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36、第 36 章 ...

  •   总该有个遗书,应该有个遗书吧。
      可是写给谁呢,思来想去,可能更适合写给自己。
      不要成为一个自我厌弃的人,不要渴望获得别人的爱,要独立自主,积极向上。但是如果没有获得过没有怀疑的爱,人真的很难建立完美的爱来爱自己。
      所有的报复都是另一种的自我伤害,因为有怨恨,所以也想对方痛,但是因为太想掐住对方的命脉,就会不得章法。
      更多时候,我想选择一种简单的方式生活,不过又因为内心不够富足,人又会反复陷入到糟糕的情绪里。
      看心理医生时,叫我自我评价,我想了好长时间,最后只有一句话,很好治愈也很好击溃。

      淹死是个不太好的方式,不过可以享受坠落的快感。
      葬礼总在人死后大操大办,很遗憾,本人看不到。
      我的葬礼肯定特别精彩,因为亲近的亲属可能都是在演戏,比着谁更深情,比着谁更爱我。
      不过办完葬礼后就是现实问题了,我没有遗嘱,陈路均会被流言蜚语环绕,我妈,那个市侩的女人肯定会无所不用其极来搜刮钱。
      真好,我不用管那些烦心事。

      死亡这件事,还是由自己来掌控比较爽快些。这个念头其实很早就有,所以这不是一件冲动的事情,这个桥,每年都要跳几个的,上个社会新闻也不稀奇,但是随即又会被其他的热度盖掉,慢慢被人忘记。
      声明一下,事已至此,我不是想惩罚任何人,就是太烦了,太累了,睁眼工作,回家睡觉,可是总得要操心,总得要吵架,总得要动手,没有健康的关系,没有健康的生活。
      就很容易叫我活不下去啊。

      可悲是这辈子没有获得十分笃定十分满分的爱,被人坚定的选择。我主动选择的,也是一种难堪的结果。这样打击让我减少了做梦的可能,再难获得让人愉悦的爱情。不过也不能这样写,会让人觉得我脆弱觉得我依附爱情生活。我也不能控诉别人,这样会显得有怨气。
      别给我立碑了,撒海吧,立了碑又不记得常去给我烧纸,我怕被附近的欺负。
      这个东西是我在深夜时胡乱写的,并不会留下来,天亮删除,不留痕迹。
      我不会有任何的反常举动,一切照旧,如常。等我死去后,你们慢慢想原因吧,我什么都不想说了。
      再见吧。

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