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22、梦中 ...
就这么在水底的一个沟壑里,我被郭子藏了不知道几天,这几天郭子也没来烦我,放下昙花就走了,浮沉说是要来附身我的手绳,却迟迟没有出现。
思量了下,我还是把曼慈的相框给了郭子,让他把曼慈放出来,他也没多说什么,我还不知道曼慈在相框里,能不能感觉到我这几天的经历,不过我也不能总让她一直在相框里憋着吧。既然现下决定留下来还债了,那就必须捋一捋到底有哪些‘债’,我想了想掰着指头也就三件:一,帮梧清找魂魄,二,陪郭子,三,帮傀儡边成真的浮沉。这三件没一件让人省心的,越想心越乱,因为每一件事情都挺难解决的,想着想着,我又睡着了。
梦里又是那个教室,只不过这次的‘我’身体已经彻底不听我的使唤了,他呆呆地看着桌子上刻着的‘变态’,‘同性恋’,‘恶心’,‘去死’的字眼,眼里一直无声地掉落。
此时此刻,我能感觉到这具身体主人的想法,一种悲哀,一种无奈,更多的是绝望。
‘我’直直地站起身,擦了擦眼泪,毕竟自尊还是要有的,一路慢慢地走上天台,看着操场,看着前面正在做早操的学生,看着看看云朵里透出刺伤眼睛的眼光,‘我’不再犹豫,和这个世界道别。
翻出护栏,向下坠落,“我没有未来了,什么幸福啊,快乐啊,爱情啊,都好像跟我没有任何关系。”
而此刻我能感觉到‘他’的心声,一句……
“我不想死………”
猛地张开眼睛,看着湖底一望无边的黑暗,不知是睡醒的那种迷糊,还是这场梦的迷幻,我的心像是被一个宽大的手掌握住了一样,久久麻痹。
“看到了吧。”此刻脖子上传来了璧的声音。
“什么?那个梦?你能看到?”
“确切的说,是我的梦。”璧如是说着。
“………”
“这是我以前主人的转世。”璧默默地说着。
“……”我不妨碍它,示意它继续。
“我主人这辈子是个……嗯……断袖。”璧说道。“他这辈子就是被这个身份折磨了一辈子,现在应该解脱了。”
“好痛苦。”
“是啊,他从小就知道了自己跟别的孩子不同了,于是就特别孤僻,不愿意和别人说话。”
“………”
“你们人都希望聪明,这样才不吃亏,哪里知道太聪明了,反而更加痛苦。他就是太聪明了,从小就知道隐藏自己,欺骗别人,不惜辱骂同类来保全自己。”
“怎么个保全法?”我很好奇,不就是个gay么?怎么陷害别人。
“我让你看看。”说着它发出微光,我整个意识就被拉了进去。
感他所感,想他所想。
————————————梦境分界线————————————
人为什么要活着呢?活着就是痛苦吧?像我这样的人。
为什么我会这么想呢?大概因为我从小就知道自己是人群中的异类吧,不像女生那样心思细密,也不像男生那般粗犷疯癫,我也不知道自己是个什么?我知道我没有真正的‘朋友’,我对他们只有虚情假意,不过也是,我连自己的父母都欺骗,哪儿还有什么真心啊,对吧。
我从小就很聪明,我六岁就会背九九乘法口诀了,我会背唐诗,我知道很多很多,这群笨蛋小孩不知道的,我有很多我的小秘密,我早就察觉到我不喜欢那些扎着小马尾,爱臭美的小女生了,我很小就知道用自己的可爱样貌来占男人的便宜了,你可能不相信,但我能负责地告诉你这是真的,我很知道怎么用这份聪明来掩盖这一切。
记得那年电视上在播张国荣去世的消息,母亲本说,“哎,这么好的人怎么这么想不开。”
父亲却嗤之以鼻,“同性恋,不学好,死了也就是那样。”
母亲却略带恼意地锤了一下父亲,“你这个人怎么这样。”
“要是你们家豆豆成了个兔儿爷,看你还能这么说?!”
母亲一听整个人怔住了,转过头对我说,“我们家豆豆才不会那样的,你说是不是啊,豆豆?”
“是!”我把头抬起来,看着眼前表情欣慰的母亲不知道该说什么好。
其实什么同情不同情的,都不过是别人家的事情,事不关己高高挂起,从这天我就彻彻底底地明白了什么叫做——虚伪,什么叫做委曲求全,我一辈子都不能让别人发现这个秘密,永远。
但,这个永远并没有多远,高一那天,全校炸锅了,因为在大家经常听的夜间广播里,有个男生打热线哭着说他喜欢上了自己的老师,主持人只是普普通通地安慰着他,告诉他这只是青春的躁动,但是他不知道的是那个老师其实也是个男的。
大家私下都议论起了,一时间我们学校的同学都开始寻找这个‘男孩’,有些是好奇,更多是鄙视。人就是这样当找到一个共同的‘兴趣’就十分热衷,结果当然也很显而易见,这个人被找了出来,等待他结局当然不会是happy ending。
下晚自习的路上总要经过一段很长很暗的小路,就像我这样人的人生,一路的黑暗,前方的光点在向我招手,我拼命地想摆脱黑暗,却怎么也逃不出这暗影。就在我加快速度向前冲去,却听到路边的角落里传来一个男生的哭泣,这哭声让我不自觉地停了下来,想上前看个究竟。
“你怎么还不走?”身后传来同班同学的声音,他自行车上的灯把整个路照的通明。
“这里有个人……”
“哦,他啊。”男生也没往那边看,“就是6班那个同性恋啊。”
“………”
“还不快走,等着跟他搞基啊?哈哈。”说着他拍了拍我的肩,“想着你平时安安静静是不是也是个基佬啊?”
听完他这句话,我身体一个激灵,像无数只蚂蚁在背上爬,瑟瑟发痒。“才不是呢,别说了,恶心死了。”说着我给了他一拳,一个步子跨上了车,黑暗中,我竟然能感受他看我的眼光,刺刺的,在昏暗的月光下,闪着白色的光,我压下心里的内疚,骑着车头也不回地走。
人在危难时刻都会想到自己,我也不例外,我可不想也跟他一样。
只是没想到,第二天这个同类就与我们告别了。
看着操场上抱着自己孩子痛哭的男女,一股悔恨感油然而生,如果我当时不管那么多,上前搀扶起他,安慰他,告诉他他并不是这里唯一一个悲剧的人,是不是结局就不那么一样了?
但是想这些也是没用,后悔难买早知道。
时间不知不觉就到了高二,学业也变得异常的繁重,听着讲台上老班不停地在讲着未来,讲着大学,将这前途,我就莫名地想笑,未来?那是什么?我开始对学习越来越厌恶,成绩也从入学年纪前二十的名词一直下滑到末尾,看着老班一脸恨铁不成钢的样子我的心就更加生气,你懂什么?你管我!反正我没有未来,我以后就是社会渣滓,都别来管我!
就这样堕落着,在高二期终考试的时候,我在浑浑噩噩中割了自己的手腕,但是割腕怎么会死?都是骗人的!
就在我深感绝望的时候,我遇到了他,我的天使,我的太阳,我的……
只有在人群看到他,我就能沉静许久,但我期初就只能在人群中看着他,被人群包围的他,大家都喜欢他,我也是。
然后我试着接近他,和他说话,最后我们无话不谈,我以为这就是我的幸福,我以为这就是人生的幸福,我以为………
高三那天,他接受了她的告白,我本应该祝福的,可我真的,真的一点儿半点儿祝福的念头都不想有,我的心是不是很丑陋,我是个贪心的人。
他为她被老师叫家长,她为他承受着来自父母的压力,他和她是一双‘美好’,而我只能是路人甲,连第三者都不是。
那天她对他说了分手,他苦苦挽留,却没有结果。
那天我和他逃了晚自习,到烧烤摊上喝酒,那天我们喝的烂醉,那天我鼓起了勇气,只有一次,哪怕一次也好,我聪明地把他灌醉,聪明地吻上了他唇,聪明地自以为是。
第二天看到他的冷眼,看到他的嫌恶,看到他的恶心,心就像是玻璃一样粉碎一地,怪不得同性恋又有一个名字叫玻璃呢。我自嘲地想。
但让我意外的是,他并没有把我的秘密告诉别人,他还是这么温柔,温柔地让我不想放手。
我开始送他礼物,省下零花钱给他买他最喜欢的球鞋,帮他跟她复合,看他欢喜的样子,我的心就像被扎了一样,凉凉的兴奋,问问地疼痛,这种感觉让我觉得很舒服,我就是这样的变态。
直到毕业前最后一个月,想到我就要和他分别了,我决定正正式式地跟他告白,你可能觉得这只是日本漫画里小女生对喜欢的学长那般的绮丽美好,但是……
…………
高考前一个星期,大家都在做早操,而我却看着桌子发呆,果然人生不会奇迹,生命不会美好,付出的心原来是需要回应的,我走上天台,在刺眼的阳光下,找寻那个令我聪明反被聪明误的他,我自虐地想,如果是现在他会不会让我跳下去一了百了呢?
熟练地跨上护栏,这次我没有胆怯,或许这就是每一个同类最好的归宿吧,我们这种人……
坠落那一瞬间,我突然不想死了,我还想看看他那张脸,高三那天对蹲着我递纸巾的他,那个蒙蒙细雨天的他,那个对我微笑的他。
我好像坠落在一张柔软大床上。
我蹭蹭背单,不想起来,但是却有一个声音说。
“梦该醒了。”
张开眼睛,我发现眼睛还是热热的。
“这就他的一生。”璧说着。
“好忧伤………”这是实话,当身临其境的时候,那种感觉真的……让人说不上来。
“我给你看这些,只是想说,人生太多悲伤,你不要太绝望。你的人生,至少生前并没有太多绝望太多烦恼。”
“…………嗯。”至少当初我还是有过希望,有过美好的回忆,不想梦中人那般至始至终的绝望。
这也是种幸运吧。
我又来恶心人啦-,0,这里有些穿越啊,哈哈。主角被掰弯的节奏啊。
作者有话说
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第22章 梦中
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