《写在我们分手后的第十七天》翩然雪海间

1、写在我们分手后的第十七天

　　4.20日下午，终于还是求了你，求你分手，一年多的感情几经折腾，还是走到了终点。分手到现在，是十七天，整整的十七天，带着点点回忆，带着丝丝眷恋，依旧毅然决然地离开了你给的保护圈，我告诉你，我害怕谈恋爱了，因为你的霸道，因为你的自私，几天来，你不住不住地求我，求我和好，可是我却再也无力去接受，你说你可以改掉你所有的自私，所有的管束，只要和好。

　　还记得吗，高三的那年寒假我们开始因为UES而一起玩，一起喝茶，一起抄作业，然后的然后，你一直一直在我身边，你告诉我，你爱喝KFC的牛奶，所以你就趁中午出去带给我一起喝，就好像喜欢喝牛奶的不是你，而是我。那时候的我们还单纯，还只有友情。我一直以为，如此幼稚的你，大概是不懂爱情的吧？你在我看来，一如孩童，我贪恋你给的自由，只要和你在一起，就好像没有任何压力，日子就这样滑过，可是有一天中午，你忽然地想逃学了，你说累了，我就陪你一起，其实我们都知道，逃学是件多么严重的事情，可是我当时只想陪着你，我们就这样放肆地离开了学校。后来，被抓回去了，我们窝在办公室的角落，彼此分开写我们逃学的过程。班主任终于还是忍不住了，她要求我们在最后高考的日子里不许讲话，免得我们相互影响。你哭了，突然地哭了，第一次看到你哭，以前总觉得你那么那么坚强，我看到你这样只有暗暗拉你衣角，我甚至从没想到，你会如此在意我，我转过头，尽量不看你，班主任却再次提醒你，甚至以退学来要挟，我记得好清楚好清楚，你当时甩开你爸爸的手，独自转身，留下一句：“我做不到不讲话。”就这样飞快地离开了办公室，这是第一次，望着你的背影，我那么深刻地意识到，你有那么那么在乎我。再后来，我始终没有说出那天出说逃学的是你，就这样，学校领导都以为是我指使的你，你当时就好愧疚好愧疚，我劝你别说，这样，我们还是留在了班级，你总是忍不住偷偷跑来和我讲话，再被我呵斥回去，想到这，忽然觉得那时的我们，好傻好傻，好单纯好单纯。

　　好不容易，终于等来了高考，你理科很好，但最后的那次却没有占到先，我们约定一起填南京，你好开心，似乎我们终于要在一起再也没有人管制了，只是，你不知道我填南京的原因，因为NJJ，我选择了南京，说巧不巧，暑假我和NJJ竟然分手了，就这样，我来到了仙林，而那年，南京分数突然变高，你与南京无缘，知道这个消息后的你，选择了失踪，你妈妈打我电话叫我劝你，本以为你不会接我电话，可是我刚拨你电话，就听到了你的声音，我说：“我们谈谈吧。”你就真的丢下了和你一起在外面吃饭的同学，从绿荫人家赶到我家，站在马路中央，你埋着头，恍惚间，说不出的凄凉，我们推着车，一路一路地走，我一路一路地劝，你说，你不想上学，你宁可来南京上专科，只要和我距离近，抬头触到你空洞的目光，当时就听的心里酸酸的，我因为NJJ而填南京，你却想因为我而放弃自己前程，我安慰你，给你分析未来工作，你静静地听，其实我当时心里也乱的要命，也不知道自己究竟说了什么，但最后，你真的答应了我，我们回到你家，趴你床上研究离南京近的城市，笨蛋，记得吗，就连你最后的志愿还都是我填的呢。

　　转眼暑假就结束了，你的学校开学早，你走的前晚，我们相约去喝你最爱喝的皇家奶茶，明明难过的应该是你，明明是我一直在说不要难过，最后却是我控制不住地疯狂流泪，奶茶一口也喝不下去，我告诉你，这里的奶茶真难喝，我才会喝不下去，你望着我傻傻地笑了，我问：“你走后我再难过怎么办？谁来半夜听我诉说？”你就摸摸我的头，我知道你也难过了就不再说话。原本以为，是你在乎我多点，原本以为难以分开的是你而已，原本以为自己是个坚强的人，在情绪失控之后，才发现我一直很脆弱，你看着我，拿餐巾纸给我擦眼泪，还对我开玩笑地说：“多哭就老了，没人要了。”说着说着，你眼眶却红了，我笑着打你，和你说：“怎么样，我现在可是有男友的。”的确，你知道，我的男友是ZTY，一个也填了南京却最后也无缘南京的人，不同的是，他的城市离南京更近。

　　很快，你到了合肥，你打我电话和我汇报，你说合肥的女的都没我好看，我到了合肥一定是最好看的，我在电话里笑了，很得意地劝你不要忘记我。你叫我放心，我就真的好放心了，因为太相信你说的了，你说会每天给我打电话，就真的每天每天打，我就真的每天每天去阳台和你聊天，有天晚上很晚的时候，突然打到停机了，你迫不及待地爬过栅栏出去充话费，还抱怨，怎么话费一会就没有了呢，其实你不知道，每天那么打几个小时，话费当然快了。再后来，十一回家的时候，我们一大帮人在外面一起喝茶打牌，只有你突然变安静了，只顾一刻不停地发短信，我问了，你这才和我说，在合肥你认了个姐姐，你觉得她好看，接着给我看照片，我笑着叮嘱你，不许因为她忘记我，你心不在焉地点点头，继续发信息，不过一会，你说手机发停机了，问我借钱，我给了你一百，你当时就冲出去充话费了，我隐隐地傻愣在那，突然意识到这个动作原来不只是专属我的。

　　十一月的时候，我又分手了，那时我学校还不允许带电脑，我失魂落魄地去网吧，想找你，这才发现似乎有很久很久，我们都没联系了，你说的每天一个电话原来已经隔了好几个星期了，只是我一直忙着别人的事，偶尔想到你的电话，也总是以同样忙来解释你许久未来的电话。上了□□，发现了你的签名，那条我记得很清楚的签名，只有四个字：“最爱姐姐”。我发短信问你，什么意思？那时候，我还傻傻盼望一切只是玩笑，直到你问我：“你明白爱吗？”我当时就懵了，原来不懂爱的一直是我而已，原来你也会去喜欢别人。你说，我和你是最好的朋友，是啊，我是你最好的朋友，所以从来没有过一瞬，你为我写过签名，签名就专属你的她了，就那么一瞬间，崩溃了，原来，真的没什么感情可以天长地久，曾经那么肯定说，永远都不会忘记我的你，时隔一个月，也有了别人去取代我的位置，此消彼长，物物相替真的就是这样的，而最可悲地是，我竟然对此一无所知，我没有爱情，连友情也失去了，麻木地回到宿舍，删除你的号码，拉黑你的□□。我再也不想看见你，再也不想。。。

　　后来，你也曾发过信息，问过我，为什么这样做，你说你做错了什么，我要这样？我没回，那段日子，真的有被丢弃的感觉。渐渐地，你习惯了我的不理睬，你没有了信息。直到元旦的前几天，你信息误发到我手机：“元旦回家吗？”可能时间长了，恨也淡了，我回了：“回。”一直到很久之后，才知道你误发的信息当时被你取消了，可是却还是发到了我手机，是不是可以用上天刻意想让我们联系来解释？是不是连上天都可怜我们半路夭折的感情来解释？元旦前赶到火车站，票被卖光了，而朋友回家了，那时候我又想到了孤单。2009年的最后一晚，我在宿舍通宵看电视，你打我电话，只是轻轻地说：“我很想你，很想你，真的很想你。”这是自十一月来，你第一次对我说想，你第一次打我电话，你说你没钱了，不然就来南京找我，最后你求我去合肥看你，我看着电视，心里一片混乱，我说想想再决定，其实你不知道，在你说想的那一瞬间，我感动地想直接奔来你身边。1.1下午我还是决定来见你，当天下午去买车票，却买到了绕路的火车，第一次的见面果然很难呢，原本2个小时到的车，竟然坐了4个小时，我慌了，第一次为你踏上陌生的火车，第一次那么孤单，那么害怕，晚上11点多的时候，你还是在车站外面等我，我坐了4个小时的车，你就发了四小时的信息，一刻不停地问我到哪里了继而安慰我马上就到了，马上就到了，后来就真的到了。

　　第一次到合肥，第一次在寒风里又看见你，你变瘦了好多好多，我却变胖好多好多，转过头的时候，你吓到了，你说我怎么变那么胖了，你从来没想到过。其实我想说，因为前阵心情不好，疯狂吃东西，吃到肚子痛才肯睡去，一直以来，我都有这坏习惯，以前你总说要多吃点太瘦了，后来，没了你，我就一个人吃，吃到再也吃不下才停。不过，你还是拉着我上了出租车，我们打的到的步行街，这才看见你口中的姐姐，她穿着好高好高的靴子，好短好短的裙子，站在你边上，一时间，我觉得你们好配，而我只是多余的路人。

　　紧接着我们在KTV包夜，姐姐出去了，后来才知道她刚分手，你追了出去，应该是安慰她去了吧，你的朋友好认真好认真地对我说，你很喜欢她，你对她很好，你一直在追她，你知道她前阵谈了男友就跑出去喝了个酩酊大醉，醉了把你送她的大娃娃从楼上直接扔了下去。听着这些话，当初想来看你的目的突然变的荒诞而可笑起来，我觉得我真是有病了，来这里给自己找罪受，虽然那时候，我不爱你，我对你就只有友情，但看你对她的认真，一如当初对我的，心还是隐隐地痛起来了，我想辩驳，想申辩，告诉你朋友，你不可能那么爱她，可是，我却没有勇气说了，是的，那时候我在你心里，应该没她那么重要了吧？我就这样安静地听着，麻木地痛着，终于，KTV里人走光了，我赶紧起身拿走自己的包，这个地方我真的一刻也呆不下去了，我要逃的远远的，再也不回来看这些支离破碎的回忆。

　　出门的时候，你正好回来，你抓着我，很用力地拉我，很凶地问我：“你要到哪？”我没回答你，就往外走，即使窝在车站，我也不愿意呆在这听心滴血的声音，按电梯，你还是牢牢地拽着我，但你不说话了，因为你知道劝不了我，我决定的事情你管不住，电梯终于上来了，我抬脚就要进，姐姐坐在大厅的沙发里冲你吼：“给我回包厢，里面没人不行。”你甚至连眼皮都未曾抬一下，就紧跟着我进了电梯，留下了他们，那时候似乎有种又回到过去的错觉，我还是那个你最在乎的人。

　　出了电梯，才发现，冬天的合肥真的好冷，我们穿的很少，凌晨2点多，街上好冷清，你劝我回去，我执拗地走了好久好久，你就一直默默跟在后面，我问你：“是真的喜欢姐姐吗？”你默认了，忍了好久好久的眼泪终于还是涌了出来，我不在乎别人说的，但这句话在你嘴里说出来时，我还是忍不住哭了，我知道以后你再也不可能那么奋不顾身地只为我一个人了。你拉过我，那时候我的头刚好能靠到你肩上，我就哭湿了你肩上的衣服，你抱我抱的紧紧的，很久以后，我断断续续地说，既然你喜欢她，我们就不要联系了吧？我实在忍受不了看你对她好。你也哭了，惨淡地说，她不爱你。你也不能忘记我，你做不到不联系我。你不想上学了。那时候你真的像下了很大决心，你沿着步行街的路边慢慢的走，幽幽地说，如果我和你不联系了，你上学也没什么意义，最后可怜的就是你，我们都不会爱你。你说的或许是真的，那时候，我只是不知道描绘自己的感情，不是爱，却类似爱，我不知道，它好复杂。

　　清晨的时候，我们坐麦当劳吃早饭，早餐全餐，我们的眼睛都肿了，还彼此笑，我想，那时候我们一定都装的很假，人有时候明明痛苦，就还要装出很开心的样子给对方看，一夜没睡，我们都支持不下去了，天刚亮的时候，打的去酒店，这时候，你离开姐姐大概有五六小时了，我看着窗外飞逝的风景，听你说，你从来没离开过她们那么长时间，你想她们了，车内还在唱记事本，我把脸紧紧贴着玻璃，泪水就顺着车窗流成了线，模糊了视线。

　　下车，进了酒店，我窝在床上就睡着了，那时候真的是累到什么都不想了吧。晚上的时候，你离我很近很近，我直视你，没有躲闪，其实心里慌的要命，你问我，怕吗？我努力地摇头，这才发现，原来，你比我想的要成熟的多，原来，我才是孩子，而不是你，你淡淡地笑，按按我的头，蹂躏我的头发，我们只隔了一点点的距离，轻嗅，同样淡淡的烟草味，我想，是不是你在合肥的时候抽过烟，你最终还是没有吻我，因为我躲闪了，试图推开你，你说，你不勉强我，我不爱你，你让我好好睡，就盖好我的被子，离开了房间。

　　元旦后，我们开始以朋友的名义继续联系了，你说我胖了，肉嘟嘟的，没以前好看了。我就好想再瘦回去，你却不许，你说我这样很好啊，这样就没有人喜欢了。寒假的时候，你依然带我出去吃东西。慢慢地，我们开玩笑互称老公老婆，有一回，我开玩笑地对你说，要把你抢回来。你就笑着说好。其实那时候，我还不知道你和姐姐已经谈了，你一直瞒着我。还是因为有次我嘲笑你，她不接受你哦，你才反问我：“如果我说，她现在接受了呢？”看你严肃的表情，我知道是真的。我淡定地说，接受也没事，我还是会来抢的。你就说我有自信。我又问为什么你们谈了？你说，因为我是绝对不会喜欢上你的，而她和我不同，她可以。屋内打的是热热的空调，吹出来的却是冷冷的风，我没否认，真的，那时候，我怎么会想到喜欢你？纵然喜欢也是为了抢走你来证明自己。。。

　　不到几天，有次晚上聊□□，我说，虽然你2个都喜欢，但我还是觉得你喜欢我多点。我让你别回答，其实我是怕你心里的答案和我说的不同，那样，我会觉得我很落寞。但你还是回了，你说你要亲口说，你说我很聪明，我说的就是你心里想的。你看不到，坐在电脑面前我连打字手都颤抖了。转眼就是我要开学了，最后的那几天，姐姐突然来到我们生活的城市，她是以惊喜突然出现在你面前的，那时你和我在一起吃水饺，没吃完，我含糊着说我回家吧，你说要送我，我说不用，然后我就头也不回的走了，我怕我再迟疑下，你会忍不住跟上来，那样，我会不会没有勇气让你再去接她，所以，我只有装作很轻松地回家，我没打的，我就是很用心很用心地走那条路，那条连接我们家的路。想象着你接她后你们一起的日子。走前，你和我保证，她会很快回家的，不会在这城市呆很久，你说你不舍得离开我，她来你也没有快乐，你只想和我呆一起。我骂你傻，让你好好陪她。你点点头，我们相互向着不同的方向越走越远。。。

　　晚上，你和她呆一起，□□挂了一会，你说你去睡了，那是寒假以来第一次你在我之前睡，因为我是夜猫子，每晚你都会等我睡了你才睡，多晚都一样，你有时只是挂着，我们不聊天，你说你就是习惯等我睡了才睡。我和你道了晚安，第二天我还开玩笑地问你昨晚吻她没，你说没有，可是晚饭你竟然来找我一起出去吃，真不知道你是怎么想的，我们三个关系复杂的人，就这样尴尬地一起去吃火锅，走着走着，你摘下围巾，突然地就发现你脖子中深深的吻痕了，我装作没看到，火锅上了，我筷子都没动，她也没吃，我不想看你，就拼命发信息，打电话，歇斯底里的，你看不过去了，来抢我手机，她就坐在一边看我们在那抢手机，手足无措，说起来，还觉得有点对不起她，本来好好的晚餐就被我破坏了，但我当时真的控制不住，只要一想到你脖子里的吻痕，就抑制不住地想报复你，甚至不惜一切地让你知道骗我的代价，我其实不介意你们拥吻，因为严格意义上来说，你们才是一对，只是为什么要骗我，要骗我你们什么都没做呢？那时候看你生气地丢筷子，看你发疯一样地用力拽我，我知道你还是没变，还是没办法不在乎我，就像你后来对我说的，这辈子，你注定只爱我一个了，你没有选择，也没法选择，就算我再坏，你还是爱我。

　　这顿晚餐没吃完，我走了，我说我和某某在一起谈了，让你不要再来找我。我说的很干净很利落，这次你没有再追上来，以至于晚上你都没有勇气再和我聊天，一直到后来，我才知道，那天你在马路上边哭边走，还把手机摔了，你也不管任何人了，她也是，你就是一个人一直往前走，这种撕心裂肺的伤痛或许这辈子也就一次。

　　后来你们分手，你发信息我：“从现在起，我只爱你一个人，从现在起，我只专心对你。”那时候，我们又在一起了，听说，她为你流了很多很多眼泪，听说，她为你写了很长很长的日志，听说，她为你拒绝了好多好多人，听说。。。那时候，你对我说，你唯一感到的就是对不起她，但爱情已经完全没有了，你说你这辈子都不会改为我写的□□密码，你说你这辈子所有的目的就是我，你说你要为我改变，你说以后每个月都要来南京看我，你说我们在一起时候，钱全都你出，你不许我用钱，你心疼我用的每一分，你说我要吃好点，你说了好多好多，你做了好多好多，你就真的把钱都放在卡里，你很有钱，同样也很会用钱，你怕自己出去玩用光了，就把钱存在我身边，你说这样我们见面的时候，我就可以不用钱了，你说吃苦没事，你说你离开父母都不要离开我，我说你不孝，你说你也没办法，你把我当成了一切，你说你永远永远都不会改变，你说要是我永远都只属于你，该多好。其实，我一直忘了告诉你，我有多感动。

　　你喜欢保时捷，你喜欢蓝莓鲜果茶，你喜欢皇家奶茶，你喜欢好时，你喜欢苏牧，可是你说，喜欢什么都比不上喜欢我，你说你什么都可以不要。曾经我说，要是你在我30岁前赚到一千万，我就嫁你，你当时真的好认真地就点头了，你说你会很努力很努力，因为你知道，追我的男生中有很有钱的，我可以随便打个电话就有车来接，可是你不知道，一千万真的不是想想就有的，你说没事，你可以赚。

　　去年九月，我们真的分手了，那次闹的好严重，因为你受不了我和zw的对话，因为你时时担心我会喜欢他，事实也是，我的确有和他谈婚论嫁的意思，那时我真的不想和你继续了，太过管束的恋爱，没有自由的恋爱，没有结果的恋爱，我就觉得我们最后还是会分的，还不如趁现在断个彻底，一开始你拼命挽回，无果，那晚，你去了酒吧，点了好多酒，你要拼命喝酒，你要麻醉，你对着酒吧的每个客人说我们的故事，你告诉每个认识不认识的人你爱我，你喝的大醉，醉了还喊我名字，酒后吐真言，我知道你是真的很爱很爱我，或许这辈子再也没有一个人像你一样爱我，你朋友开始疯狂打电话我，电话里你咬字不清地骂我，骂我违背誓言，我冷静地听，听你哭着声嘶力竭地骂我，听你骂的我一文不值，淡淡地说了句：“别喝酒了，你答应我不喝的。”你突然就失控地大笑起来了：“你管我，再也没人能管我喝酒了。”我就把电话挂了，然后关机。

　　你最后说的一句：“你好狠心。”就一遍一遍回荡在枕边，你说我不会难过，你说我是冷血的，你说我不会为每段感情伤心，你说每个人在我生命中都是过客，你说为每个喜欢过我的人感到可悲，然后你问我，是不是只是为了争一口气才来抢走你，得到了再丢弃你，其实我想说，不是，但我最后还是沉默了。那时候，趴在枕头上，眼泪就开始泛滥了，可是每次接电话的时候，我就特别冷静，不想让你看到我伤心，因为我知道我伤心了，你会更伤心。而我是万万不能让你伤心更深一层的。最后忍不住了，还是逃课来合肥看你，那天，在KTV，你取光了最后的钱，和我笑着说：“以后我不用再留着钱了，因为没用了。”酒就一瓶接一瓶地喝下去，你点了整整一桌的酒，真的是整整一桌。我其实是希望你骂我的，但当见面，你还是微笑，勉强的微笑，笑的比哭还伤人，喝醉了，你来掐我脖子，我等待着你用力，可是你还是松手了，无力地笑说：“下不了手，你又赢了，不管你做什么，我都下不了手。”说完，不顾一切地狠狠吻我，吻的好用力，好用力。这个时候，我却哭了，曾经的坚定分手又破碎了。

　　就是这样纠缠纠缠，一直到4.20再次分手，同时也是我和ZW彻底断了联系的那天，你这次没闹，因为你说你要好好改变，因为你说你要等我，因为你说你要盼着我和你和好。前几天刚分手，你和一个女生说喜欢，那女生也准备和你谈了，你却还是放不下我，我知道，你这次不闹只是因为不想加重我的压力，你希望我能开心地和你再继续。你和那女生说有好感，我问你，有吗？你的回答是，一点都没有。直到现在我也知道你的回答是真的，为了什么和她那么说，我都懂。现在，是真心地祝你幸福了，祝你和FR幸福，祝你能早日追到她，祝你能彻底忘记我，祝你好多好多，别再喝酒了，别再感冒了，要好好照顾自己，而不是只想着别人。原谅我，没有结局的感情，我真的无力承担。

　　最后，用你说的最多的一句话来结尾吧，你是我的，你是我的，你是我的。

　　如果，下辈子有缘，我们还要遇见，还要继续今生的缘分。嗯，还要继续。。。

　　谨以此文，纪念我们的感情。

　　-----翩然雪海间