《命运》飞檐走壁的奇迹

12、情书系列之八

　　小A：
　　中秋将至，该合家团圆，却也是我们分开的第三个月。那一天的撕心裂肺，那一天的强颜欢笑，至今忆起，可以不哭，但不会不痛。闲暇时又去看盗梦空间，主角一到关键时刻潜意识就不自觉牵出妻子的情节，不知是编剧的故意设障，还是他们确实都有这样的体验——梦如果是愿望的达成，就是幽居伤口的那个人的专属地盘。不管他或者她在其中如何兴风作浪，一遍一遍戳痛伤口，任自己的心血流成河，惨不忍睹，还是愿意他（她）留在那里。

　　你留在我心底最幽深的谷。

　　我却是你心中的黑名单，但在企鹅上尚能看见的一个名字。你的虾米是不是因为我曾出现再也不去了？你的签名是不是因为我能看见所以空空如也？也许这些我说错了，但你的空间，是只对我一人大门紧闭的。正如你所说的“承受不起”，我也听得懂，那其中“不要”和“请你自重”的意思太明显，再迟钝我也听得懂。我也想自重到骄傲的放弃你，忘记你，或者逆反你的心愿彻底自轻，随便找个男人，管他已婚未婚，品德性格合不合适，宠我，溺我，当我是个宝就可以。

　　可是我做不来。即便经历上次那样的事，一个女人不断来告诉我，你有多么多么喜欢她，但是她可以随便随便不喜欢你，却可以艳照门不断的事件，我不瞒你，只是告诉你实话，却被说是“不理解，也无权理解”。你都没想过，我有多么痛。你生气，她生气，都冲我发脾气，我多么委屈，你有问过或者考虑过吗？你有想过，如果易地而处，你在我的位置上，你的心会是怎样千疮百孔呢？

　　我常问自己，为什么不干脆痛死？为什么对你的爱还要厚着脸皮活着，在你刻意将所有痕迹都删除之后，在你毫不犹豫将它扔进垃圾桶之后？爱为什么还要活着？为什么就不能自恋一点，自负一些，以牙还牙，做个最骄傲的我？

　　上面的问题，我思考很久，也没得出答案。事实上，我可能得不到答案，因为情感和潜意识什么的是一样的，是宇宙最初原始的存在，没什么道理，也没什么规则。有的只是一个事实，那就是，我爱你。

　　有人曾用钱试探过我，也有人曾用情分邀请过我，更多人是用我的自尊来回击我，他们每个人都不理解，就像盗梦空间中的其他人不理解男主角为什么一直固执的惦记自己的爱妻一样，知道是爱，但不能理解，也不能接受。

　　这也是我为什么躲避在此的原因。这里虽然孤独，没有人关注，也就没有人指点或影响。我与爱在这里对酌，邀月，说起你，思念如风。倒也惬意。

　　不知那些武侠书中的隐士高手们，是不是也为了同样的理由，幽居在江湖之外。

　　放下断龙石，我将企鹅空间关闭了，旧有的微博也鲜少去了，那里就是我的终南山，回忆之所，只能存在心中，带不去任何地方。事实上，里面也只有你一人的痕迹，我关闭的原因是恐惧，我害怕你有天兴起，连最后的痕迹都抹去，那我就什么都没有了。

　　且将回忆留给我好吗？希望尸骨未寒，梦只能依回忆建造，等有天梦境铸就，我就搬进去，不回到现实中来。

　　该多好。

　　无名