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2、师哥走的第十年,想他 ...
十年前。汪宅。
“师哥……”不要哭,汪曼春你不能哭!眼泪却串成了线,止不住地从脸颊滑下,“师哥……你要走了。”丝绣的手帕捂着口鼻,声音传出来带着恍惚的颤抖。
“我要走了,曼春。”
不想看他的眼睛,不想要他的歉疚,手攀上他的肩,摸索着被风衣隔开的温暖。
为什么要离开啊。
“不要等我,曼春,”他眼里盛满了情绪,看不见自己的倒影,手滑下来用力抓住他的衣袖。“照顾好自己,要好好生活。”
不想听这些,师哥,看着我。
为什么要离开啊。
“此去经年,曼春……”他又皱眉了,皱起眉来总是好久下不去,“曼春,或许——或许,你的良人不是我……”好干涩嘶哑的嗓音,不是师哥,他总是温润平和的。
一只大手抚过她脸庞的碎发,把她的手从衣袖上牵下来,刹那间鼻腔里充斥着彼此的气息,“不必等我。”话音未落却又要放开她。
她恨这片刻的温存,双手箍紧男人的腰背,不让热源远离。
“师哥,杀了我吧。”固执的去直视那个男人,既不能改变空间分离,又何必徒留时间相思,“我和你要永远在一起,师哥。”哪怕是死在一起。
“曼春!”迟来的对视,心疼的低吼,“你是一个人吗?!你不是独立的个体。”男人挣开怀抱,手支着眉头,颓然地滑坐到旁边的沙发上, “我也不是。都是被浪潮卷走的砂砾,难以逃脱……”
“不要再说这些没用的话了,想想你叔父、想想我大姐……”男人抬起头望着她,嘴角微微牵起,“只希望你啊,好好生活,平安喜乐。”
……
平安喜乐?
师哥,我好冷。你带走了上海最后一丝温暖,再也没有阳光洒落了。冷得很。
——师哥走后的第一年,想他。
为什么要离开啊。
师哥,是我有错吗?还是你错了?我想不明白。
我爱你,错了吗?我想嫁给你,错了吗?我要做帮你扶持家业的良人,错了吗……我不知道自己是不是知道答案,师哥,想这些好累啊,睡不着。到底,是我做错了吗?
师哥,年节我去明公馆了,你没回来。我没进去。站在门口有些恍惚,好像听见你在叫我,师哥,你还好吗,有没有想起我。
——师哥走后的第四年,想他。
师哥,最近我时常问自己,还爱你么。
我好害怕,快支撑不住了。你温暖的笑、温暖的吻、温暖的手心、温暖的怀抱……遥远的温暖随着时间好像都消散了。这些真的存在过吗?好害怕有一天自己也无法证明,我贪恋的,就此迷失在时间里,掩埋在记忆中。
我是爱你的吗?又爱着你什么呢?如果不爱你了,那这四年又算什么呢?
师哥,回来啊。我怕,怕等不下去了,师哥,你快回来啊!
你到底在哪儿?回来——我怕我忘记想你。
——师哥走后的第七年,想他。
师哥,你知道么?鲜血是有温度的,暖和,摸上去还有点儿像你手心的温度。我似乎又找到了自己的归宿,不再觉得那么冷了。
重新找到热源的我,过得很好,师哥。不再怕黑暗,不再无时无刻地逼问自己,血洒在我身上,好像得到了迟来的救赎,抹杀了一切不安,一切喧扰。每当触到这种暖和的气息,我仿佛也不那么恨你了。
七年过去了,师哥,你把我一个人孤零零地抛弃了七年整。我好恨,恨到难以原谅任何人,任何人都是卷你离开的浪潮,任何人都留我窒息在上海。我好像是一棵攀岩松,想把一切阻碍的石头都击打粉碎,一切我所见我所闻都是我所不容的。恨到失了心。
师哥,愿你平安喜乐。何必回来。
——师哥走后的第十年,想他。
那是一个下雨天,怕是至死难忘的一天,一个人一把伞,抱着我转了一圈又一圈。
我果然是爱他的吧?又或是恨大过了爱,又或是爱大过了恨。忘不了。忘得了他也忘不下这十年的时光。我还期望什么呢?我要他,他本就应该是我的,不会离开不能消失,如此罢了。
师哥,我好像不爱你了。只是,我想挟着你和如今的我,向十年前的那个汪曼春赎罪,赎一辈子。你说呢?
小童是坚定的楼诚楼党,鉴于这是言情标签,鉴于前面收到第一个评论,就又更了一章。咳咳,狗血好像泼太多了,囧。
作者有话说
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第2章 师哥走的第十年,想他
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