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10、高先生的情书 ...
高杨:
你好。
这是我第三次铺开稿纸,尝试落笔。因为太多话堵在一起,无法脱口而出。
近些日子记忆力愈发不好。可总有不愿遗忘的事,在我耳边念叨“记下来吧,写下来吧”。
所以我写下来了。
一些情谊与垂垂老矣。
年轻时见过太多山水,如今却只愿意抱着温暖昏昏欲睡。
当我一抬头,便可看见镜中自己龙钟老态的躯壳,努力挺直腰背,然肤如枯水的树皮,覆满惹人躲闪的斑斑点点。
你吻过它们,同样干涸的唇蹭在脸上如同砂纸刮磨,但我笑了。
可能因为今日午后的话题本身并不愉快,而我又念念不忘,于是即便深夜,也难以入眠,干脆坐起,等待一个黎明。
视线无处依托,只好漫游。
窗台上有我们凌乱养着的栀子花,开了两三朵,顶端的那朵好像在我整理房间时刮蹭到了,于是摇摇欲坠。帘子因未关严的窗而溅上泥点,在右边的角上落了五颗。你的眼角纹路又深了些,发又白了些,只是熟睡时仍有笑意。
虽不知你为什么快乐,而我也觉得快乐。
于是抱着满腹心绪,试图与你表明心迹。
隔壁楼的老刘前些日子走了。
我想起来上个月我们这群老家伙聚在一起下棋,每人都是一副淡定从容的样子,像是已经知道结局,已经做好准备,万事大吉。
只有我觉得恐慌。
仿佛大家就像溺水的鱼,明明可以呼吸,却放纵自己死去。
今日你说“死亡”时毫不避讳,我却从你提起这个字眼时开始颤抖,直到听出你平和的话语中只是怅然,只是在讲着别人的事,我才好松开握紧的手。
我想你应该是发现我莫名的情绪,否则也不会摩挲我的手指。
上了年纪,却又仿佛回到青涩时光,只要人在身边,便想着十指相扣,无需拥抱,无需亲吻。更多的不是羞涩与兴奋,而是惬意与安抚。
你说:“无关者的死亡,只会换来唏嘘,警醒,与一些不合时宜的泣不成声。”
唏嘘生命的离开。
警醒自己与挚爱要好好珍惜好好存在。
然后午夜梦回泣不成声,感到冰冷与孤寂。
我仔细思考半天,终于明白,多么华丽的辞藻都不配描绘死亡,而任何情绪遇见它更是无济于事,愤怒也好,悲哀也罢。
死亡那一瞬间,就像一首歌落下的最后一个音符,无论曲本身鲜艳暗淡,阴晴圆缺,都完完全全结束了,余韵与回环往复的情感只能包裹听者看客,于曲无关。
这时突然庆幸,我们除了彼此,不再有牵挂。
我们不曾试过养宠物,不曾试过从无辜的动物那里讨来欢乐。
即使经常逗弄邻居家的狗,或者像孩提时煎小黄鱼喂给小区中的流浪猫,也不愿从宠物店领一只回家。
怕照顾不好,又怕他离开。似乎在他去了以后,我们便不可从其他新的宠物那里榨取欢乐,否则便显得凉薄。
你我都不擅长遗忘,遗忘旧日时光就已感觉是种罪恶,何况一个鲜活热烈的生命,更何况他曾经那么快乐。
于是只有彼此陪伴依偎,但好在并不贪婪,这样也觉得足够了。
日子过的越长,我便愈加不愿一人做事,你笑我越老越小,却如我一样,不放任彼此孤来孤往。
似乎只要都在视线里,才足够安心。
前些日子入梦,再见幼时的你,粉雕玉琢,握着我塞给你的糖,眉目灿烂,清脆地说“谢谢”。
如今想来,怕是那时便被迷了心神。
告诉你时,你笑倒在沙发上,说我那时才三岁,讲什么情爱。而我却未回答你,只是看你笑得开心,一如初见。
年少不敢谈爱,纵然情窦初开,因为爱似乎多些神圣厚重的责任感。
自觉喜欢你的第一年,是你去了市里的初中。
只是意识到,你的世界无比绚烂,不只有我。
然后难过并幼稚到躲开你,即使见你经过,不由自主放大与别人讲话的声音试图吸引你的注意力,余光锁死在你身上,却依旧别扭着不肯打招呼,只是视线跟着你不来打扰的背影,埋进洞黑的单元楼道。直到后来发觉,只要在你身边,我便是快乐的。
那时和爸妈一起去全市唯一的公园玩,买了鸽子食。
我们都急匆匆地把米粒样的食物撒得远远的,让它们自己去啄食。
只有你,满满地捧了一把,走进它们之间,把手递出去。
成群的鸽随着你的靠近呼啦啦飞起,像退潮的海浪。然后又慢慢掀起小小的波涛涌来,拍打着翅膀,停在你的手臂上,脑袋上。
不知为什么,这幅场景一直不曾随着我衰退的记忆力而模糊,反而愈加清晰。
我记得你笑得开心,缩着脖子举高手臂试图方便它们进食,只是公园里的鸽子并不通人性,竟有几只将你的脑袋当作支撑,艳红的爪子没进发里,就见你因为过于尖锐的抓挠而呼痛,手臂试图收回,只可惜停在那里的鸟儿并不乐意。
爸妈在一边笑得前仰后合拍照,将你因疼痛与委屈而泛红的眼角和脸蛋如实记录下来,旁有一个模糊不成人形的身影,思索了半天才意识到那时挥着外套赶鸽子的我,滑稽的,可爱的,被我认认真真放进了相簿。
如今想起,鸽群乍起扑向天空又惊扰云朵的那一刻,交叠的翅间散落的光点轻盈地沾了你满身,仿佛洁白的羽翼不经意流落了一个你,仿佛时光定格在你身上,从未老去。
这幕未能留存影像,而我只可惜不会画画,不能将记忆中的画面描摹,但又有些窃喜,窃喜这样的你只印在我眼底,藏在我的脑中。
我曾说去追赶你与我之间相差的三年光阴,而你从一开始鼓励我快些成熟,去看看世界,到之后却又说不必急着长大。
我不懂你的前后矛盾,憋着一股劲横冲直撞。
直到我身处于你的年岁,才知道成长是疼痛的事,才知道如果可以,真的希望爱着的人能永远天真烂漫,永远热情如火,而不必被岁月敲磨棱角。
如今我们走过风风雨雨,那时被敲磨的疼痛似乎已经被遗忘在过去,是可以在茶余饭后拎出来谈笑的事,恍惚间觉得,哦,已经过去很久了。
然后发现,你的怜惜如此悄无声息。
后来我们终于在一起。
我去维也纳看你的那次,见了湖山与草地,又被一位外国先生拍了照片。
我缠了你好久,你才红着脸撇开眼睛告诉我那位先生到底在手舞足蹈开心些什么。
你说:“他祝我们新婚快乐。”
你说:“看见我们,他觉得很幸福。”
我记得自己当时只是傻笑,脑子里放着烟火,心里却恨不得飞扑到你怀里,但好可惜,隔着一层手机屏幕,隔着千万里。
于是那天在床上翻腾到很晚很晚也不能入眠。
陌生人的善意与祝福是最让人动容的事。
我想,我们原来自然亲密到这样的程度,原来我们如此相配。
真好。
人老了就喜欢想想过去。
而你又把那摞翻烂了的相簿拿了出来,还是熟悉的照片与照片边上熟悉的字迹。
你随口问我是怎么忍了这么些年的。
我仔细思考,似乎我并没有特别刻意地忍耐什么事情,只除了等待时机确定你的心意。
因为你不知道你对我有多亲昵,早就有超出寻常的信任与关心。后来分开,想你归想你,可总算没那么难熬,忙是一方面,另一方面,更是已经学会并习惯了蛰伏。
近来格外顽皮,学着隔壁赵老头一口一个“老黄”的喊我。然而岁月与我一般怜惜你,使你眼中雀跃着的狡黠不曾随皱纹增添变得昏沉。我也爱看那些顽皮,似乎那些并不充裕的灵动足以洗去你一身被时间惊扰的痕迹,而我也在其中暂且忘记苍老,回到光阴里。
夜已深浓,你已熟睡。
细细数来,从2002年8月19日的第一次见面至今,已是七十九载。
不知余生还可下几场雨,但知伞下有你,于是无所畏惧。
生死早晚,然深情终是圆满,初心不负。
黄子弘凡
2081年9月27日于家中 2:41
祝少年人前程似锦,万事胜意。
没有写过情书,基本毫无技巧,这是第一封,而且不知道能不能算作情书。
本篇是我自己很喜欢的一篇,虽然可能很可笑,以一种尚不成熟的心态去唱老人的歌,所以可能大体不会真实。但是也想写写暮年,写写死亡,写写恐惧,写写动容。
本文到此完结,告别啦。
作者有话说
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第10章 高先生的情书
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