《晴天有雨》切舍

13、后记

　　仅以此文，祭奠宝宝。

　　虽然你老是纠正我，不要叫你宝宝，说挺大老爷们儿的宝宝来宝宝去多恶心。可是我最爱看你瞪我时的样子，而且你才17不是？如今我的年纪已经远远超过了你，叫你宝宝也没差了……

　　心里面一直恼恨你。为什么那么任性。可是许多许多年过去，剩下的只有惋惜和怀念。

　　希望你在天上好好的。我一直都很想你。

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　　之后的几年，我心里总是充满恨。我恨梁笑笑，所以写这个文的时候甚至恶意地把他的本名也放上来。我恨所有骂宝宝伤害宝宝的所有人——这差不多就包括了我绝大多数的朋友和同学。我甚至也恨宝宝。他的任性导致我如此憎恨身边的每一个人每一样事物。每一天每一天，仿佛行尸走肉一般在充满憎恨的心情里挣扎，读颓废的书，听很冲很吵很黑暗的音乐，画很血腥很暴力的画，写很晦涩并充满无意义的愤怒的随笔。

　　多年之后，人长大了，心也老了许多。憎恨实在是太磅礴太激烈的情感，渐渐也承受不住，平静下来。

　　我依然恨梁笑笑。我不知道他后来如何了。我也没兴趣知道。不过我猜他不会有什么好的下场。我依然恨这个偏执、暴力的社会，因为它依然偏执地暴力地对待所有同性相恋的人和事。可是同时我觉得可怜，可怜这个社会，以及梁笑笑。

　　前不久，写这个文的过程中，我上网寻找同志聊天室。没有找任何人聊天，只是去潜一潜水，看一看别人在聊什么。看了之后深深地感到，这个世界变化真快……当年我们一起泡同志聊天室的时候，大家还是在正正经经聊天的，虽然内容不过是调情打屁，聊些有的没得。可是最近的聊天室，一进去铺天盖地的全都是找一夜情的，找视频的语音的……完全的性娱乐场所的感觉。大家的网名也大多是充满了性挑逗意味的，连暗示性质的都没有，直接明示。可是我突然看见一个名字，吓得我差点儿从椅子上翻过去——晴天2002。宝宝的网名和宝宝走的那一年的年份组成的名字。

　　我快疯了。整个人仿佛筛糠一样抖。

　　问了问知道，那个人并不是熟人，来自不同的地方，也未曾听说过宝宝——多么不可思议的巧合！当时非常想跟那个人说上几句，想问问他为什么叫2002，当时明明是2008年了；想问问他为什么叫晴天；甚至想把宝宝的故事全都讲给他听。可是不知道要从那一句开始问或者开始讲，手放在键盘上却什么也打不出来。只是抖得厉害。

　　最后我还是什么都没说。关掉窗口，点颗烟，打开未完成的这个文，眼泪突然就吧嗒吧嗒地下来了。

　　人，怎么就这么就没了呢？没了之后，地球照转，其他人照活不误。大学期间寒暑假回家的时候，偶尔我还会四处转转。我们去的那个迪厅早已经关门好几年了，如今是个海鲜馆。我们高中重新修整过操场和教学楼，许多地方都大不一样了。当年我曾经混迹的网吧早就关门或者搬迁或者换老板换名字了，现在的网管软件完善得多得多，不再是那么容易就能黑人家电脑的年代了。宝宝他们家不知道搬去哪里了，叔叔阿姨也从来没有联系过。去他的墓。除了那块石头板矗在那儿，什么都没有了。据说，墓地是有期限的，再过几年，连这里不再有他的痕迹，才真叫什么都没有了。

　　什么都没有了。

　　多可怕。

　　斯人已逝。没有什么办法。只好将他铭记在心里，在我消失之前，让我自己成为他曾经来到过这个世界上的一笔痕迹。

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　　这个文，盛载着我长这么大为止人生最黑暗的时期的一部分。

　　可是，它还是一个小说。有些部分，为了叙述完整方便，而不用赘述没有必要的部分，它是捏造的。里面其他一些东西，是实实在在的。

　　老实说我一直抱着惶恐的态度。

　　这篇后记的开头写着“祭奠宝宝”。可是我觉得自己写得力不从心，配不上“祭奠”二字。很多东西，写出来的，远远不及我的心情的万分之一。我尝试把那沉重的沉重的，几乎压抑了我整个青春时代的东西表达出来，却总是不尽如人意。何况还背负着“祭奠宝宝”的名头。我为自己的笔力有限而惶恐，为把如此简陋而青涩的东西拿来纪念他而觉得不安。可是我又不能不这样做。太多故事，太多情绪，积压在我心里面，堵得人难受。

　　所以这一篇，就像是年轮一般，记录着过去的一些事情。于我，权当是个小小的纪念吧……