《世界上的每一个‘我和他’》途归远

7、Chapter7 尾声

　　在写完上一篇的日记之后，我本想就此将这篇暂且算是短暂的回忆录完结，但思来想去许久，还是决定，为过去那段时光落笔圆满。

　　事实上，我长久的沉浸在悲痛中，很长一段时间里我不断陷在过去的回忆里，里面全是我和他，甜蜜和痛苦各占一半，撕扯着我的神经，我为此哭泣过很多回。

　　最开始我每日纠结于他到底有没有喜欢过我，哪怕某一个瞬间，毕竟那一年里我们那样好。我时常遗憾，也会想，如果再来一次，我还会做出一样的选择吗？我和我的好友探讨过很多次，可是他们的话术却都不是我所想的。我也曾迷茫，到底，现在的我对他，或者说对于过去那段暗恋我是抱着怎样的态度。总之，那会的我精神敏感，像个精神病患者一样失魂落魄。

　　有一段时间，我遇到了一个人，那个人的行为举止和他很像，身形也差不多，甚至平时生活里我能在那个人身上看到他的影子。很恶劣的，在身边人的撺掇下，我鼓起勇气向他告白。事实上，说出那句话的瞬间我就后悔了。心里怒骂自己的卑劣。这对于他如此不公平。幸好，他也拒绝了我。我感到自己真是无药可救，怎能做出如此不堪的事。

　　事后我和那人坦白并表示很抱歉对他造成困扰，以及，我自私地想让他代替他。在那之后我们成为了朋友，只不过每一次谈及那次我的告白，他都会说“你不必觉得抱歉，我最终也不是拒绝了你吗，就当抵消了。”

　　他还说其实当时他是想答应的，不过他深知自己的尿性，如果我们真在一起，最多也就几个月，这对我并不是个好选择，毕竟他换女朋友如换衣服。所以，或许，在某种程度上来说，我们倒真的是相互抵消。

　　在此后，Z对我的影响之大使我再也无法喜欢上别人。很多时候，我把自己处于一个被动的地位，不断地封锁“真实”，甚至于很多次，当身边的好友对他嗤之以鼻的时候，我仍为他辩解，哪怕他最后对我说出不堪的话。无数次，我反复回想过去，一边清晰数落一边又否决，好像想借此证明他未必如同他人所说的那般不堪。

　　很矛盾的，我既不想他坏却也没有那么想他好。

　　现在的我回想起那段时光，为当时堕落的我感到不值。我不再纠结，也终于对他释怀。他确确实实影响我很多，也促成了很大一部分现在的我，我不否认那一年他带给我的好，可结局他也同样恶劣。我不再扎根于过去，将目光放在当下。

　　也许我还会再想起你来，在某个平凡不过的时刻里，但也仅限于那段回忆里的你和我。我或许还会感概、会热泪盈眶，也可能遗憾，又或许想到过去那些心跳依旧，只不过不同的是，我不会再回头了。

　　那是我生命里最好的一年。再也没有人可以带来给我那样狂热的心跳以及窒息的悲痛，而我也再也无法将如此用力的、极致的爱投入到另一个人身上。毕竟，光是靠近他、陪伴他就花光了我全部的力气。

　　在我情窦初开的那一年，我爱上了一个人，我离他好近又好远，这份爱意飘飘散散，终是迷失在风中。再回首，那时的你我，皆已殊途。

　　你在我最坏的时候出现，可那时的你是最好的，起码，在我仅存的记忆里，那时的你是最好的。其余的，那些破烂的、不堪的，就让它埋葬于风肆意地吹，或许某天掠过你我身边，但我们是否还会因此驻足，谁知道呢？

　　如此破碎的结局，或许本该如此，或许真的是有缘无分。

　　Z，如果再来一次，我们还是，不要再遇见了。

　　但，事已至此，你也确实给我带来光亮。

　　我只道，感谢相遇，祝安好。

作者有话说

　　这次，就真的结束了。