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14、[番外]童年 ...
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一岁：当我第一次睁开眼睛，看到的是围绕在我身旁绿色的液体，以及一群人忙碌的身影。他们很激动的张着嘴，似乎在说些什么，我无从得知。
当我的意识疲惫的时候我又陷入了黑暗。我便忘记了我初次睁开眼睛时看到的景象。
两岁：后来，我冥冥之中理解了他们的话，我是一个神秘人送来的材料，但是却被当成他们的所有物一样研究制造。在我的身旁，有着另一个营养槽，那里面是一个和我一样的婴儿。她是个女孩，和我不一样，她被另一个国家的总统所领养，而我则继续留在那里。
当我知道到我三岁的时候将可以从这里出来，并消除记忆的时候，我看着那群的狂热的眼神，我把我的记忆封印了。
没错，我一直都知道我拥有的不是小孩子的思想，而是比成人更加优越的智慧。我也知道有的时候忘记了或许比知道会更加美满一些。
三岁：或许我是一个不算普通的小孩子。有些空洞的望着开心玩着泥沙的小孩子脸上所谓的笑容，完全不能体会到那是什么感觉。快乐的话就是不能拥有一切，任何都只是暂时的。
回到家中以后，一个茶色头发长相年轻却平凡的女人总是喜欢抱着我哭。我只是冷眼看着。她总是在说是那群混蛋把我毁了。一个感情稀少却拥有智慧的人，这样的人或者总是悲哀的。
我的感情稀少吗？我不知道被爱着是什么样的感觉，但是看到那个女人哭泣的时候，我的胸口会有一点闷闷地，但是却好像是摄取了过量的葡萄糖一样，很甜。
我总是想要安慰那个女人，但是我却发现我无论什么话都说不出来。
四岁：我开始了一种所谓的训练，那种漫无目的的做着同一种姿态，哦，别人告诉我那叫做跆拳道。一种把握不好就会摔跤的动作吗？
不带任何感情的看着眼前所谓的前辈被自己摔倒在地，别人都说我当时的眼神帅气极了，不带任何感情，就像是强者一样。
因为我不懂，所以我对这个词语有些排斥，我想要找到适合我的词语，却发现我的感情贫乏的可以，无法探知我到底想要什么样的词语。
五岁：我画了一幅画，我想把我心底的颜色描绘出来，那是一种黑色与白色交织的颜色，就像是明暗不明的阴雨天，惨白的天空映衬着有些阴沉的云。
我呆呆地看着这幅画，就好像看到了我以往的人生，那样的混沌，无法看清这个世界。这个时候，那个男人来了，他带着那个总是会趴在我身上哭的女人。
他也像我一样，没有笑容，只不过我觉得他心底的颜色应该会更加深沉一些，是永远的黑，或者是压抑的白，因为他一直在坚持着什么。
那个女人似乎变得坚强起来，她依旧在哭，只是在无声的流着眼泪，当她看到那幅画的时候，她的眼泪更加凶了，不过却一直没有说话。
我一直以为那是坚强，但是却不知道那种感情叫做无奈。
六岁：这年，我偶然在公园里遇见了一个和我差不多大的女孩子。原本以为是被遗弃的我有些不知所措的望着女孩开心的笑脸。
她问着我的名字，说要和我交朋友。我迟疑着最终答应了。我从来都没有朋友，这不是我和她交朋友的理由，并且那个男人不愿意让我接触太多的人。
我总是会觉得，那个女孩的颜色应该是向天空一样包容的蓝，或者是像她的发色一样温暖的淡粉。和她呆在是一起的时候会觉得心里涌出了什么，觉得有阳光在心里蔓延，散漫了灿烂的种子。
我开始后悔我三岁时候的想法了，也许，这就是快乐，即使知道只是短暂的也会去回忆，就会更加的开心。
到了傍晚的时候，她并没有回家，而是和我一起静静地坐在被夕阳渲染成红色的秋千上。
她低着头，脸上的表情似乎不是快乐的，她咬着唇，好像是有些悲伤，和那个女人一样的让我觉得心里变得非常奇怪，但是有是不一样的。
我壮着胆子问她到底怎么了，她哭了，她告诉我她害怕被家人遗弃，所以她一直看起来都很快乐，也想和爷爷一起快乐。
也是和我一样害怕遗弃吗？……害怕吗？为什么我会想到这个词语？是因为这个女孩子吗？
我带着她找到最近一带的警察所在的地方，警察把她送回了家，我也要回家了。
我非常清楚的知道我如何破解我家的安保系统，就像我非常清楚如何回到家一样。只不过，我总是希望回家的路漫长一点，让我可以在回到家之前知道我的心。
七岁：我对网络和书籍起了兴趣，我大概早就遗忘了在六岁时的那个女孩。或许并不是遗忘，而是封印了她的记忆，因为我连她的名字都不知道，按照自己已有的线索寻找到她的的几率，根本就是百分之零点一。
只记得她的笑像是天空一样的蓝色，头发永远都是暖暖的淡粉色。或许不久以后，我会连这些都会忘记。
哦，我想起来了，那个男人似乎是我的父亲，那个女人并不是我的母亲，而是我父亲的同事。但是我觉得那个女人给我的感觉却很像母亲，我从来都没有想过要把她和我的父亲凑成一对，即使他们相爱，事实上他们并不相爱，如果那个女人要喜欢上父亲的话，我也会阻止的。
因为那个男人的城府比任何人都来得要深，让人摸不透。说是警察，但是却好像是永远都是黑的颜色一样，那个女人会吃苦的。
八岁：我向一群讨论着梦想的小孩子问：“我一直很疑惑，我们到底是真实的，还是被别人创造出来拥有意识的被动附属品，如果这个世界上主宰者是神，那么我们谁是真正的自己？还是就这样靠着神的创造，依赖者别人而活下去，一直再以一个遥远的目标寻找虚假的自己。”我忘记了自己当时的心情，只觉得那是一种无言的悲哀，不被察觉的悲哀。
被别人创造出来拥有意识的被动附属品……吗？这样的自己还能不能被称之是一个人类？
脑袋里好像闪过什么，却快如流星，让人无法抓住。我觉得那是对我非常重要的东西，如果忘记了的话未来将陷入一片迷茫。
但是我很泄气，因为我无法抓住，无法抓住属于我的东西。这让我感到万分难过，我难道根本就没有拥有的权利吗？
九岁：现在我不像是小时候的无知，我懂得了隐忍和孤僻这个词。虽然孤僻经常在于别人形容我，而我却总是觉得我更加适合无知这个词。
永远摆脱不掉对自己的不了解，无法知道自己真的想要什么，就那样忍到自己也不知道什么时候会崩溃。
但是却把隐忍当成了自己的本性，把真实的感情掩埋，说出虚假的谎言，还说得越来越像是真的。
对一切的纯白色敬而远之，不是因为那些不适合我，而是因为属于自己的纯白色一直掩埋在心里的黑色空洞中，一旦发现后就会伤痕累累的纯白。
我恋上了银色，这种干脆而又孤傲的颜色，无法让别人发现其中黑色的光点，就好像被白色包裹着的黑，不是让人胆战心惊的黑色，而是果然睿智的黑色与冷静的白色的结合。
啊，那个女人好像也离我远去了。九岁的记忆力很少有她的的身影，听说她也成家了，拥有一个孩子。果然，不是属于我的东西我根本就不配拥有。
那个男人回家的次数也多了，但是看到我的时候好像只有叹息。
十岁：老师把家长请到了学校，她的眼神对着我有些躲闪，好像在躲避着什么怪物。
我安静的看着书，直到父亲出现后把我带到了另一个地方的屋子里。我知道那个屋子都是什么人来的，心里有疾病的人。
一个面相和善的女心理医疗师问了我几个问题，然后给了我一个问答题。那上面的题目全部都是考验一个人的思维逻辑正常性。
我错了几个我原本就会的题，也回答出了我并不想要回答的问题。结果是我是正常的。
这个结果让那个名为父亲的男人十分惊讶，他深深地看了我一眼。沉默的带着我离开了。
我们之间的相处并不像是父子，而是住在一起的陌生人。他知道我的秘密了，我几乎是精神分裂症，但是只有我自己知道，我把我自己锁在了心底，外在形象只是一个幌子。
十一岁：我晋升到了跆拳道红带，距离最高级别只剩下一个距离，在我看来，那个距离只是我的身高和年龄以及力量罢了。技巧我早就拥有了。
叫我跆拳道的那个老师问我，我学了跆拳道到底需要保护什么。我低着头沉默了许久，直到那个教练以为我不会回答的时候，我回答了。
保护自己，把自己的躯壳变成蚕茧，不让任何人打破我的世界。对于这个答案教练惊讶极了。
他之后便没有好好的教育我，我只是一味的练习着基础的，乏味的姿势。到别人都以为我只是一个系错腰带的新人。
因为在这个跆拳道班里，我没有和一个人说话，单独的练习，就算是晋升到了红带也不会有人来祝贺我，只会渐渐遗忘我的存在。
十二岁：这年对我来说是不祥的，因为那个男人和女人纷纷在我的面前死亡，死前，那个男人对我说的话，我想我永远都不会忘记。
那个男人心底的颜色应该是银色的，压抑了太多，看不出真正的颜色，直到生命的最终那一刻，变成了耀眼而夺目的颜色。
“你或许，应该找到自己最爱的颜色了，不要去观察其他的人，你一直在分神，所以无法看清自己的心。”他一直在担忧着我，这是我没有想到的，果然还是对于他的不上心。
“寻找到自己的翅膀吧，驱走寒冷，填补寂寞……”
我站在他们的对面，看到他们坐进车子之后，车子却开始爆炸，我站在安全的距离，爆炸的火焰无法到达我这边，但是我却感觉到了他们的温暖。
尤其是那个男人……我第一次哭了。像是那个女人一样无声哭泣。我慢慢把头低下来，当眼泪流干的时候当做忘记了眼前的一切，使用他死前给我的信用卡，和帮我办的护照离开了中国。
似乎都是计算好的，他已经帮我买好了去K国的机票，因为他是混血儿，CK混血，所以我很理所当然的继承了他在K国的家族遗产，并有了一个合理的身份。
我知道我一直都好像是被一些人寻找着，于是我抛弃了我原本的名字，现在的名字叫做翼寒默。
翼寒默，遗憾么？我也许非常遗憾，遗憾我从来都没有好好的和那个一直在默默爱我的父亲说上几句话。
但是当我想要迈出那一步的时候，一切都已经不在了。就像微风一样不留痕迹，也像是那个淡粉色头发的女孩。
