《怎么就弄丢了你呢》不完全会游泳的鱼

1、第 1 章

　　窝在狭窄的宿舍，隔壁是薄薄的墙壁，闷在被窝里告诉自己不要哭，耳边却听见撕心裂肺的声音被隔壁的镇长听见，你不知道吧，在你面前流下的那些眼泪，是我离家之后，闷头艰难度过的日子里，几乎所有的奢侈，这就是成年人操蛋的世界，连眼泪都那么奢侈。
　　是什么时候开始的呢，那个真心为你考虑的男孩子，慢慢的变了初心。
　　三月末的一天，你来加我的微信，点开看了看，随手指点过的傻学妹推荐你来采访我。那天我们约在学校中门，第一眼看到你，脑子里呆了几秒，心里想：我好喜欢她，她不会有男朋友了吧。燥热的下午，大树的叶子呼啦呼啦，我在那说的不啦不啦，其实自己都不知道在说什么，眼睛一直偷偷的瞟。
　　回去后，有一句没一句的找你聊天，每一句话都认真的斟酌字句，人生第一次怀疑自己会不会说话，为啥这天老是聊着聊着就死了。后来你笑我那时候像个傻逼，那时候我乐坏了，傻逼就傻逼吧，你还不是跟了傻逼。这么聊了几天，开始怀疑恋爱这根进度条是不是断了，一动不动，恰逢毕业找好了工作，每天在那从早emo到晚，琢磨着这事是不是黄了。果然我还是只适合打游戏。
　　结果傻学妹比我先emo了，被老男人骗了感情，情场失意酒场得意呀，愚人节晚上，我们从酒吧喝到江边，再喝到酒吧，赖在打烊的吧台：老板，没酒开什么店！。老板哭丧着脸想打人：大哥我送你半箱，快走快走。出了酒吧门，四月的江风真是不讲道理，吹的人想穿秋裤。趁着酒劲打着哆嗦开了口：那个，你上次推的妹妹不错，除了难追一点。然后就被疯狂教育，最后告诉我，要多读书。当时我很伤心，觉得终于脱离了读书的苦海，又要被抓回泥潭，人生真是太痛苦了。
　　更痛苦的是，我们翻校门跑到教学楼取暖，被保安抓包了。想想还挺好玩，大清早的两只熊猫站在辅导员办公室门口：我错了，下不为例。学妹是靠谱学妹，当天帮我骑电驴送妹妹去赶地铁，每天盯着我看书写读后感。搞得我那几天每天看到字我就犯困，犯困我就想睡觉，想睡觉之前还得逼着自己把读后感写了。突然某一天，你答应我出去逛（约会），哇走走走走走走走，学妹说我终于学会怎么爱一个人啦，我终于不用再写读后感啦！
　　在我心里，那是我们第一次约会，那天我点了饿了么的代购，从好远的地方买了喜茶，认真喷了香水。我一直偷偷觉得，那时候的你，比表白那天还要漂亮那么一点点，就一点点。我带着你在学校瞎逛，看我看过的树歪了枝桠，看我看过的花都谢完啦，那时候说的多好啊，明年，明年再一起看这些风景。送你回去的时候，心里好像有个鼓点，噗通噗通噗通，终于趁着一段噗噗噗问你，一起看电影吗？
　　2021年4月8日，一路全是波折，你记错了时间，你翘了选修课，找不到那家奇怪的电影院，电影院楼上是奇怪的星辉国际，当然，最大的波折是，悄悄准备了大红玫瑰花。电影看到一半的时候我心思已经不在那上面了，虽然我今天还是觉得这是部好电影《波斯语课》，我一直紧张茜茜看着手机，老板老板你最棒，老板老板你真行，老板老板电影都要结束了你别放我鸽子！接过老板手上花一直到你身边的时候，我整个人都在抖：她不喜欢我怎么办，怎么办，怎么办？支撑我点亮拿给你的原因是，好像被你发现了。实说实说，从送出花到你答应我那一长段时间，我坚定的觉得，你一定会答应我。
　　走出电影院，我们在一座桥上第一次接吻，那时候真幸福，牵着你的手一直走，走到哪都好像没有尽头一样。仔细想想，好像很久没有像那时候一样了，一路向前走，走一条没有尽头的路，只要手的那边是你就好。
　　后来的两个月，是我们一起度过最快乐的两个月，好像时间永远不够，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃，突然有一次，看着日历数数日子，突然难过的哭了出来，你知道吗，我难过的不是在一起的时间不多了，而是不在一起以后，我们还能不能够一起努力，像以前一样经营好这段爱情。
　　我变成了一个忧伤鬼和爱哭鬼，在文科实验楼一起抱着超大杯的橙汁哭，在情人长廊便计划着一起去良渚遗迹，边紧张茜茜的问：我们会一直一直在一起的吧。你说，一定会的。但我不知道，可能那时候，我就已经看到了自己的嫉妒心，后来的一切原因，归根到底都来自于这里，男生是不会轻易的把这件事情说出口的。我真的控制不住我那该死的嫉妒心，我害怕失去你，害怕看你和别的男生一起，哪怕是开会。
　　我问你，你从来没想过，为什么我会一个个不停地给你打吗？因为从小到大，我的心里真的一点安全感都没有，我害怕有一天会失去你，所以要你一直告诉我你在做什么，要你主动来让我放心。其实有很多细节升起的时候，我都知道，你是爱我的，不会背着我做什么事情；但是下一次你失去联系的时候，紧张不安的情绪又会再次控制我的心里，一名叫做嫉妒的情绪在一直不停的发酵，酝酿成山河：为什么？在你身边的人，不是我呢？
　　暑假里你是个黏人精，会想着什么时候能再见到你，会在你掉了手机失联的时候害怕，会每天都等着能和你一起打电话。那时候的你多可爱呀，拍个□□的照片，什么都穿好了，每天总有各种各样的人要骂，吐槽所有的叔叔都出过轨，住蒙古包的时候，和我炫耀有人邀请你去跳舞。
　　平静的背后，是距离感带来的不安定，我开始限制你，在你做错了事情的时候，一定要你说出惩罚，在你不理我的时候，要求你一定要找我。用这样的方式，来一次次告诉自己，你是爱我的。不知道为什么，今天说出这些话来的时候，终于不紧张了，什么都失去了的时候，反而是一切都最豁达的时候。
　　开学了，疫情折磨的那几个月，现在想来，是我们关系和情绪变化最严重的那几个月，我给你定规矩，说你一周至少有三次要先理我，因为各种各样的你没有哄我闹分手。前几天你洋洋得意的和我说，终于翻身做主人了。可我从来没想过要压着你，□□喜欢搞美国优先，我只是希望在你这儿，永远都是钟昊宇优先。你眼中的强势，是我在要求你的爱，那时候我们聚少离多，我顶着单位的管理，偷偷摸摸去找你，虽然很害怕，但是我愿意。我和你说，不管工作还是钱，都没有你重要，那时候我真的是这么想的，没有你，其他的一切有什么意义呢？
　　不知道哪一天起，也许是被我惹恼了吧，你开始摆烂，你说你也不知道怎么办，你说你不要怎么办，这是你开始翻身做主人的开始，我屈服的原因，还是因为害怕失去。那段日子我卡着条件给你提要求，你说你没有理我不想怎么办，那我就自己想惩罚，现在仔细回忆，弄得两个人都不开心，后来有一次我写反思，也想过，你为什么那么喜欢报复我，很多的原因是从那时候开始的。因为心里愧疚，许多细节，都是我在忍让你。
　　那时候有喜有悲，不知道为什么，一天比一天爱你。但是你好像没有察觉到，开始做以前我让你做的事情，各种各样的要求，不讲道理的翻脸。我们一周年那天我很难过，因为你答应我了要来，其实疫情并没有那么严峻，若干天后当我发现自己有时候顶着不好的状态，进行选择的时候，来与不来真的是一个概率事件，和态度无关。但当时我很难过，很难过很难过，尤其是你答应陪我一整天却发脾气骂我的时候，我总是在想，为什么你不记得自己的承诺，是不是不爱我了。后来我开始算你的时间，傍晚你去搬桌子要这么久吗？打电话也不接，你在干什么，和别的狗男人在一起，你是不是不爱我了。一个小时你该吃完饭了吧，那你不理我，是去哪里了吗，不会是上次说的拍照，却没有告诉我吧……（昨天为什么一直打）
　　因为你说你慕强，你说去要考研，你说你不知道你的未来会不会和我在一起。在这样不安的我的耳朵里，你好像告诉我，我不需要你了，我会走的很远，走到一个不需要你的角落。我有时候真的很自卑，好像自信被杀掉了一样，我的大学生活多棒，除了差点分数，该有的都有了，为什么在你眼里那么的不值一提呢？有时候很害怕，你会不会离开我，当你说想起飞的时候，下意识地不像以前那样完全站在你的角度，我心里第一个想的是，你会不会再也不回来。所以你问你的，我说我的。
　　十分钟前我突然明白了一件事情，原来没有安全感的人不仅仅是我，还有你。你一直表演的很坚强，很厉害，很伟大，让我忽视了原来你爱我的时候，你也会害怕的。我所有的不安，化成了刺，成为扎着你的一个一个不同的要求，你也一样。你要我做各种各样的事情，明明知道会让我很累，还要我做各种各样很忙的事情，因为你也不自信。需要我来一遍遍的用自残式的做法来向你证明。证明我爱你。
　　写下这段文字时候，整个心里撕心裂肺的痛，我把我所有的想法，都从头到尾撕碎了给你看，你看的见我吗，又看的见自己吗，明明都是来自于爱，一起回来可以吗？新家还缺一个女主人，分手厨房还缺一个笨蛋队友，球球还在想你。