《你的青春，我迟到的时光》思君愁

7、七

　　常说选择是道难题，但是二选一时，天平严重倾向一端，那么做出抉择就不再是件太痛苦的事。
　　终于，Tony还是要离开了。
　　他的离开很自然——回家过年。
　　他是年前几天走的？我真忘了。我记得的是他离开之后，家里空空的。
　　他带走了放在床头柜的背包，带走了阳台上晾挂的衣服，带走了他总是忘佩戴压在枕头下的玉——每晚洗完澡前他都压在枕下，有时赶着上早班匆忙，就遗忘在家里。
　　之前我们还没分开的时候，他去上班了，我睡意阑珊，就会拿起他贴身戴的玉他躺的那半边床，被褥间还有的他的体温。我常翻身过去，闭着眼，从枕下摸出他贴身戴的玉，细细摩挲。
　　言念君子，温其如玉。这是Tony最初给我的感受。

　　Tony搬走以他老家之前，我们因小事争吵。最终他要走，我不想挽留，于是终于分开了。
　　大年三十，我孑然一人，刚巧一位友人约我吃午饭，我答应了。
　　说是友人，其实我明白他对我有些意思。可我丝毫没有想法。吃过饭，和友人分开后，天空是浅灰色，太阳在两三点的位置。我一个人步行走过大桥。我坐在灰尘厚重的窗台，我突然想起和Tony吵架时说起的孤儿，想到自己还有个住处，就觉得很幸运。
　　我起身找出很多旧书，还找了双我没穿过几次、刷干净了的鞋，再换了一件绿色的毛衣。我从家里走出，天色已暗。
　　年三十这天，街上没人，行车也是匆匆，呼啸而过。我等了半个小时，才等到一辆黑车，去福利院。
　　到福利院，我没要见到孤儿，兴许他们在过年吧。我有些失落的把东西交给了一个值班的医生。我想告诉Tony：孤儿，或许并不要我们的同情，只是不愿意看到我们冷漠。
　　我从福利院出来，不愿再回家，我心存侥幸想找个仍在营业的餐馆，最好想起我和Tony第一次见面的地方。
　　我吃了份快餐，点了杯咖啡，想着Tony。

　　其实Tony走前，我和他吃了一餐饭。
　　那是大年夜的前几晚。我们碰头后，居然如同初见时一般，都带着几分拘谨。隔了几日没见的Tony也忽而绅士起来，点单买单给我夹菜。我隔着火锅飘起的雾气看着他，我是真的不了解他嘛？
　　吃过饭，我和Tony散步回家，感觉走了很远很远的路，可这路也是到了尽头。Tony告诉我，他第二天要离开，我让他通知我，说是送他去民航酒店。

　　我一夜没睡，等到他通知我就跑去了他宿舍。
　　Tony忽然调皮起来，说让我跟着他走，就是一张机票的事，我听了不敢置信。他说：送我去机场。
　　我迟疑了，不知道该不该去。送别于我是一件毫无意义的事情——我没有代步工具，不能驾车送他去机场。我和他分了手，送他不知以何种身份。我还希望他陪着我，再送一程，他也终归要走，徒增伤感。
　　我的思考还没结束，他已经买了两张大巴车票。见他笑着扬着车票，我心悸不已，但面上只是微笑点了点头，和他上了车。

　　他归心似箭，而我从机场回家路途漫漫。
　　在过程的一个多小时里，我会想到他转背检票被人群淹没，他陪着我喝了一杯咖啡，他刚刚明明还在我身边给我看他刷得崭新的鞋。现在，他却已经不见。
　　我和他在一起前，就幻想过无数次分开的场景，没想到我就这么无能为力的站着，看他离我而去。我想牵住他的手，告诉他不要走，可我胆小、害怕、开不了口。我恨透了自己的懦弱！恨自己的无动于衷。我拼了命的不去想，可我很明白，也许以后，我还剩下四分之三的人生中，再也见不到Tony。