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1、万恶的开始，3210的爆笑生活 ...
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1～
我们3210宿舍一共五个人。我是这群堕落生物的舍长。
宿舍里存在感最低的人外号墨镜，顾名思义，他经常戴着一副散光太阳镜。外号来源是这人在中学报到的时候居然戴着一幅墨镜，装逼气质闪瞎狗眼。他也可以说是我们3210最好学的一个。
我成绩也不算差，所以墨镜经常找我要我写完的试卷作业对答案，这也算是对我的一种认可吧。有次他发现有两道题和我不一样，要我看看，觉得麻烦（懒癌晚期）的我开始自动催眠：肯定是墨镜错了，我的答案没毛病。
墨镜对我竖起中指。
最后由于实在担心是不是我错了，我把那两道题再认认真真研究了一遍，把各种可能性因素都算进去，花费一节晚自习时间后惊奇地发现：真的是墨镜错了！
……之后我再也没和墨镜对过答案了。
2～
正所谓饱暖思□□，啊不对，总之作为青春期思想萌动的男生，我们的日常交谈中经常会涉及到“唉你们说班上哪个妹子最正点”之类的话题，每到这个时候宿舍五个人人人面带□□群魔乱舞，把自己平日里积累的各种桃色珍藏无私地献给社会。
不过好歹也是初中生，谈恋爱当然是早恋，就像裸奔一样是万万不可的行为，所以呢我们3210宿舍也是曾经有过放弃治疗……啊不放弃爱情好好学习的时候的，为此我们编制了一个个理由。
巅峰：我考上好的大学再回来找她也不迟。说不定人家就喜欢学历高的男生呢？
我：我这么丑这么穷这么堕落，是没有女生喜欢的。还是去写稿子吧。
阿猪：……我根本没有喜欢的女生好吗？！为什么我在里面！
海马：我追到她是必然事件，所以现在应好好学习。不要为这种事情烦心。
……虽然结论不错，但是好像哪里不对。
3～
我是个初中生。宿舍号3210。
既然是住宿生活，就当然要自己洗衣服，然后还得哭哈哈的踏着上课铃声跑去离宿舍楼很远的教室上晚自习。晚自习的活动一般也就是看书写作业，每次要等到10点钟，老师对我们的人身控制气焰才会揠旗息鼓。
回到宿舍楼的我们自然也是不会放过一分一秒娱乐的时间，活生生把睡觉前的几分钟给玩耍成彩虹前的暴风雨，拿着枕头互打，挥着袜子互砍什么的都是家常便饭。甚至会产生哇宿舍生活原来这么好玩的错觉，尽情宣泄我们身为单身狗的过剩精力。
我们这个垃圾学校有一个睡觉前签到的垃圾制度，说是为了防止有人晚上逃校。其实这一点用都没有，首先不说我们作为初中生，谁有这么肥的胆子，其次，签到表谁都可以签，也没有老师会在意这名字是不是本人写的，只要字丑的不是像我一样的鬼画符，一般都是能在老师眼皮子底下蒙混过关。
哥斯拉级别的懒惰程度让我们3210每个人都觉得这是件非常麻烦的事情。谁也不愿意浪费睡前狂欢的时间来写这玩意儿。因此每天的值日生就必须苦哈哈地揽下这门活。
特别是有一次我们不知道谁懒出下限，交了张空的签到表，结果愣是没有被老师叫去办公室，这足以证明老师从来不看这东西。回来我们有兴趣就写些“姚明”“刘翔”之类的东西交上去，没兴趣就交空表。回来索性不交表了。也是这样，我们才发现老师对待签到表的态度底线就像地平线一样缥缈虚无。
总之签到表是我整个初中生涯见过最形同虚设的东西。
4～
宿舍生活，自然少不了每天三点一线地来回奔波。
学校里当然有饭堂，饭菜虽然没有外面下馆子的好吃，但也不会比巅峰的素颜照更加令人作呕，每到中午十二点，高中部和初中部的所以人一起放学，那就是拼脚力和觉悟的时候了。
由于我们中学的学生非常多，就有点僧多粥少的感觉，如果没有提前排到前面的位置，那没有一点钟是吃不上饭的了，而且留下的都是剩饭剩菜，所以大多数人会在下课铃响起的那一刻决一胜负。
啊不过我们初中部是意外，学校方有给我们特权，有自己的优先窗口，人数不到三百人的初中部当然是感激不尽，高中生想来这里打饭就只能等我们全搞定先，所以几乎是每天饭堂都会上演缺乏营养的初中狗队伍在赶时间的高中狗的叫骂声中缓缓前行的画面。
不想迷失在人山人海中也是可以选择去楼下小卖部买吃的充饥，但是呢，你懂的，所以开在学校的小卖部都是叫超市读抢劫，里面的服务员阿姨还一脸便秘三十天似的看不顺眼。
是说我的记性非常的差。有天中午我准备去饭堂打饭吃，突然发现自己饭盒没有带，从教室跑回宿舍的我累成哈士奇，结果发现没有钥匙进不去。回饭堂吃泡面也不是不行，但是超市消费卡忘在教室了，着重点是当我再次回到教室时猛然发现自己其实是带了钥匙的只不过我给忘了！
那天中午吃的是西北风。
5～
下面由我来一一介绍我初中宿舍生涯里那些无比重要的舍友。上面已经说过了墨镜，现在要介绍的臭男人我们都叫他巅峰，没什么特殊含义，就因为他姓杨。
这人身材高高的，头发是万年不变的杀马特翘发，腿部肌肉发达，全身黝黑得像太阳浴的后裔，但是这个人却非常瘦，我们经常戏称他为非洲野猴。
不过外表不能代表一个人的全部，巅峰是个非常有钱的人！他在刚认识我们的时候就慷慨解囊地每个人送东西，以至于我们见到巅峰就长嘴求喂，顺便一提，刚开学那一个星期这人的超市消费卡里的零花钱超过了二位数。获得了我们所赠与的“大富婆”美誉。（巅峰：“……这最好是美誉！”）
不过随着时间的推移，大家越来越熟，也就不必再那么客套，不然反而显得奇奇怪怪。是兄弟就应该心无波澜地一起打赤膊洗澡呀！（3210宿舍其他人：“……这人谁我们不认识。”）巅峰也开始暴露出他不为人知的一面，当然不是偷偷闻我们内衣裤的那种不为人知，其实巅峰也是很小气的，要说能力越大责任越大，巅峰有钱却不太愿意和我们分享了，叫他买垃圾袋都要叫一个月。
不过这也不能说巅峰是坏人，这么说来感觉我们才更加像坏人！巅峰性格上是个非常好相处的人，平时话比较少，但在别人让他说的什么的时候也总能跟得上我们的脑洞与笑点。
这人还有一个缺点，就是懒惰又邋遢，每天晚上经常会看见不洗澡不洗衣服的巅峰走宿舍串宿舍去聊天打闹。我们觉得再这么任由他发展下去3210宿舍迟早会被别人当成贫民窟。而且有一次我趁巅峰不在爬上他床大玩特玩时，发现了枕头边上还有一只没写的袜子以及一些方便面碎屑，我的叫声响彻全校。
所以我吐槽过巅峰是因为整天不洗澡他才这么黑的，然后被绑在床上打。
我们都不讨厌他，挺喜欢和他在一个宿舍。
作为一个青春期单身处男，就像巅峰也是经常会数着花瓣想着学长喜不喜欢自己的纯情少女，我也时不时会研究一下自己的长相好不好。
我们宿舍吃饭一般都是坐在一起的，有次吃饭时我问巅峰：“巅峰，你这人老实，从客观角度来说，你觉得我长得怎么样？满分100。”
不得不说巅峰是一个选择纠结癌症患者，做什么选择都要犹豫再三，三思而后行，还经常搞百分比来分析问题和论点。往往问他一个问题他要想一个下午，但也是这样，他的回答会更加让人信服。
巅峰咽下一口饭后若有所思，没有像我想的一样摇头晃脑给我解释，而是说：“那么及格是60分咯？60分代表长得还行对吧？”
然后他微笑了一下，“我给你35分。”
……我居然有这种舍友！
6～
我的上铺，是之前提到过的，外号“海马”的一个很会搞笑以及特别喜欢打闹的沙雕，从这一点来说他和我差不多只不过我不是沙雕（海马：“……”）。我们两个被称为班级上的双口相声演员，在一起的时候总逗乐同学们。
海马比巅峰要矮上一些，皮肤白中泛黄，头发像喷了胶水一样发亮和顺滑。戴着一幅和我一样的黑框眼镜，按道理来说黑框眼镜仔给人的印象应该都是知书达理，然而海马也就只有语文拿得出手，成绩是我们宿舍妥妥的垫底，惨不忍睹。每次考砸了我们都会不约而同地找海马问他的分数，然后感叹世界真是美好。
我们也经常调侃说海马的脸型非常奇怪，像一只袜子，每次发出这种观点的时候这人总会立马丢来一个空牛奶盒，啧这人真是太没礼貌了（海马：“……你丫的好意思说我？！”）。
有一天我和舍友海马巅峰他们两个在饭堂吃饭。巅峰突然起来去小卖部买东西。
“泥鳅，”海马贼兮兮地向我凑过来，“咱们一起把巅峰饭盒里的火腿肠分了吧？”
“不好吧，”我坚决捍卫舍友的财产，“我怕巅峰发现。”
“那我们每个人两条火腿肠怎么样？”
“……好像也可以，我再要点酸菜。”
“泥鳅你太坏了！我再要一条火腿肠。”
“就这么办！”
然而巅峰在这时候回来了。“……你们在干什么啊？”
于是他莫名其妙地被我们打了一顿。
7～
我还有一个非常有意思的舍友，外号阿猪。我们这么叫他是因为他姓朱。这人也是一样戴着黑框眼镜，个子是宿舍最矮，皮肤白得过分，身为新时代的猪却一点都不胖，倒是瘦得让人想起那“路有冻死骨”的千古名句，不禁怀疑这猪是不是被注水过。
从长相看，方方正正的国字脸自带刚正不阿气质，看上去像一个文艺青年或者说扫黄大队长，平时的表情总是一脸扫黄打非，只有在宿舍里他才经常露出无聊和猥琐的笑容。
阿猪作为文艺青年，自然有那种生人勿近的属性，在班里面是拒人于千里之外。我和他是小学同学，然而就算是我在六年级下册坐在他后面之前也是对这人了解为零，可见阿猪平时是有多么闷骚了！
阿猪是一头十分吝啬的猪。
他的妈妈是我们的语文老师，所以他有着让我们眼红的学校福利，比如他妈妈给他打饭不要钱什么的，真是实用又寒酸的福利啊。下午洗澡是要用饭卡打水的，刷一次才0.01元钱，但是总有人依然想着能省一点是一点，总是蹭别人的热水。
“……说的就是你阿猪！”我盯着偷偷摸摸将自己的盆放在我水桶上的阿猪，热水器刷着卡里的钱，热水却落入死猪头的盆中。
阿猪被谴责后不甘心地把盆收了回来，然后嬉皮笑脸地出门去打水。
……然而幸好他没有发现，我刚刚一直刷的饭卡其实是他的。
