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1、我 ...
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我今年十六岁。
十六。
十六年,已度过十六年的时间了,不知不觉间,我已成长为了,这样,不知如何形容为好的少女。
天真稚嫩而又不算太过于天真,吧?至少比起那些小说中,那样天真的人来说,我不算天真吧,不算太过天真吧,不过,真的有那么天真的人吗?我并不知道。
比起小说中,我看过的小说中的人物,我至少还知道,世界上有谎言痛苦疾病等等诸如此类的存在。
虽然也很容易相信别人就是了,不太会怀疑别人的话,比起怀疑第一反应总是相信,无论如何荒谬不可能概率低而可能性不大。
我亦知晓有得必有失,有失必有得;恶心的事世界上有很多;没有什么是绝对公平的,不如说根本没有什么是绝对的,因而世界上有绝对的存在,因没有什么是绝对的,所以这句话并不绝对。
我能够明白我是幸运的,虽然比起一些人来说不够幸运,但比起一些人来说我已足够幸运。
中等,我的幸运大约是中等偏下吧,当然也有可能是中等偏上,至于其他,也有可能就是了。
我吃穿不愁,虽然总是因为没有食欲吃不下而总是挨饿,总是想吃而没有食欲吃不下去,不想吃而有食欲可以吃的下去,总是吃的很少,
以及因为麻烦懒的换,不想换衣服而常常穿很久;因为不想有太多衣服,讨厌选择与数量太多,占地方又没有什么用的缘故,衣服好像比较少的样子,虽然我觉得不少还有点多就是了。
我五官建全,不盲不瞎不聋,智商正常还好,还算可以没有太低,尽管我现在近视,耳边很吵总是嗡嗡作响。
头也总是时不时的疼起来,大部分时间都会疼只是疼痛程度不一样,这样如海浪般波涛起伏而变幻不定的疼痛哟,算是后遗症吧,那次,的后遗症。
爱好看书也可以看,喜欢宅也很少出门,抑郁症也还算轻微,虽然悲观也还算乐观,不至于悲伤致死,不会因为或者说没有因为过于悲观,想太多而食不下咽睡不下去郁郁而终,虽然总是睡眠不规律,吃饭少而不规律,总是没有食欲。
强迫症洁癖还算轻微,虽然有时会很难受但还好还算可以,而且有时会像是没有一样,这样也是如同海浪般起伏不定变化万千的样子呢。
共感同感感同身受,虽然很麻烦还总是哭,但至少没有看见悲伤想自杀,或已自杀的文章片段就去自杀这样子,尽管虽然说也没好多少就是了。
总是莫名其妙的哭起来,或许是悲伤以及悲伤的理由原因被遗忘一闪而过,这样悲伤。
一方面觉得不想忘,一方面又觉得忘了也好,这样矛盾的心理,于脑海中共存。
矛盾,矛盾,我一直很矛盾,总是很矛盾的样子,但也不太矛盾,总有什么相似的存在连接,总有什么做为中转站,世间一切皆如此,相互对立又依存。
……嗯?好像有点不太对劲,好像弄混了什么,“但也不太矛盾”后面,是什么呢?唔,不清楚,不太清楚,忘了,又忘了,又忘了啊,算了,无所谓吧,好困。