《他与她的信》宁喵喵

7、7

　　李松萝收到这封信的时候，是在一个暖洋洋的下午，这封信寄到了他的家门口，她以为是她的影迷，打开之后，才发现竟然是宋休宁寄来的信。
　　她一开始以为是整蛊的，但是她看完之后，她就知道，这确实是宋休宁给她寄来的信。
　　她没有想到，会看到这样一封信。
　　这封信很长，她大概看了一个小时。
　　她看完之后，留下了眼泪。她望向窗外，此时正是中午时分，她看到那轮金色的太阳正挂在天边，照射出暖洋洋的光。
　　她不知道应该说什么。

　　她想了许久，最后也提起了笔。

　　宋休宁：
　　展信佳。
　　我是李松萝。（这好像是一种对称的格式。）
　　谢谢你的信。
　　请不要以为我是在客气，我是真的非常感谢，将如此厚重的沉甸甸的爱给予给我。
　　我从来没有想到，自己会获得来自灵魂中的爱意。
　　我不会觉得困扰，因为你从来未曾打扰过我；我也并未觉得难过，因为你既然已经完全自洽，并且从这份感情中感受到快乐和成长的话，我就不会越俎代庖替你难过，不然我就太了解你的爱了，不是吗。
　　谢谢你，你的感情让我觉得很幸福，很温暖，也很有力量。我想以后，不管我遇到什么自我怀疑的时刻，我一定会想起来，有一个男孩毫无保留的爱了我这么久，那我一定是一个很值得爱的人。那我一定也能面对人生中的一切风浪。那些事情，就都不算事情了。

　　我想，也许我也应该告诉你，这么多年，在我眼里的你是如何的。
　　你知道的没错，我确实和宋瑛谈过恋爱。
　　我当时和宋瑛分手，是因为我觉得他不是一个成熟的爱人，和他在一起，我好像被束缚了一样，他管着管那，管我穿衣打扮，和他在一起，我好像失去了自由。所以，后来宋瑛和宛若在一起的时候，我其实心里觉得不合适，但并不是因为我和宋瑛谈过恋爱而不合适，而是因为我觉得宋瑛配不上宛若。
　　但是当时我不希望我们的友情产生嫌隙，所以我最后说，我赞同你们在一起。
　　这也是我现在都很后悔的事，如果我那时候说不同意，就好了，宛若一定不会和他在一起，但是我怕影响我们的友情，我不希望宛若觉得我阻碍他们的幸福，其实她不会这么觉得，是我当时想太多了。
　　宛若是个好女孩，她如果和一个可靠的人在一起，一定会幸福的。而宋瑛，不是那种人。

　　我自己后来又谈过几段恋爱，但是都以失败告终，太容易就能看出来，他们爱的并不是真正的我，而是一个叫做李松萝的漂亮女明星，就像一个可以带出去炫耀的工具，你看，我和李松萝谈恋爱了。
　　恋爱谈来谈去永远都是一个样，永远都是那样的开始、那样的过程和那样的结尾。感情结束的时候，我经常恍然，他竟然是这样的人。这样的人，我连朋友也不愿意和他做，是怎么谈恋爱的呢？
　　后来，我发自肺腑的觉得恋爱没有什么意思，不如养一只猫快乐。

　　你出生的时候，我去看过你，时间真的很快，转眼间就过去了二十多年。那时候你简直是个小猴子，皱皱巴巴的，十分可爱，我家里的相册还放着你刚出生时的照片。那时候宛若有点产后抑郁，她非常的辛苦，我当时正好有空，帮他带了一段时间的你。
　　你小时候非常非常调皮，上窜下跳，经常都嗷嗷大叫，一刻也不停歇，我刚睡着，你就熬的一嗓子，我就赶紧爬了起来一看，你果然又想喝奶了。然后我就赶紧冲奶粉给你喝，还抱着你哄来哄去，睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝。这首歌，我最后唱的嘴巴都起了茧。
　　我对你有很深厚的感情。你说我不爱你，这句话是大错特错，我对你的爱超出你的想象，只是不是你想要的方式，不是以一种男女之爱的形式。我对你的爱，既是友情之爱，也是亲情之爱。若把爱只能定义在男女之间，是不是也太狭隘了呢？

　　顺便一提，你知道吗，我不喜欢鱼，我并不想养锦鲤和热带鱼，但是我当时听说你，想养鱼，所以我才养鱼，你看，我是爱你的。

　　你的痛苦，我一直都知道。我也很抱歉，没有将你从童年的水火中解救出来，我的能力太有限了。
　　你的童年也是我不愿意回忆的，因为只要一想到这里，我都很替你难过，替我的无能而自责，替我自己辜负了你的信任而内疚，也替你感到愤愤不平。但是婚姻这个东西实在复杂，它是一个无解的题，我不知道如何解题。
　　宋瑛出轨，宛若又不愿意离开，我也不知道该怎么做才能帮助你，唯一的方式就是宋瑛停止出轨，真心实意的忏悔，或者宛若洒脱离婚。但是他们都没有这么做，宋瑛还是马不停蹄的继续出轨，在出轨的路上渐行渐远，而宛若始终不愿意离婚，他们以一种扭曲的姿态捆绑在一起，如同藤蔓一样。
　　宛若是个很传统的女人，信奉结婚就要一生一世，她不愿意离开宋瑛，不管宋瑛给她带了多少的伤害。但是，她并不是故意以伤害你为乐，她的心里也十分十分的痛苦，痛苦超出你的想象的程度，甚至到曾经自残过（我陪她去看过医生，她从不让我告诉你这一切）。她是生病了。
　　她哭着对我说，她对不起你，但是她真的无法离开宋瑛，一想到她离开之后，宋瑛就会和其他女演员在一起，这些年她所付出的一切都变成了嫁衣，她就无法离开她，她捆着也要和宋瑛捆在一起。

　　你知道吗，她不愿意离开背后有太多太多的原因，传统的社会结构的问题，整个社会对于女性身份的界定和期待。
　　像我这种不结婚的人始终是少数，但也经常要被人议论。你随便上网就能看到，多少人说我虽然事业有成，但始终没有结婚所以人生中也有缺憾，身边没有一个男人陪着我，那么成功又有什么用呢？
　　不是所有人都有能力有勇气选择自己想要的生活，宛若她有些怯懦，但是她背后确实有太多的不得已，不是一句话就可以解释清楚的。
　　我跟你说这些，不是替宛若辩白，她伤害了你这是事实，但是她的背后有太多不得已也是事实。或许未来有一天，女性可以变得更加独立，那时候就可以更自由的选择想要的生活。

　　我想告诉你的是，你的妈妈是爱你的，你是在爱的期待下出生的。我现在还能记起来她刚怀孕的时候，我们躺在一张床上，聊起未来的生活，她说她真的好期待你的降临，她想要好好的爱你，让你在爱中长大。
　　你的妈妈，是一个很棒的女人。她也很善良，很会替别人考虑。我以前不喜欢我的名字，我的名字是松萝，松萝是依附别的植物长成的藤蔓，是一种依附性的生物，我不喜欢也从来不想要依附别人。
　　宛若知道后，就跟我说松萝也可以是一种特别的茶叶，她告诉我她喝过一种茶叶叫做“休宁松萝”，所以她生了孩子后，她要给孩子起名叫休宁，这样，我的名字就会只变成是一种茶叶了，而不再是一个植物了。
　　她可以不这么做的，因为那是她的孩子的名字，是你的名字，可是她却坚持给你起了这个名，而那一刻，我的名字真的从一种攀附他人的植物，变成了一味很特别的茶叶。
　　我爱上了这个名字，所以你知道吗，她是一个很细腻很善良的女人，她身上有那么多优点，善良、豪爽、大气，这也是这么多年我始终愿意和她做朋友的原因。

　　当然，我知道，无论我怎么说，你受到的伤害也是无法被消弭的，那些痛苦的日日夜夜，也是无法被重来的，我只是希望，我说的话能让你以另一种眼光看待自己的童年，不要一直囿于过去，你该有新的生活。勇敢的向前走吧。

　　你来我家玩的那些时光，同样是我人生中很难忘的回忆，你记忆中那些我们一起养暖暖，一起盖着被子看老电影，还一起做蛋糕，对我来说，闪着金子般的光芒。
　　我喜欢和你一起养暖暖，喜欢和你一起看电影，也喜欢和一起做蛋糕。我喜欢跟你谈天说地，那时候你年纪还小，但是有很多独创性的观点，和你聊天，就好像是一场冒险，所以不要说，是我拯救你的童年，其实在不知不觉间，你拯救了我疲惫的中年，你让我在三十岁以后还对生活有新的冒险和期待，还可以用新的眼光去看待每一天平凡的人生。你让我明白，原来生活每一天都可以有新意。

　　那段时间，我也面临我事业上的瓶颈。作为一个超过三十岁的女演员，当时为我准备的电影已经很少了，因为三十岁之后，我再也不能演少女，但是，电影里女性角色更多是少女，而没有我这样的中年女人，我又和我一个谈了三年的男友也是最后一任男友分了手，我的父母希望我能结婚，并且以死相逼。
　　我一度在想，我是否就要这样结婚，回归家庭呢。但是和你在一起的时候，有一天聊天的时候你说，当你长大了，你想过自由自在的生活，永远不为了任何事情妥协，可以永远是你自己。
　　我就想起来我小时候的时候，我也渴望着等我长大之后，要能够自由自在的生活，能够自由自在的做自己。我要做自己平凡生活中的英雄，每一天都趣味盎然，而我现在，有能力有勇气去过自己想要的人生，只是要打破一点传统，所以我最终决定去这么做了。
　　是你给我的激励和启发，是你用孩子般的姿态启迪我以一个新的视角去看待这个世界，如果我们之间真的存在谁救赎谁的故事，那这不是单项救赎，而是互相救赎，也许我一度救赎过你，但是在你不知道的时候，你也救赎了我。

　　所以我最终勇敢的选择分手，余下来的时间，我去当了制片人，自己亲自选那些适合的故事进行表演，当制片人比当演员类，要管的事情真的太多，但是我演到了自己喜欢的角色，所以我觉得很值得了。
　　另外的时间，我还到处去旅游，我想我来人间一趟，总要看看各地不同的风景，拓宽人生这个游戏的体验。

　　而这一切，都是你带给我的灵感。

　　至于后来我不让你再来我家玩。确实是考虑到你长大了，已经到了青春期了，再加上那段时间我转制作人了，工作越发忙碌，那几年我一直都不在北海，是过了四五年才回来住。当时我把那一缸金鱼送人的时候，我心里特别不舍得，一直想我们的那段时光。
　　无论如何，都是我人生中最重要的回忆。

　　那几年我作为制作人制作了好几部电影，包括武侠电影、美食电影还有爱情电影，各种各样，琳琅满目，多姿多彩。
　　你给我打电话的时候，我不在北海，我在南平拍戏，当时我在排练，突然受到一个未接来电，本来我不应该接，但不知道为什么，那一刻我觉得是个很重要的电话。
　　我当时在南平，我接了之后，你没有说话，我忽然觉得是你。
　　果然是你。

　　你问我暖暖怎么样，我不知道怎么的，问你要不要来我家看暖暖可是那时候我在南平。
　　所以我从南平特意飞回去北海给你看暖暖，时间有限，我本来想和你聊一个小时就赶飞机回南平，但最后聊了三个小时。
　　我当时手机静音，你去卫生间的时候我看了一眼，电话已经被打爆了，好多个未接来电。
　　但是你出来之后，我又继续和你聊天，和你聊这些年我未曾参与的你的生活。
　　你真的长大了好多，也成熟了好多，虽然还是个初中的男孩子，但是举手投足也有大人的风范了。

　　在聊到最后的时候，你问我要不要去看你的话剧表演。
　　那时候我本来想拒绝，但是话到嘴边，我又说，好的。
　　所以，我又从南平回去了，但是这一次，确实时间不够，所以我只看了半截，好在，赶上你的表演。
　　你的表演真的很好，很有爆发力，你天生就应该是一个演员。
　　你演出了马龙白兰度的感觉。

　　忙完这一阵子之后，我也想休息休息，就回到了北海，那时候你已经是个大孩子了，你继续来我们家看暖暖，就好像你小时候一样，可不一样的是，暖暖这一次真的很亲你，就像你说的，在他的视角，她很多年没有见你。
　　但我也很想你，因为我的视角，我也很多年没有见你了。
　　其实我真的很爱你。

　　你艺考的时候，我当时在寺庙里拍综艺，我也偷偷的在神像面前许愿，希望你能实现自己的梦想。
　　我希望你能成为一个快乐的演员。我希望你能从表演中得到真心实意的快乐。我希望你有更多更多的快乐。

　　至于后来和你一起拍摄《名伶》的回忆，我也十分珍惜。导演是我的好朋友，也是宋瑛的好朋友，他一开始立项的时候就过来找过我，我也很喜欢这个剧本，但是我会考虑更多因素，比如男演员是谁。
　　一个好的对手戏演员能够成就一部电影，而一个糟糕的对手戏则会毁灭这个电影。我并没有马上决定，而是等他先定出来男主角。
　　他最后拿了三个人的资料跟我说，他说他最看好的是你，问我如果是你的话能不能接受，我当然可以接受，我也想看一下，这些年你进步到了什么程度。
　　而我没想到的是，你进步的速度已经远远超出了我的想象。如果我不是靠多出来的这些年的表演经验，我真的不一定能接住你的戏，你演的太好了，你的情感太饱满了，你说出那些台词的时候，我感觉到自己的灵魂都在被质问。
　　你是太难得的好演员，你是在用灵魂表演，而你的表演也激发出了我的表演，在演了这么多年戏之后，我其实有一点倦怠了，有些靠着演戏程式进行表演，但是你，你让我必须拿出来自己的真情实感来演戏，你让我不得对自己的戏份有一点，哪怕一丁点的敷衍。
　　我演这部电影的每一刻，都是一个全新的自我，甚至在中后期，我一度入了戏，所以入戏的感觉就是，我一度以为自己成了那个女名伶，我也一度感受到，这个女人对小裁缝的爱意，如同烈火一样在我的心底燃烧，那是我很多年没有出现过的澎湃情感。所以，我很珍惜演这部电影的时光。真的很珍惜。
　　你看，每一次你出现在我的生命中也都是很及时的，每一次当我对人生产生迷茫或者倦怠的时候，你都以一种新的姿态出现于的人生中，像燎原的大火，像新鲜的田野中的风，如此清晰，如此多姿多彩，冲走过去的我，变成新的我。
　　这部电影结束后，我更是感受到了和女主角告别的时刻，那是一种物我合一的感觉，是作为演员可以体会到的人生中最幸福也是最特别的时刻。我看到她的灵魂在和我告别，而我也要感谢你。
　　后来和你一起去戛纳红毯、去上综艺、去跑路演，我也同样感觉很快乐。我们一起在戛纳的海边慢跑，一起在大街小巷探索，那些古董店，都很特别。

　　休宁，你对我来说始终是最特别的人，因为你是我从小看着长大的孩子，我对你有深厚的情感纽带，而且我们也是朋友，你的思想总会与我的思想碰撞出火花，我很喜欢和你在一起，也很欣赏你这个人，因为你的人格完整而高大，散发着充分美丽的光芒。
　　我无法对你产生类似爱情的情愫，是因为爱情的出现需要一点缘分，也许因为我从未将你放在爱情的角度考虑，也许因为我对爱情已经没有任何期待和想象。

　　如果我对你的未来有什么期待的话，我希望你能永远快乐的生活下去，将每一天都当做上天给予的礼物，我希望每天发生你生命中的，都是童话一样丰富多彩的奇遇，我希望你可以见到更多的人、经历更多的事情，然后你会发现，原来生命的宽度和广度竟然是这样的大。
　　我希望你幸福，而且我觉得，这比我自己的幸福都重要。
　　我会永远是你最坚强的后盾，继续往前走吧，休宁，前方一定有更多的路、有更多的风景，你会看到更多，也会经历更多。
　　我会永远爱你。

　　爱你的
　　李松萝