1、楔子 ...
-
亲爱的陌生人，对不起，你看的是我的遗书了。
我叫谢岚，今年26岁，我服药自杀了。
在2019年，我失业了半年，彻底陷入了迷茫。
曾经的我是一名优秀的学生，高考发挥失常，随意填报一所二流的医药院校，在那里混了四年之后，实习校招时随大流签了一份三方协议，进了一家本地大型的医药企业，本来应聘的管培生，虽然后来才知道那是唬人的，然后迷迷糊糊地被人力哄着去了项目部，因为一位女同事怀孕生孩子去了，缺少人手，领导需要一位打杂人员，我去了，没想到这一步迈出去之后，决定了我的未来。
时间过得很快，办公室里五个人除了我都是领导，一位老板的顾问，一位专业大拿，一位熟悉政府事务的酒鬼老帅哥，一位地位比我稍微高一点的男同事。在女同事休产假的时间里，我和那位男同事负责了公司所有项目的对接，后来，女同事休假回来了，领导又多了一位公司副总，办公室成了比后宫精彩的地方。浑浑噩噩了两年后，我辞职了，离开了被从外企挖来的人力总监称为职场宫斗黄埔军校的那个公司，那一刻，我觉得我毕业了，带着深深地疲惫和痛苦。
痛苦让我意识到，我的人生在高中时就逐渐改写了，后来的我不求上进，随波逐流，荒废了大好的青春和时光，不仅伤害了亲人朋友，也把自己拉入深渊。
辞职后，我休息了几个月，以为自己整理好了心情，开始了新的面试，几经周转后，找到了一家号称全是年轻人有激情的初创公司，但没想到，我会不适应。
我开始恐惧别人的眼光，一面十分自信的和差不多同龄的老板说着各类项目规划，写了好几个大型项目的可研报告，客户很满意，给同事做了很多培训，老板很满意我贡献出的东西，有些资源我不在乎，他很在乎，会见缝插针地探听前公司的事情，我感觉到了他的贪婪，就像感觉到身边同事的嫉妒或者忌惮一样，我知道，这是小老板的驭人手段，所以他们从一开始就早早树立起一堵墙，偷偷地看着我会怎么样拆墙斗法，我觉得很可笑，并没有太在意。几个月后，我就厌倦了，所以，我在老板要我晋升的时候提了离职。那一刻，我看到他的不爽，还有同事的惊讶后的暗暗轻松，我退出了，舞台留给他们表演，我放弃了，离开了一直厌恶的氛围。
所以直到这一刻，我还是失业游民。
我感觉自己病了，病了很久，原因复杂又说不清，但我知道内心始终充斥的情绪叫后悔。
我明白，那些不想说出来的话，极力隐藏的想法，都在告诉我，我后悔了，后悔没有好好珍惜自己的时光，每一步都走错，我废了，融入不了这个世界。
我废了，不再更新朋友圈，以前同事的问候不顾，好朋友的联系也不回，再后来，删除了一大批通讯录，我就成了几乎不存在的我。
有时想想，我这样的玩意，也居然犯起了骄狂，傲慢，自以为是，不得人心。
那段时间就这样远离人群混着日子，整天整天的待在出租房里，好几个月不出门。
我没想到，在新的一年来临之际，我准备好心情，打算重新振作，重新出发的时候，我收到了一个消息。
他去世了。他是我的前任，我们分手五年了。
因为突然爆发的疫情，当时他在出差，很快的在症状发现后就不治而亡。我听到这个消息的时候是麻木的，我们五年多没见面了，我知道了他的网络账号，一页页看完他的过去，我被刺痛了，更多的后悔侵袭了我。
我们都还是爱着对方，为什么要错过这么久，我看到了很多关于过去，关于我的事情。一瞬间，痛苦到达顶点，眼眶充血，喉咙发胀，却欲哭无泪。
后悔二字，分量原来那么重，所有的情绪不受控制，我的失败，躲避，懦弱，自负，自卑，这些词像一记记耳光扇在我脸上，打的我脸面肿胀，面目全非，灵魂欲碎。
后来，疫情了逐渐控制住了，我也偷偷摸摸的搞清楚了朋友们的现状，原来，有人已经有孩子，有人混的还不错，我们散在各地，各自成了队伍的负责人，可我忘了当初的梦想，掉队了，失去了珍惜的人，也早丢掉了希望。
我反复看他曾经留下的文字，不知不觉泪水挂在了脸上。
关于曾经收到的他手写的文章，我把它打成了文字回送给他当做结束的礼物，纸质的自己留着。他却说虽然结束了，但依旧很感动，有人留言要看，他说要征求我的同意，也许会有机会的。
他说那些聊天纸条他都保存至今，地震纪念日那天，他说高中地震时他从一楼跑上二楼，逆着人群找我，又一次地震时在大学，他很着急，电话都打到没电。他说吵架的深夜喝醉打电话，一句句喊我名字，说我爱你。他说要书房养猫客厅养狗，它们打架就把我们仨都关到门外。他说以后才不想做早餐，却偏偏在收集菜谱。他说我们都曾被飞屋环游记感动，他说要他珍惜我，喜欢给我讲各种故事，比如桃子和阿狸，尽管我兴致缺缺。他说学会吉他后马上打电话炫耀，唱歌给我听，那都是幸福的时刻。他说我说的对，这世界沉默的是大多数，他说，一直想要华丽的冒险，和我一起。
11月1日，他转发了一条微博，说“这是21世纪十年代最后一个十一月，我希望你来找我，我们一起过最后一个冬天”。我不知道。
12月，他发了一条生日快乐，没有指明道姓，评论里有人说去找她吧，他回了一句不想失礼。这些，我也是才知道。
很多事情都是后知后觉，活得失败就是我唯一的标签。命运的捉弄，足以让我悔恨终生。
我整理了很多东西出来，捐了出去，送给需要的人。
把钱财留给家人，带着愧疚写了信给他们。
【对不起爸爸妈妈，我感觉到疲惫不堪，身边的人对我都很好，是我看到了更多的风景，想去看看更多的可能。
有人说，失格要是不付出代价，那么失格将失去意义。
曾经，我也迫切的希望改变，充满艳羡的看着幸福的人们，有好友，有爱人，物质丰裕，精神富足，我生出当一个奴隶的可笑想法，但“国王”的诸多要求追随着我的每一次呼吸，我逃避，我躲藏，可我最终明白，世间没有一块地方是属于我的。我要把一切都献到国王的脚前吗？这样我可能会获得在他的王国里有块立身之地的权利。
曾经，一掬尘土就能掩盖住你的信号，当我不明白它的深意的时候。现在，我变得比较聪明了，我从以往掩藏它的一切事物中看到了它。
我病了，很久以前就病了。经历了各种隐形的霸凌，打压，斗争，在我身上深深地烙下印，没有痊愈的机会，从我失去了某种东西之后。然后在下一次，我依旧会跌倒，还会跌倒的更快，这些我都明白。在不想隐藏的深夜里，它会跑出来，狠狠啃噬我的灵魂，折磨我，一遍遍提醒我，我是废物。一遍遍怀疑自己，是不是出生时就缺了什么，不然为什么从小就对世界无所求，又一边耻笑自己就会找借口，不肯承认事实。
蜉蝣一生，朝生暮死。若是有一只蜉蝣，想活过一日，会不会有点大逆不道？
我不知道，我不是蜉蝣，不想再活一日，想到这里就感到解脱，谢谢你们的爱。
祝福你们，未来喜乐。
也祝福我吧，对不起。】
我服下了准备好的药，会躺在床上，闭上眼睛，安静的迈向死亡。
这是留给世界的最后一封信
谢岚
作者有话说
第1章 楔子
