《那些教过我们的，终究不在身边》安北思南

4、对与错之间

　　妈妈去同学会回来，脸颊通红，情绪激动，迷迷糊糊且心神不属……那个地方有远道而来的朋友，和他长达17年的爱情……我想母亲的心应是雀跃着从那里逃离的吧……如果一种感情可以抵抗时间，那么决没有哪个女人可以抵抗它，女人都是善感的，那样缱绻的深情能够让女人的柔肠百转千回。虽然最后头脑会屈从于现实下达逃离的命令，虽然心里清楚明了无局而终的结局，然而感动一定会是长久的。在厨房母亲对我说……谁让他当年不说呢，我没有嫁之前他不说……总之是错过了一段姻缘。恨不相逢未嫁时……很多事错过了就是错过了，恨是恨不回来的。“挥别错的才能和对的相逢”是多么一厢情愿的想法，很多时候是错过了对的而遭遇了错的，而挥别了错的又遇到另外的错……人生的机遇里错的总是比对的要多得多。

　　洗碗的时候听到妈妈和宝宝说话的声音……突然觉得错过的姻缘和得到的孩子，两易的话不知母亲舍不舍得？想来是不会舍得的，那样可爱的孩子。去的去了，来的方才会来……失的失了，得的方才能得。三尺之上有神灵，不要用人微薄的智慧去揣测神的安排，命运是很玄妙的东西，来去得失终有数，对于过去的和未来的，都不需要很多眼泪。若没有外婆的离去我便不会来到妈妈和挑挑的身边，她走是因为她只该为我担二十年的忧愁，命里的数尽了，便是缘灭。而挑挑，我们的数方才开始，我不知道前面是如何的命运，但愿意不计得失地走下去。

　　今天又被指导我应该如何做了，我不懂为什么有那么多的“应该”我都不知道，不懂我满心满意的对凭什么就那样变成了错……真的可以依据经验或是常理来评判对和错么？为什么我不能是自己错的样子而一定要是经验和常理中对的样子呢？如果我不再是自己错的样子那我到底是我自己还是变成别的什么人？为什么不遵从我错的样子而硬要把我变成对的样子就是为我好呢？为我好的标准又是什么？为什么什么事情对我好旁人会比我更有发言权呢？为什么都没有人发现那些“应该”让我变得不开心？如果坚持我的错会让我活得开心一点那么可不可以被纵容呢？

　　也许，是我对这个世界太过适应不良，什么都不明白，什么都做不好，所以一直一直的错，一直一直的需要被纠正。

　　有记忆以来就一直一直是别人的责任和负担……外婆会说你要是如何如何了我怎么向你父母交待……爷爷会说你如何如何了你妈妈可要怪我……妈妈会说你如何如何了你爸那一家子还不找我算帐……他会说总之你伤心了就是我的责任。

　　我从来不想是任何人的责任。责任，有太多不得不的感觉，我一定要是别人生命中不得不承受之重么？我一定要如菟丝一般攀附缠绕才可以生存么？

　　君为女萝草，妾作菟丝花，
　　轻条不自引，为逐春风斜。
　　百丈托远松，缠绵成一家，
　　谁言会面易，各在青山崖。
　　女萝发馨香，菟丝断人肠，
　　枝枝相纠结，叶叶竞飘扬。
　　生子不知根，因谁共芬芳，
　　中巢双翡翠，上宿紫鸳鸯。
　　若识二草心，海潮易可量。

　　菟丝是很缠绵的植物，并非不喜欢……只是，因为被照顾所以必须被干涉么？菟丝纵使无根，纵使攀附，它依旧是菟丝，并不曾就此变成了女萝或者青松。而我在很多时候觉得自己快要不是有主权的实体，渐次沦为旁人观念的集合体，觉得我应该是怎样的，觉得我应该如何做，然后我就变成怎样的，然后我就如何做……实在是太厌恶这种被别人介入生命宣兵夺主的方式。

　　圣主耶稣，若我愿放弃来世的灵魂，只做一个小小的牵线木偶，您能否让我今生一直保有我错的样子，过完自己手中的岁月？无论因了此种坚持人生会变得多么苦痛，亦是愿意承担，愿意继续走下去。如若不能保有自己错的权利，便请收回我的生命，我并不愿意在这样的世上那样对的活着。