见取珠玉

52、旧信封

　　2024/6/19
　　其实不用你说那天，我一直觉得很后悔。
　　当时我对你说了一些很不好的话。那已经违背了我平时在你面前表现出来的任何形象。我好像着急将自己的印象在你心中抹除，甚至不惜将它抹黑，无所谓。

　　事实上我还很年轻。世界对我以它宽容的怀抱来包容，可是我却不能够向它投以善意的回馈。
　　是我不能够吗？
　　我不能拥有爱的能力吗？不，不是这样的，事实上，我很敢于爱。可我不会爱，我会变成爱情的奴隶，不断地去扭曲自己，以符合爱情的模样。

　　痛苦，狰狞。
　　爱是眼泪做成的暴力。

　　于是从那天起，我就背负上了一个隐藏的罪名。明明你说过无数次。不要回忆以前的事情了，没关系，现在生活已经很好了。是的，真的很好了。我却对这种包容感到很心惊肉跳的痛苦。每当我想起这件事之后，我首先想到的就是我的懦弱和逃避。以及在这份安宁下更为深刻难言的一些东西。比如说你的包容，偏袒和接纳。事实上那些东西简直是对我自己良心的一种谴责，我一直在质问自己，为什么事情会变成这个样子？为什么明明放着安稳的快乐或是挣扎不要，却让自己陷入痛苦的漩涡中？实际上结局还是一样。
　　你说爱我，不用再想了，答应你。
　　我说答应你。我说答应你。

　　践诺的过程太长，我没有把握。
　　可我希望我爱你，是最有把握的事情。