《原来我也曾早恋》大道迷失

9、错过

　　春天快到了,动物要发情了。偶的芳心在他的不停捶打下也萌动了.但是到底要不要告诉他呢？我犹豫了.我其实是一个很爽快的人,不喜欢玩爱你在心口难开那一套.喜欢就是喜欢了,没什么好矫情的.所有的感情不都是从这种想法开始的吗：喔，原来我喜欢这个人。(作者:都矫情她妈了还不够矫情啊?女主:人家以前还小嘛，不懂啊)但是我清楚地知道自己是一个很现实的人。马上就要中考了,我怕到时害的不光是我一个人。那么多牵扯，那么多羁绊。我，赌不起!应该也不差这两个月吧,我只能这么安慰自己。
　　初三的时间过的可真比你我上趟厕所还快啊。一眨眼,体育中考就来了.我第N+N次强调过,我体育真的不好啊.所以不用怀疑,在这该死的体育中考中,我就是那最痛苦的一个.我们那时候考排球, 800米还有跳远三项,满分三十.可怜我每天早上被迫闻鸡起舞,偏偏那还是只过早发情的公鸡，我在郁闷下只能早早地来到学校与排球相看两相厌;中午太阳毫不吝啬它的热情,一点都不知道节约是美德，累得我在阳光下挥洒着辛勤的汗水继续前人的长征事业，亲身实践古诗的真实性：锄禾日当午，汗滴禾下土;傍晚我还必须留下来与沙坑大战300回合,和它缠绵N久之后才能披星戴月地赶回家，这其中连“西边的太阳快要落山了”这一步都被我直接省略了，我愣是连续一个月没见到旭日和落霞。泪奔……
　　但有句老话说的真TMD好啊，那啥牵到北京还是啥。（作者：你不是那啥，你是笨猪。错了，说你猪是侮辱猪）即使这么辛苦地训练着，我的体育成绩还是相当汗颜，简直算是惨不忍睹。每当看到体育老师一脸痛不欲生的表情，我都打心眼里同情他们，这年头做个人民教师混口饭吃也不容易啊。
　　那段日子过得真是生不如死啊，让我至今心有余悸。然后，在我的忐忑不安中迎来了传说中的体育中考。中考是在另一个学校进行的，我是第一次看到标准的400米跑道。我傻了！我们学校那是袖珍型的，才200米一圈，这眼前所见的跑道也太，太，太豪迈了。即使是在死机状态中，哨声一吹，我还是奋力往前跑了。感谢万能的下意识反应啊！跑完一圈后，我是一点力气都没了，手已经僵硬地不知该往哪摆了，只是还机械地迈着步伐。我咬牙，心里默念：撑下去，撑下去，死也要跑下来。终于，我看到了尽头，看到了希望。当我听到后面还有一个沉重的呼吸声时，我兴奋了，我激动了。这次，这次我居然不是最后一名，我的千年最后一名的荣誉居然可以“晚节不保”了！我一激动，人家一冲刺，我涛声依旧了。（再次泪奔……）这事后来成为我一辈子的遗憾，难得有机会可以让我有一次不垫底的。为什么我那天穿了件红T恤呢？难道不知道这很容易刺激到后面的那个同学学习蛮牛精神把你超越？！
　　跑完后，我直接趴在跑道上作死鱼状。一个老师过来，委婉地要求我挪个地，不要妨碍下一组的测试。我出气多进气少地对那老师说：“我，我没力气了，你自己看，看着办吧。”那老师也是个强人，二话没说直接叫来两男生，抬起我，扔到一边，让我自生自灭去了。好多杂草姐妹啊……
　　我坐在一边委屈地划圈圈。这老师也太过分了，多丢脸啊，当时那么多同学在笑呢。呜呜呜呜，这回丢人丢大发了。要早知道会这样，爬我也自己爬走了。我的形象啊！就这么一去不复返了啊！（作者：乖女儿，没关系，你本来就没形象的说）
　　这时蓝御焦急地赶过来了，紧张地问我：“你没事吧？”我那会儿正哀悼自己失去的光辉形象呢，没好气地回答他：“死不了！”呜呜呜呜，他也知道了，人家不要活了。这时一瓶水递到我眼前，还是农夫三拳。不知道他什么时候去买了水，估计是在我自我唾弃的时候。
　　我接过水，一口一口慢慢地喝着，脑中胡思乱想：这农夫山泉，果然是有点甜啊。它怎么就这么甜呢？你说，它怎么就这么甜呢？！他坐在我旁边，自言自语：“怎么就那么菜呢？看着挺肉的啊！”我飞过去一记眼刀，他笑得幸灾乐祸：“看你天天练得那么辛苦，还以为会有效果呢！谁知道……”我出离愤怒了，我又orz了！这死小孩是专门来嘲笑我的吗？这个贱人！他似乎听到了我磨牙的声音，乖乖闭了嘴，只是一个劲笑嘻嘻地看着我，眼中装着满满的温柔，纵容以及难以察觉的心疼。（作者：这你也看出来了？）什么啊，看人家天天练得那么辛苦这会儿还来嘲笑我？真不知道是不是真的喜欢我。不对，他怎么知道我天天练？赶紧把脸转到了他看不到的一面，难道说他天天都注意着我吗？嘿嘿，我傻乐。
　　不远处一直传来同学的喧闹声，但我的心情却慢慢地平复下来。我拿眼角偷偷地瞄他，发现他正专注地看着水瓶。我突然很想告诉他，其实我喜欢他。但是心中有个更强大的声音在警告我：再过一个月就中考了！我挫败地叹口气：唉，你就再等我一个月吧。我在心里默默地坚定着。那时的我却不知道，有时侯错过了一时也就错过了一世，有时候缘分真的一分、一秒都不可以差。后来，我一直在想，如果上天真的很恶俗的再给我一次机会，我那时会不会就说出来了？虽然做选择很痛苦，但我很清楚，我还是会做同样的选择，毕竟在这世界上不是有了爱情就会有一切。社会永远比我们想象中要残酷。御，原来我是这么现实的一个人呢。你发现了吗？命运早就为你我写好了剧本，我们像个小丑，只能按着脚本走，分离永远是必然。
　　紧张的中考就在SARS的威胁和人们的不安中过去了，我秉着负负得正的原则竟然一点都没感觉，无论是考试还是SARS。考完最后一门，我强自压下按捺不住想去找他的心情，决定先回家准备一下，打打腹稿，过几天去找他。再怎么说，也得先把眼睛上那顽强的黑眼圈给去了吧，咱怎么着也不能强霸着熊猫的东西不还啊，人会说咱欺负国宝的。还应该好好地打扮一下，找个有情调的地方，然后把他约出来，嘿嘿，进行咱华丽丽的告白。我美美地计划着，对身边的事物一无所知。
　　当我发疯似的找了他两天后，才发现他真的不见了，仿佛人间蒸发。我不知道他去了哪，不知道他为什么不告而别。直到此刻我才惊觉对他的了解竟然那么少，我俩仅有的维系只有学校。我不知道他平时除了家还会在什么地方，我不知道他有哪些好友，我不知道我想找他的时该去什么地方……我什么都不知道。我只知道，我喜欢他。蓝御，你知道吗？
　　两天后，秋水带来了消息：他父亲因为生意失败，为避债主，举家连夜逃走了。没有人知道他们逃去了哪儿。
　　我彻底傻了，完全不知道接下来要做什么。手脚有些发冷，甚至连心跳都变慢了。还好，我还记得怎么呼吸。我的计划，我的表白，我想象中幸福的初恋就这么，离我远去，连个渐行渐远的背影都没给我留下。
　　我神情恍惚地来到他们家门口。看着那扇紧闭的大门，想象着下一秒他突然就出现了，然后打开门一脸惊讶地发现我的存在。但是，没有了，什么都不会有了，一切都不可能发生了。那张稚气但认真的脸，那个不高却坚定的身影，那颗受挫却勇敢的心。难道我还要客串一把女主角，分离N年之后我俩还能重逢、继续相爱？可那么一个活生生的人怎么说消失就消失了呢？明明前一秒还冲着我乐，让我接受他呢。他怎么就舍得走了呢？他去哪儿了啊？可不可以不要走？不要留下我一个人在这个熟悉又陌生的地方。没有你，连空气都是浑浊的，我连呼吸都觉得困难。我从不知道，原来，你对我而言是那么重要。我还有机会可以对你说出口吗？对啊，你还不知道吧？其实，我喜欢你呢，很喜欢很喜欢。很早就喜欢了吧，只是我一直不敢承认。不然为什么我单单就想着认你做弟呢？我为什么不说呢？说了，你是不是就不走了呢？我胡思乱想着，尽量让自己想一些有的没的。我怕自己一旦停下来就会发现除了思念我没别的事可干。我会疯的。他已经在我的生命里烙下了那么深的印记，无论走到哪儿都有他的影子。学校的操场上有他，家里的日记本里有他，小河边有他，马路上也有他。那么多他啊……可现在他不见了，我觉得生疼生疼，像是被人硬生生剜了一块肉。原来，割舍是这么的痛呢。然后，我突然慌了。电影里的女主角因为知道最终都能等到想等的人，所以她们义无反顾，她们无所顾忌，她们勇往直前。那我呢？我能等到你吗？哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。古朴的歌谣里，他们相约，要一起过奈何桥，一起喝孟婆汤，然后再许下不变的誓言。我们能等到那一天吗？我不敢想，想得头疼。
　　拿到重点中学录取通知书的那刻，我哭了，哭得肆无忌惮，昏天黑地。我妈笑我小家子气，说不就一张通知书嘛，有必要激动成这样啊？只有我自己知道，这张通知书的分量。我几乎拿不动它，它是我用最美的年华里最美的爱恋换取的。这是我一生都承受不了第二次的重。