《小呆瓜的一周感恩日记》旦川之花

12、第三天2

　　感谢面条，感谢美食，感谢鸡蛋，感谢猪肉，感谢吃播公司，感谢全世界！
　　但我心里也有苦楚，为什么我明明期待和小花生一起住，上天却根本不按我的意思来呢？
　　同时我也在心里暗暗地鄙视自己。因为经济上的困境，而无法挽留住小花生。
　　顿时，我无比痛恨自己，讨厌自己，厌弃自己，为什么会这么贫穷和无力。
　　到底命运是被谁操控的呢？总之我知道自己的命运不由自己操控。
　　我最大的愿望就是希望自己成为有钱人，那么我就可以不用再上班，可以过上自己想要的自由的生活，可以有女朋友，可以有家庭，可以活得像个成功人士。
　　可是我现在呢，像个熊样，连请朋友小花生吃一顿像样的饭菜的钱都没有。
　　我只有一颗善良的心，可这善良有什么用呢，抵不上富人的几个臭钱。
　　我生活处处被金钱限制了，我甚至想，如果当初家里有钱，爸爸妈妈是不是就不会死了，虽然我不知道他们是怎么死的。
　　但死了之后，连坟墓都没有，就知道家里肯定很穷吧。
　　也好，既然生活艰难，死算得上天大的好事一件呢！
　　但愿我的父母在天上过得幸福，如果有一天我活不下去了，我也会去天上。
　　什么时候，我可以挣30000一个月呢，可以好好谈个结婚对象呢？
　　难道穷人连恋爱的资格都没有吗？换做从前我肯定会追求小花上，可是见识到有钱人的生活后，我就失去了胆量。
　　我知道没有金钱的感情，走两步就散了，我不想成为她人生的阴影。
　　趁现在和她还是普通朋友，我应该主动退出她的世界。
　　我祈求上天，可以保佑小花生可以在直播公司做得风生水起，赚到很多钱，然后找到一个靠谱的男人，幸福地过完这一生。
　　至于我，我不知道命运的转机在哪里，一个倒垃圾的人，又没有命运的眷顾，只怕永远只能是重复昨天。
　　如果明年还是像今年这样活着，我决定就不再继续活下去了，重复体验相同的生活的日子，太糟糕了，我会放弃我的生命。
　　就算我没有选择出生的权力，但我有选择放弃生命的权力。
　　我连怎么离开这个世界的办法都想好了，而且是必死无疑好办法。
　　我真的好绝望，可是没有人能安慰我，除非立刻给我很多钱，解决我生活的困境。

　　我边写边哭，整个人都崩溃了。
　　神仙说的感恩大法，肯定是骗人的吧，不然为什么我感恩了，还是不开心？
　　就算是小小的开心一下，也会马上死灰复燃变成，从前那个消极的怨气重的自己。
　　我哭得稀里哗啦，没办法继续往下写，我心里一句感恩的话，都没有。
　　一直以来都被生活伤害，今天被金钱伤害，金钱带给我挫败感，摧毁了我头两天才刚刚建立起来的信心。
　　恐怕我的人生好不了了，所谓的感恩大法根本就没有用。
　　我讨厌被这种糟糕的情绪折磨，不愿再承受。
　　如果可以，我想现在去街上狂奔，宣泄自己的痛苦和悲伤。

　　于是，我合上笔记本，蹑手蹑脚地准备出门，小花生从床上坐起来，问我去哪里？
　　我说出去走走。哭腔。
　　她说她也要去。
　　我不想带她去，只想一个人呆着。于是便说不出门了，准备睡觉了。
　　她看见我哭了，问我怎么了，我说没怎么，让她早点睡。
　　没办法，我只能继续写感恩日记，神仙说了，每天写一万字，不然就没办法改变人生。
　　小花生一直看着我，看得我不自然，我就只好编了个理由骗她，我很想念我奶奶，所以哭一会儿，没关系的，你睡吧。
　　于是转过身，背对她坐着，继续低头写日记。

　　我感恩，感恩，感恩，我要感恩什么呢。
　　在这简陋的房子里，把渺小的无力的自己关在这屋子里，这种感觉很不好受，为什么还要我感恩呢。
　　为什么我的老板们，他们的客户们，就开着豪车，就住这别墅，吃着山珍海味呢。
　　人间如此地参差不齐，如何叫我感恩呢。
　　让我怨恨和痛吗，我能写十万字呢。

　　我希望神仙可怜可怜我，给我一笔巨款，让我改变困境，换一种活法，这种日子，我是一天也活不下去了。
　　当我把心里所有的怨恨都宣泄在纸上后，竟有了一种无比轻松释放的感觉。
　　心里的那股愤怒的负能量，仿佛被一个一个的字带走了，现在心里空空荡荡的，很平静。
　　并且立刻又好像被灌注了一种神秘的力量，那就是我觉得我还年轻，只要我努力，只要我勤奋，人生就可以好起来。
　　比如，我可以去买彩票，彩票是穷人唯一的安慰剂了，是多少人活着的希望啊。
　　只要我坚持每天买彩票，说不定就中奖了，没买就没有中奖的机会。
　　再说了，昨天那个老板说，只要我陪他喝酒，他就给我钱，那么我只要苦练我的酒量，就可以赚钱。
　　哪怕是用生命换钱，但我不在乎，反正我年轻，我身体扛得住。
　　并且我也会去买一些书回来阅读，万一以后也去做个自媒体呢，或者做个带货主播呢？
　　那么多网红，都是和我一样的普通人，都能爆火赚到钱，万一我也可以呢。
　　并且我从前失去得太多了，老天亏欠我太多了，他本来就应该给我更多，给我更多比别人更多的金钱！
　　不然老天凭什么剥夺我的父母，剥夺我上学的权力，剥夺我恋爱的自由，还把各种枷锁牢牢锁在我身上，被压、榨，不能发生，无法反抗，只能承受现实……
　　不说这些了，不然我的眼泪又要掉下来了。
　　但愿明天我的生活里就会出现我想要的奇迹吧。
　　我唯一擅长的，大概就是这种自我安慰了，不然我没办法活到今天。
　　既然要继续活下去，我只能感谢。
　　感谢自我欺骗的自己，感谢生活的困难，感谢命运的捉弄，感谢我的绝望，我的悲伤，我的眼泪，我的挣扎，我为之活过的每一分每一秒。
　　感谢造物弄人，感谢贫富悬殊的世界，感谢美好的大自然，让我看到花开花谢，四季轮转，感谢人们让我安慰地活着。
　　感谢像个机器人活着的自己，像个工具人活着的自己，感谢自己的想法，哪怕是卑劣的渺小的可恨的，可并不是我自己要这样的啊，我是怎样的，完全都是社会塑造的。
　　我难道就不想成为贵族和权贵吗，可我出生就没有啊，既然别人有，我抱怨一下，也应该合情合理啊。感谢我这卑贱的身份，匮乏的体验。

　　我总想，如果我的父母没死，我的人生是不会就会是另一种模样，如果我家境很好，我是不是也灵魂自由了？
　　可是到底是谁主宰了我的命运，让我体验了这些不好的感受？
　　那我还真得好好感谢他，他是如何处心积虑，想要我不开心，想把我往死里弄呢？他还真是用了心思的。
　　害，其实我真想告诉他，何必在我身上费心思呢，我这种人不值得。
　　但我还是感谢他，连我这种不值得的人，都被他费了心思，必然只能感谢啊。

　　原来感恩日记，就是把自己讨厌的，厌恶的，绝望的事情，无条件地感激。
　　也是无条件地感谢自己，那个卑劣的消极的颓废的自己。
　　无条件地选择感激，没有道理地感激，哪怕对方犯了罪，也要感激。
　　我对这种知识感到费解，和我从前知道的完全不一样。
　　从前人们教我有仇必报，对坏人不能手软。
　　可是感恩大法，是要我感激所有的一切。
　　虽然我不懂其中玄机，但我是个听话的大好人，完全照做了。
　　我既然这么做了，就代表我是一个愿意改变，有胆识的人。
　　只有心里宏大有胆识，才能吸引到更多的贵人吧。
　　说到贵人，我希望有一个贵人，带我离开这里，让后给我一笔钱，让我去经营。
　　比如那个叫我喝酒的老板，我真希望他能快点叫我喝酒，快点然让我赚钱。

　　我终于写满了一万字的感恩日记，这时小花生突然坐起来了，走下床，在地上的蛇皮袋子里翻找起她的东西来。
　　「你找什么东西？」我问。