88、【终章】来自穆瑞慧 ...
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【很啰嗦，小小的告别，随便看看，上一章才是最后一章】
我总觉得自己幸运。
我曾在18年的夏天去过海边，在无止尽的海浪声中，妈妈告诉我，可以在海边的沙子上写下烦恼，让大海带走它。
十岁的我，不知道有什么烦恼，只是写下希望考试不要再粗心的愿望。
我生于安徽的小城，小时候的爸妈总是没有太多时间陪我，爷爷奶奶陪着我，可是或许是观念吧，可以说我过得并不好。
不过我有三个好朋友，她们陪着我走过很多很多年。
我也想过未来是什么样，可是总是不明晰。
五年级的夏天，我到了海边，我出奇的喜欢大海，喜欢海浪拍打礁石的声音，喜欢看着海浪涨起又落下。
19年的夏天，我做了一个梦，梦到穿行在漆黑的巷子中。
时间过的很快，离开小学，进入初中，不过尔尔一瞬。
值得欣慰的是，在最后一个还算明媚的暑假，我认识了一群和我同龄的孩子。
我没有手机，每周接触网络的时间仅仅是周末的两个小时，就是这么偶然的刷到一个小短剧，演员是一群男孩子，出于好奇，我就这么点进去。
如此，再也没有走出来过。
进入初中，终于是爸爸妈妈交替着陪我，只是我自己在家的时间更长。
一切都猝不及防，猝不及防扑面而来的压抑和坏情绪，在21年终于把我压垮。
我学会偷偷玩电脑，每天中午晚上回到家，家中必然没有人，我只能想方设法的度过无聊的时间。
我已经习惯了看着他们的玩闹来疏解情绪，可在看到他们的情绪一度低迷时，不由自主的开始担忧。
从小只能自己和自己玩，热衷于分饰三个角色的我，喜欢和一只小狗玩偶和泰迪熊玩偶对话的我，也想过如果我能和他们一起玩，我的心情会不会比现在好。
终于，我能感受到他们也是活生生的人。
安徽到重庆，飞机要飞两个小时，高铁要跑一晚。
距离重庆那么远的我，神奇的找到了我和他们之间莫名的联系。
我开始执笔写出曾经的想象，我把自己当作救世主，以上帝视角，以一个完全不存在的身份爱着他们，试图拯救他们。
当年爱他们，爱的太狠，以致于我再回头看，一切都太荒谬。
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穆曲姝的故事，正是于20年7月开始，也将结束在22年7月。
并非正写到这个时候才匆匆结束，我只是觉得，我的主角不能再插手接下来的所有事了。
对应一下时间线，五十九章后我闭关中考，休假回来后，从六十章开始，正是一切开始混乱的时候，从那以后，每一章的更新都无比艰难。
讽刺的是，五十九章的标题是——
风雨已去，奔赴热爱。
是因为我对他们越来越复杂的爱，导致我不敢回看对我意义最深刻的22年。
22年，很难熬，是他们陪我走过每一个即将摧毁我的时刻，甚至提起我能活到现在，我还是会感谢22年的他们。
22年的每一个物料我都看过，我甚至想写每一个物料，可我最后还是选择让穆曲姝离开重庆，替我逃避。
这一年，从六十章到八十六章，我从23年夏写到24年秋。
我的底线一次又一次的降低，穆曲姝最终还是会solo出道的，也是一定会和所有人断了联系，最后会不会重逢，我甚至没来及想。
出道时间，从23年蝴蝶效应后，提到23年新年音乐会后，又提到22年暑假结束。
最后，我已经是看到他们就不想点开。
从故事结束的那天开始，我删掉了手机里所有关于他们的东西，甚至我专门为他们建的围脖号和音符号，一并注销。
只剩这篇文和小蔷薇，我跟我的朋友说，这是我快三年的心血，我舍不得它。
最后坚持了半个月，我再也忍受不了，九月二十一日的最后一次更新，写的是东升村，甚至这一章本该是已经写了开头的夏运会，这已经是我第十九次打开这个文档，只要我看到任何一个人的名字，对我来说已经是一种酷刑了。
我认为故事该结束在最美好的东升村了。
小极星的平行世界，我终于如愿让十二个孩子和小狗困在东升村，日落时的长桥。
所以，我放过我，放过执念中21年的所有人，放过穆曲姝。
请不要嫌弃我总是写些乱七八糟的小作文，我知道看这篇文的人不多，我只是不想让还热爱着他们的女孩子们体验到和我一样的痛苦。
如我曾经所说，过去两年我追的很多楼文都没有下文，我为此痛苦过无数次，所以我想给这篇长达四年的梦一个结局
对不起大家，几程长青和三代的故事，就此结束。
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2023年7月16日，多了人又少了人，我得知还有一年才会结束，气的睡不着，却又不得不留下。
2024年5月1日，我最后一次来到海边，再次在夜幕下放起烟花，可惜烦恼太多，我甚至懒于把它们写下来。
我说，希望我爱的孩子们平平安安。
2024年5月22日，心理健康日，学校举办了一个活动，给一年后的自己写信，我写了很多，第一句提到的永远是他们。
今天的我甚至不敢想，当2025年5月22日的我收到那封信，会是怎么一种感觉。
2024年5月28日，一切都开始乱套，整整一个月，不管现生和他们，都是混乱又疯狂，我也不会想到，在即将迎来曙光前给了我最重的一板砖。
2024年7月13日，第二次来重庆，终于看到了第一次来时没来及去的沉香牛肉面和秘密基地，然后我莫名其妙的痛哭一场，又莫名其妙的释怀。
2024年8月6日，终于决定停下，去看看已经三年没有接触过的楼外的世界。
2024年8月27日，整整一天的心惊肉跳，凌晨，这场闹剧终于结束。
2024年10月17日，凌晨，在第十九次打开第八十七章文档又一笔未动的痛苦中，我决定结束这一切。
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（还有我写的乱七八糟的出道小作文，我是真的很爱写小作文呵呵）
这次和整座楼所有人再见，没有谁除外。
我会遗憾，遗憾最后的日子过的太快，这封写了一个半月的信这么快就到了公之于众的时候。
凤凰花年年都会再开，你们一起去看海的约定会在哪一年实现呢。
前程似锦，好像太俗套。
我只好祝你们，拥有自己想要的人生。
这是放入时间胶囊的最后一件事。
这次终于可以和整座楼所有人再见，没有谁除外，也不会再有人让我留恋。
下面我就要阐述，在一个个阴暗的角落，我如何苟延残喘着维护我最后的爱意。
曾经一起追风的少年都枯朽了，贵公司困了我太久太久，祝你们还有大家都早点解脱。
谁的机会谁的努力谁的失误谁的遗憾谁要登陆都不关我的事，我只知道你们所有人浪费了我的三年半，到最后不管哪群人都是场笑话。
爱啊恨啊都够了，你们所有人成功入侵我的人生，任何地方都充斥着你们的元素，家里又或者外面，好像只要我还活着，就永远逃离不了有关于你们的一切。
凭什么我要因为你们把我自己困住。
我去过重庆，我看过长满杂草的天台被颜料灼烧殆尽，看过日落余晖的游乐园处处充斥你们追逐打闹的身影，看过你们一起吃过的小店被冠以你们的名义，看过江头桥边似有少年迎风垂眸，看过小面馆里就着回忆阅读厚厚的爱意，看过多少爱着你们的人无法到达只是平平无奇的终点。
看过这么多高楼大厦，偏偏只有长江国际是我的灯塔，我在楼宇层叠中拼命找寻它的痕迹，可那里谁都没有。
我曾经梦想着未来能定居重庆，可谁都不在重庆，2024的重庆，只有新的小孩，新的狗血，还有回忆，我走过的每一寸土地，将我的痴狂喷涌而出，把我自己淋的满身淤泥。
正因为我去过重庆，我才明白那不是我理想的归途。
四方围城，不会有谁网开一面，我把我的未来钉死在重庆，可它只是精神寄托的化身，我并非真心热爱这个城市。
追逐回忆吗，我还是沦为他们的傀儡。
如果只有钱和命才能衡量爱意，那我摊牌，这三年半我的爱不值一提，我不会因为你们所有人舍弃我自己的生活，生活大于追星，嘴上这么说，又有几个人能办到，我不会为了活在价值上的人付出我的面包。
我曾经告诉我，要和你们一样优秀。
可你们并不优秀，甚至在谁谁的操控下，由内而外的所有器官都在向我传递一个信息，你们也会是个烂人。
说实话，我很失望，如果没有背后操控的人，我也不会被眼前的幻象左右，明明谁都没有做错，但我已经主观臆断的判定了一切。
我还是沦为傀儡，你们亲手操控着我。
不知道是什么时候开始失望的，到不了的远方，抓不住的机会，攒不齐的钱，虚假的笑脸，不被在意的小孩……
——突然间曾经让我崩溃恼火的这些，我都不在意了，甚至我还能笑自己以前多蠢。
所以啊，我放过自己了，因为看不清你们的未来，就像我再也回想不起三年半前曾经如此快乐的喜欢一群少年。
祝君武运昌隆。
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几程长青 敬上
作者有话说
第88章 【终章】来自穆瑞慧
