《惟有葵花向日倾（GL）》穗宜

104、第八章 读白——青雪

　　独白：我爱的人
　　我没想到我的爱来的如此不费周折。
　　我暗自喜欢了米娅一年多，我不能启齿表达我的爱，我怕吓坏了她。在友情的羽翼下，我还可以看着她美丽的笑容，听听她甜美的细细的声音，以及她不经意的关心，都会让我的内心起伏不定，甚至激动高兴个几天。每次看着瘦弱的米娅，我都好想抱抱她，每次看她生了病还坚持去系里帮老师干活，我都好想照顾她。我多想一直一直看见她，陪着她，照顾她。。。
　　可我知道我与他人的异样，米娅是我眼前的一道美丽风景，可我不知在她眼里我是什么关系。我注定是活在阴暗角落里被世间摒弃的孩子，我注定是没有家和幸福的野孩子，我注定是让爸妈颜面丢尽的不孝子。
　　我曾问小北，为什么，为什么我活得这么委屈，痛苦，困惑？
　　小北点了一只烟，吸了几口说，因为我们忠于自我！
　　我想小北说的对，我们就是这样的人，我们没有错，对于自己的同性取向也同样困惑无能为力。我想我这辈子是活不明白了，可我也是爸妈的孩子，仍旧是你们把我带到这个世间的啊！我什么都没做就注定要用单薄的身体背负一生一世的“不知羞耻”。
　　我的爱来的不容易，不是随便哪个女孩子都可以为你倾尽所有的。为此我更加珍惜米娅，拼尽全力的爱她。
　　米娅生病时和我闹分手，我大发雷霆的骂她。不是因为她要分手而生气，我是心疼这么善良的孩子为什么要得这么重的病，老天怎么就忍心夺走这么瘦弱微小的生命，我舍不得她，我害怕她的离开，我想努力治好她。
　　米娅的妈妈出手打她时，我真的想推门而出，选择放手，离开她给她留下幸福。
　　我被母亲带走后，妈妈上演和西西妈妈一样的戏码。她阻止了我与外界的一切来往，甚至对于学业要求很高的她，狠心给我办了休学。我一个人待在家里，担心着米娅，就连我最依赖的小北，还出国了。我起先用力的反抗，和我妈吵架，结果就是被打和关系继续恶化，我妈要上吊自杀，她杀了米娅的心都有。她烧了我的钱包，那里有我带在身上的一张我们的大头贴。后来我选择了沉默，甚至失语。
　　直到某天，我病了，得了抑郁症。我妈才开始学着了解我，了解我的生活。
　　等我重新回归，迎接我的就是，米娅有了男朋友！
　　我选择了沉默。我累了，真的，人都会累的。我爱她爱得太用力，我日夜紧张没有喘息的时间，所以，当我亲眼证实了这个消息的时候，我只是个空壳，我没有思维，心跳，呼吸，知觉。我甚至，甚至没有去仔细的看看她，仓惶一笑是我最后的逃脱。
　　我高兴，她没有事了，还有什么比活下来更重要。她在我心里生根，无论她在哪儿，她都在我心里。
　　他们都骂我傻，说我不了解现在的女生，找我们这样的都只是觉得新鲜刺激，随便玩玩。当朋友醉醺醺的说了句，“江米娅真他妈的该死，她怎么没死了呢！”的时候，我出手打了她，我随手夺过一个酒瓶就砸了过去，接着我又打我自己。血流如注。
　　醒酒之后我耳畔还回响着我的哭声，我哭了，血和泪浑浊在一起。我再也承受不了“死”这个字！
　　我从没怨过她，如果她幸福，我甘愿放手，我只是爱她。
　　米娅没有错，我不能生她的气，我被母亲带走后，她也一定在煎熬的过每一天吧。
　　现在回想那日，我在街上遇见了她，看见她红扑扑的脸蛋，眨着眼睛，吃着冰淇淋。我几乎不敢相信自己的眼睛，那个，是米娅吗？若不是米娅停住了脚步，我不会有勇气叫她。在那之前，我已经好久没有开口说话了。
　　我没有奢望过，再见米娅的情景，我以为我也没有机会了。我申请了国外的学校，去找小北，到那边读心理学。
　　我们微笑寒暄，道别背离，走向不同的岔路口。。。米娅对不起，你的良辰美景，从我口中一说成空。
　　“米娅，再见！祝你幸福！”
　　“我爱的人！”

　　09 年冬