《隐藏而伟大》夭夭灼华

1、你好，我的人生

　　童年的大渡河，一直是长长的，飘飘渺渺，一眼望不到尽头。不过却很窄，一条小船，摇摇晃晃，片刻之间就到了对岸。那么快。两岸长着不知从何处来的野芦苇，春夏之际，浓绿的茂密，躲在里面，会以为天空的颜色本应该是像浓墨一般的绿，而不是像这般透明的蓝。秋冬之际，浓绿退却，就像一瞬间失去了所有的流光溢彩，那些生机不知跑到哪个角落，只留下死一般寂静的颜色，深褐色的枝干，光秃秃的，杂乱无章的矗立在那里，冷硬的风吹过，发出一阵阵嗖嗖的声音，有些像垂暮之人发出最后对生命还留恋的呻吟。不过奇怪的是，大渡河，无论周边的景色怎样的变化，他似乎还是那样，静静地流淌，波澜不惊，慢慢的向着不知名的远方，有着一股智者沉稳不变的气息。渡河人还是一篙一篙的将彼岸的人送到对岸，再将对岸的人载回来，来来回回。就在这来来回回中，我送走了我的父母，我的童年，我的青春，我记忆中的故乡…我以为大渡河会一直就这样陪着我一直将我未来的一切也送走，可时间就是这样，总会在某个不经意的拐弯点，彻底将你抛下来，独留你自己来面对未知的一切。就像命定的一样，大渡河就只能陪我走到这里。
　　少年的记忆里，我好像是亲自送母亲离开的，看着渡河人将她送到对岸，看着她渐行渐远的背影，没有想象中的悲伤，倒是有一种放松。大渡河还是那样静静地流淌，波动起一层层涟漪，没有那么沉重。
　　我的家，落脚在一个偏僻的村庄，好像要去最近的城镇，都要过一条河。我、父亲、母亲和爷爷奶奶就这样组成一个很平凡的家庭。虽然说时不时的因为生活上的琐事而不断地抱怨争吵，但还并没有发生真正令人不快的变故。总体来说，表面还是挺平和的。甚至有时我也会这样开心的去想，我们会这样一直过完一生，虽然会不停的抱怨争吵，但还不会彼此分开。可能因为那时的我太小了，还没有懂得千里之堤毁于蚁穴这个道理，所以才会那么乐观的去想，我的生活其实挺幸福的。
　　从出生开始，我能够感受到最深的就是生活的不易。
　　爷爷是那个小村庄的会计，常年奔波在外。家里所有的大小事务都有奶奶来操劳。奶奶一边拉扯着她两个孩子，一边还得维持着他们的生活。光靠爷爷那点微薄的薪水，又怎么能够应付那些生活开支。于是奶奶每天会一大早就会去干活，至于具体会干什么活，我已经不记得了。唯一记得是他们那个年代，工资是用公分代替的。他们每天有必须规定的公分要完成。不过奶奶还要为了维持他们那艰辛的生活，还得超额完成一些工作，这样才能够勉强度过他们的生活。一年辛苦到头来用公分换来的钱最多也就20、30块钱。奶奶说，那时她舍不得买一块布料，舍不得吃一块肉。我也一直还记得，奶奶对我说那条大渡河就是他们那一辈人，一锹一锹，一担一担，亲手挖出来的。
　　生活的重担磨碎了奶奶所有的温柔，不知奶奶从什么时候开始变得越来越尖酸刻薄。甚至连她的样貌似乎被贫瘠的生活磨得越来越像一只干瘪的虾。曾经还算圆润的面庞，现在变得像一只圆规，下巴尖的似乎随时都可以戳破她所有看不顺的人与事。那双明亮的眼睛现在也变得暗淡无光，似乎下一刻就会失去那仅剩的一道光芒。听爷爷说过奶奶年轻的时候脾气是他们那里最温柔的，甚至她被那些年轻的小伙子叫做豆腐西施。不过现在我看到的她，却是被抱怨所包裹。
　　奶奶刷着那黑漆漆的大锅准备给猪烧开水烫猪食。猪圈里的几头猪准备过完腊八就卖了，听奶奶说凑点钱还春耕和收割时给人家加工的钱，还有我那不学好的老子的赌债。若还有剩余的钱，就再安安稳稳的过个年。外面的天早已漆黑一片，并且刚刚下过一场鹅毛大雪。现在雪停了，到处覆盖着一层厚厚的积雪，如果你觉得这应该是一个浪漫的夜晚，那你就有点过于浪漫主义了。这里没有童话故事中那般美好，处在北方的我最讨厌的就是冬季。冬天本就寒冷，刺骨的寒风就好像时时刻刻想把你的骨头给冻裂，更别谈下过雪的冬天了，那种寒冷让我有一种立即塞到火笼子里的冲动。被雪覆盖的泥土路，被来来回回的人这么一踩那么一脚的，早已变得泥泞不堪，水汲汲的，黑压压的，让人看着就不想从上面踩过去。而且明天一大早还得去清出一条道路来，不然明天谁也别想好好的走一段路了。
　　我揣着两只被冻得通红的手，瑟瑟缩缩的躲在灶台后面，这样的天气，这里是我最喜欢呆的地方，暖烘烘的，还可以烤烤被积雪弄湿的棉鞋。奶奶给锅里放满了水，灶里的炉火很旺。我有些无聊的盯着那不断跳跃的火焰，似乎他们也想从那个小小的灶洞里跳出来，看看外面的世界。不过有我在，他们应该不会这么轻易的跳出来。
　　不知是炉火烘烤的太舒服了还是怎么的，我突然想起爷爷来，我凑着脑袋问了一句：“怎么爷爷还不回来？”奶奶似乎被一大堆的家务事弄得心烦意乱，有气没处撒，这一句正好撞到了枪口上。“那个糟老头子怎么知道他跑哪去混了，这种人我一辈子跟着他就吃了一辈子的哭，从来就没有过过一天安心地日子。他这个人一旦出去了，不玩到那种时候就不会回来。生个不争气的儿子，还娶了个好吃懒做的媳妇，只晓得上个缝纫机的班，别的一点不会干。我就是个劳碌命，一辈子在你们家当保姆…..”
　　在大渡河开始慢慢涨潮的那个初春，不知从什么时候开始，从最初的一团乱七八糟的抱怨声中，升级到只有父亲母亲的争吵，爷爷奶奶苦口婆心的劝说，间接中，母亲尖叫着，父亲沉闷的打翻一切。我看着这乱七八糟的一切，很害怕，我不知该说些什么，只是沉默的看着这一切。即使奶奶在慌乱中扯着我，带着哭泣的嗓音哀求着我：“雅洁，你来劝劝你母亲，不能离这个婚呀！你说你自己还小，不能抛弃你啊！”我看着奶奶那张有着深深沟壑的脸，满脸的泪水从沟壑里滚落下来，依旧说不出一句话。这种状态一直持续到在某一个阴雨连绵的早上，父亲母亲再次发生激烈的争吵，他们撕扯着，谩骂着。最后，母亲尖叫着说：“走！现在就去离婚，这样子还怎么过下去，不过了！”父亲吼着：“现在就离！“他们以一种决绝的姿态，去签了字。最终那无休止的争吵和打骂终于以父母离婚的形式而终止。我被判给了父亲。母亲当天就收拾了行李，离开那个令她厌恶的家，贫困的生活磨碎了她最后一丝耐心，连她的亲生女儿都没有去争一争抚养权，轻易的放弃。我跟着母亲一直走到大渡河那里，沉默着，谁也没有开口说一句话。最后母亲上了船，开口说了她对我说的最后一句话：“回去吧！好好和爷爷奶奶一起生活。”那上了年纪的渡河人叹了一口气：“可怜了这孩子！”我看着母亲渐渐远去的身影，淅淅沥沥的阴雨，落在河面上，荡起一层一层的圆晕。不知为何，看着母亲的离去，我并没有体会到老渡河人说到的可怜的感觉，也没有为母亲的离开而感到悲伤，相反的是，竟然有一丝丝的愉悦与放松。再也听不到争吵了，再也不用看到那么熟悉的人撕扯谩骂了，再也不用低三下气的去乞求他们不要离婚了，再也不用因为自己成为他们而不能放手离去的理由了….那时，我一直这样想的。那一年，我8岁。