《论如何去爱》炸裂哒学圣

2、致我的姥姥

　　说尽了情情爱爱，突然意识到生死只在一瞬间，而当死亡和疾病是一种极力退而求其次的选择时，死亡大部分时间在旁人眼里便只是一瞬间哭泣的惊讶、愧疚、惋惜和解脱。

　　------------------

　　可是死亡是腐烂，是无意识，是遗忘，是灰烬，是我还未体会到这一生忙碌的丰富收获，即使年轻时我极力在苦难里生存、掌控、忍耐，做好我分内之事，走好人生的流程，肩负起麻木而艰辛的责任，忍受他人的遗弃和嘲笑……然后，当我年老之时，我从一生劳苦中解脱时，我继续惯性地为子女、家庭付出燃烧自己，在延续的家常里短里坚持着不明就里的人生，为他们的小家庭投入我那年轻时因为竭力燃烧而不敢熄灭的生命火焰。

　　直到有一天，我在慌张赶路的途中不小心摔了一跤，不是年轻人嘴里说的什么盛夏，我从来没有走进过这所谓新时代，我只活在忙碌奉献的过去，所以我从摔倒开始便走进了人生的熄火期。由于贫苦的连续性，我的子女各自奔波，并且没有能力和机会给我及时提供所谓先进医疗，我也出于节省的惯性没有将它放在心上，只是身体的疼痛提醒我生命衰竭的危机，我开始了我漫长的死亡边缘的赶路。为了和最后的时间赛跑，我拿出了年轻时背着沉重包袱走在大街上，漠视同村小卖铺老板嘲笑的倔强，首先忽视它，继续忙碌的生活。

　　然后，我不幸地深陷于它，我开始被各路赶来的病痛折磨，我开始和子女纠缠，我开始和老伴儿作对，我开始和人生赛跑，我在老年里展现出被亲人嫌弃的不符合时态的幼稚和无理取闹，我开始彻底孤独，我走出了那些缠住我心灵的家庭往事-被老伴儿的父母赶出家门，在村后那栋低平破败的石头垒出的破木屋里生儿育女，看着老伴儿教书育人；在陈旧回忆里遇到的那些无理取闹的邻居和乡亲；身边分分离离的儿子儿媳、吵闹不停的家常里短……我也远离了我曾经奉献的成果-体贴陪伴我的姐妹、受过我帮助的爱送礼的乡亲、即使纷争不断但偶尔也体贴照顾的家人、后继优秀的孙孙女女……我走进了一片暗夜，告别了曾经那过分热烈的艳阳般的却苦涩而普通人生，我看不见任何人了，可我感觉也许我获得了从未获得的东西，尽管始终无法满足，留下了各种遗憾。

　　第一次摔跤后，还可以走路时，我在想能不能把病痛从我身上移走，我可以再次回归投身我的忙碌生活，而现实只是我的儿女能提供给我的跑遍县城医院得知的难医，和随着时间病情加重后从省城和京城的难医；当我又由于某个夜里起夜的摔跤不再能走路时，我想的是能不能快些医好我，尽管我已经不再想到处走动，只爱呆坐，偶尔念起我信仰的佛珠，不知道混沌的脑海里如何重演我起起浮浮的一生，偶尔还会和子女说我真的想再去医院检查一遍（我真的惜命），尽管总是因为于事无补而被拒，但我爱问；当我真的躺在定住我人生最后一段路程的瘫痪床上时，潮湿难受的感觉是我最深的印象，我真的混沌了，有时候认不出站在床前的人是谁，偶尔执念着去我县城里女儿家里住下，方便就医，也体验一下人生的缺憾吗？
　　可惜，生命之数不可改，必定消逝的光阴不可留，比死亡先行的是生命局部的腐烂，尤其躺在这已经定格的床上，我看不见世界了，再见。

　　-------------------

　　我今晚从妈妈嘴里刚刚得知姥姥的去世，首先涌上我心头的是一种失去的伤心，生命逝去的悲伤和人生命数的惋惜，然后我意识到记忆里那个不熟悉，但爱做各种各样饭的、买各种各样零食的、给我妈坐月子做饭而被我享福的姥姥的生命没有了，经历和疾病无休止的抗争后抱着遗憾和无意识，早在我忙于各种期末周，忙于思念不相干的所谓卡狗，忙于怀疑亲人、怀疑友谊、怀疑一切的一月前，以我不知道的、默默的、和我隔阂了千万里但又震撼我的方式和世界告别，和她的人生说完结。

　　而上文只是我作为一个不远不近的旁观者，掺杂揣测和美化地主观描述了一个普通的，总总被人遗忘的、可能只会被人感慨总算用死亡逃避了病痛的、很少绽放内心色彩的农村女人，尽管她自强努力的一生和其他人一样已经埋没了。可一样普通，只是不同时代、不同际遇的我缘着她托举其的阶梯继续走人生路时，总想回头看看她，因为太悲惨了些好像，我甚至不知道她的名字。

　　如果人生有所谓业力因果和来世，我想姥姥已经准备好走崭新的一篇了。不过，我希望有人可以看见她，即使不免遗忘。