《江湖老》禄小言

31、第三十一章 一夜江湖老

　　1.

　　我曾经爱过一个男子，现在也一直爱着他。

　　他有狭长的凤眸和温润的眼，清冷如水，晃着淡淡的戏谑与疏离，目光悠远，常常不知在看着哪里。

　　笑容很温柔，却也很寂寞，在人前，绝不会被发现的寂寞。

　　我一直以为我们的初见是在碧斓宫，很久很久以后，当程伯伯提起，努力回忆之后，才在年幼的记忆中寻到一个碎片。

　　在梦中，我见到了那段过往，却始终不知道，那是否只是一个梦，还是真实存在过的光阴。

　　当时的我，还赖在母亲的怀里，很少离开屋子周围，难得被抱着去看看那片竹林。

　　郁郁葱葱，在风中显得寂静。

　　那是我第一次见到义父，温润的眉眼，谨然的衣冠，清俊如画。

　　不似后来那般慵懒随意，凤眸中也不只是疏离漠然，而是闪着模糊的水色。

　　那是我一生唯一一次亲眼见到他那般伤心，带着隐隐的自嘲。

　　我问娘亲，我们为什么不请那个叔叔去家里坐坐，他看起来很难过。

　　她淡淡的看来我一眼，清泠泠的开口，以后，他或许便可以开始一段新的人生。

　　娘亲是这样说的。

　　而后来程伯伯却说，那一天，一句话，恰恰是毁了他的一生。

　　很久很久以后，我才依稀记起初遇时他是怎般模样。

　　虽然有些内敛，却仍是温柔谦和的微笑，清澈的墨玉般双瞳，带着几分期待的神采。

　　后来，也许。

　　我想我相信了程伯伯的话。

　　那时的我并不知道，

　　害得他第二次心死如灰的那个人，是我。

　　虽然中间纠葛了无数的恩怨和误会，

　　虽然有太多从来都不知道的事，

　　虽然最后的我们，已不知该如何回头。

　　2.

　　十六岁，我第一次来到京城，京城很繁华，熙熙攘攘的过客，带着只属于自己的心事。

　　我买了很多糖葫芦，结果几乎一直在吃，居然也没有吃腻。

　　我想，糖葫芦，大概永远都不会吃腻的吧，只是如今在吃它的时候，会多了种莫名的惆怅。

　　我在公主府觅得了差事，满心以为很快就可以离开这里，假如路痴的状况不是那么严重的话。

　　清风拂过，树下是只着暗青色单衣的少年，棱角分明，身侧桌上，树影婆娑，恍若未布完的棋局。

　　在那个午后的院落我与恪非临相遇了，虽然那时他大概还在梦乡里，又也许对我的突然步入已有了警觉。

　　我只记得那个穿着薄衫的男子，平静的容颜，可那身影，却落寞得令人哀伤。

　　与记忆中那个人的背影很像。

　　难以察觉的，深入骨髓的寂寞，我想向他伸出手去，却终是离他越来越远。

　　阴差阳错，这个留给我与义父如此相似印象的男子却与想像中完全不同。

　　他沉默，他易怒，他喜欢冷着脸，偶尔说些实在但算得上刻薄的话。

　　却在最难以承受的时光里给了我最厚重的温柔。

　　我曾以为我很了解他，最后突然发现他心中深藏了太多的秘密。

　　我不知道，别人不知道，可他自己却是明明白白。

　　那些过往与心意，被一层一层的揭开，也在我心中留下了道道伤口。

　　却永远不会比他更加难过与痛苦。

　　那天安木问我，他在你身边的时候你没有珍惜，现在又为何还要再回来找他？

　　安木不是个善于说谎的男子。

　　他与女子说话总会脸红，而今即使冷着脸佯作怒气，眼神却很闪烁。

　　那一刻我突然明白，我大概永远也找不到那个人了。

　　我知道，如果恪非临想要走，早就已经离开了，他却一直留在这里，直到不得不离开。

　　我们算不得被命运作弄的人，命运给过我机会，可却没有给过我选择。

　　我大概，也的确找不到两全的答案，于是就连最后，都是他代我做了决定。

　　算不上伤心难过，因为最痛苦的，已经有人代为承受。

　　然而没有了那个总会默然听完我的诉苦，再沉静着指出如何去做的男子。

　　我忽然不知道应该背负着怎样的心情与未来，怎样再走下去。

　　恪非临，就像他信中所说的那样，离开那么久，一次都没有走进过我的梦。

　　我宁愿相信他仍在这世上的某一个角落，有了自己的家，妻子，儿女，和睦安然，有一个幸福的晚年。

　　就像后来的我一样。

　　3.

　　离开碧斓宫的第七天，我在江南见到了路修。

　　他没有带面具，是原本的样子，干净，清秀，一双天然忧郁的桃花眼。

　　他说，这些年，你知道了一切，也长大了。

　　我的任务也算完成了。

　　我问他，你要去哪里？

　　天涯海角，何处不能为家。

　　他笑笑，一派悠然自得，眼中却渐渐有些朦胧。

　　让我再看看你，你眉眼清隽，却不似你娘亲般淡雅。

　　性子，也与他很像。

　　我一直等着可以真正放下的这一天，却原来这一天真的到来时，放不放下，也早已都无所谓了。

　　可惜，你永远不会知道。

　　他看着我，浅浅而笑，却似乎透过我看着别的什么人。

　　路修……我轻声唤他。

　　他摇摇头，又抬起手，像往常一样给了我一个爆栗，只是很轻的一下，带着温柔的凉意。

　　回去吧，他说，明明有个很好的家。

　　若有缘，总能再见的。

　　我忽然明白，他再不医人，是因为纵使医术独步天下，也救不回对他而言最重要的那个人。

　　他救义父，是因为那是父亲托付给他的歉意。

　　他救恪非临，是因为身为父亲女儿的我。

　　别人轻易可以选择的，他永远没有资格跨出那一步。

　　隐藏自我，忘记爱恨，甚至没有抱怨不平。

　　掩去欢喜和悲伤。

　　在所有事情中，他承担的太多，因此永远不能随心而活。

　　始终，只是平静的一手操办，隐忍，静默。

　　让人常常忘记他也是寻常的男子，忘记其实最该被怀有歉意的人。

　　是他。

　　他一直带着□□，或许只是为了遮住那之后一双忧郁流泪的眼。

　　我想起了义父，不知他在夜深人静的时候，是否也曾有过这样绝望空洞的一张脸。

　　那时候我曾想：

　　爱着一个人会被残忍地拒绝，被莫名的怀疑弄得遍体鳞伤。

　　有时候，有些感情，甚至永远也不能说出口，不是因为世俗的种种桎梏，而是害怕因此失去更多原以为可以永恒的东西。

　　娘亲曾对我说起的那个江湖，可以恣意欢笑，随性喜悲，或许从来就是不存在的。

　　是一个太过美丽的谎言。

　　那时候我曾经以为，她什么都不知道。

　　于是伤害了一个爱她的男人。

　　也永远不会懂得那个强作喜悦，强作平静面具下的悲伤。

　　很久很久以后，我坐抱着最小的孩子在梧桐树下堆石子，阳光细碎，岁月静好。

　　肩头忽然有些微沉，耳畔传来男子浅浅平静的呼吸。

　　闭上眼，想起隔了许多年岁月风霜的这段江湖过往。

　　才忽然隐约有些明白了什么。

　　她不可能强迫自己和一个不爱的男人在一起。

　　也无法把那个与她相互深爱的男人拱手相让。

　　她看着自己的喜悲，也看着别人的，如明镜般剔透。

　　只不过，虽然清澈，那并非一双可以真正看穿红尘悲喜的眼。

　　明明清醒明了，却仍然不得不深堕其中的。

　　才是她最大的悲哀。

　　而我，感受着手心手臂同样安然的两种温度，知足的勾起唇角。

　　终于无法再去恨她。

　　她给过我一个梦，一个关于江湖不老的梦。

　　即使曾经或是将会被这个梦伤害，失去太多。

　　却仍不愿重新来过，错失那些在记忆中仍然如此鲜明的那些人，如此生动的那些事。

　　错失教会了我们成长的那个梦。

　　而何其有幸，至少我曾经拥有过这样一个不计得失，不问结果的梦。

　　即使白发苍苍，也仍想把它传承下去，给后来人一场盛大的酸甜苦辣的洗礼。

　　有人希望孕育出一个和平盛世，一展心中宏愿。

　　有人却只愿与心爱之人长相厮守。

　　有人期望可以快意恩仇，称霸一方。

　　有人惟愿随性自在，四海逍遥。

　　终究，在这漩涡里，何人皆能尽尝所愿。

　　追逐成长中，被岁月的洪流冲刷成嶙峋的岩礁抑或打磨出温润柔和的光泽。

　　我在江湖中老去。

　　又有谁在江湖中执着寻梦。

　　寻一个亘古不老的传说……